• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
12:10 

#2

bitter sweet symphony
под всех надо подстраиваться. никого ничего не устраивает. мать демонстративно ходит отвернувшись от меня, закрывает двери в комнаты, чтобы не встречаться со мной лишний раз, выходит из квартиры молча, потихоньку. делает вид обиженной женщины, несчастного человека, которого обидел собственный единственный ребенок. тошно. как же тошно. нарочно ведь все делается.. ибо знает что я подойду просить прощение. нет не подойду. завтра с утра пораньше, сразу после ночи, без сна уеду на весь день в москву. чтобы приехать и упасть практически замертво без сна и не общаться с ней, чтобы даже не видеть ее. тошнотворно.

второй день без него. интересно, будь у меня возможность я бы рассказал ему, что происходит? вполне вероятно я бы сделал это, чтобы он предложил мне ключи от квартиры, чтобы я мог там жить, то есть какие-то меркантильные цели. ну и пофигу. голова раскалывается от мыслей и эмоций. нет сил. нет желания. хочу лечь и умереть. навсегда.

00:13 

#1

bitter sweet symphony
поехали вчера в медиамаркт - печатать фотографии. недалеко от дома я вышел из машины - надо было в банкомат зайти, снять денег. банкомат оказался нерабочим. я вернулся в машину, поехали дальше. где-то по дороге - я не помню до моего выхода в банкомат или после - он отдал мне перчатки свои, чтобы я их держал. вообщем где-то я их проебал. либо когда выходил к банкомату, либо, если он давал их позже, когда выходил уже непосредственно около медиамаркта. скандала не было, но сильное напряжение и его слова: ничего нельзя доверить. я начал плакать. "только не надо плакать". потеря обнаружилась когда мы вернулись уже домой. он пошел поискал еще раз в машине, доехал до альфа-банка, поискал там, не нашел, вернулся. я тут же спустился вниз, в другой банкомат, где с процентами снимается.
- ты куда?
- мне надо выйти.
- куда ты собралась, одиннадцатый час уже, поздно?
- мне надо выйти по делам, я сейчас вернусь.
я выбежал из квартиры, снял две тысячи - откуда я знаю сколько стоят новые кожаные перчатки? по моим понятиям двух тысяч вполне достаточно, чтобы купить их. пришел. положила деньги на стол.
- у тебя три дня до отъезда, скажи маме чтобы купила тебе другие перчатки. деньги на столе.
- убери деньги.
- я тебя прошу просто сделать так, как я хочу.
я вышел из комнаты. он взял деньги, прошел в прихожую. убрал в мой кошелек. я вытащил и положил их на полку, кошелек спрятал.
- деньги в прихожей, на полке, я выложил из кошелька.
- убери деньги юль.
- нет, купи себе перчатки. я потерял, почему ты должен за это платить?
- неизвестно кто потерял их, может я где-то выронил.
пока делал что-то на кухне, он положил мне деньги в карман. пришел на кухню. стою смою посуду. плачу.
- не плачь, я тоже расстроился.
- я действительно не знаю, где они.
- не плачь.
целует в спину, обнимает.
- оставь посуду, я помою потом, иди отдыхай, тебе на работу завтра.

деньги так и не взял. потом когда уже лежали и смотрели кино.
- я правда не хотел.
- где ты могла их оставить? – голос уже тихий, спокойный, нет никакого раздражения.
- не знаю. я просто даже не помню, отдавал я тебе их или нет.
- нет, не отдавала. да, ладно, черт с ними, у меня еще есть - зимние, то были осенние.
- почему ты не хочешь деньги взять?
- у меня есть деньги, я куплю. Оставь деньги себе. Тебе пригодятся.

уснули в половину 2 ночи. уходя открыл ворд майкрософ и 72 шрифтом написал "я тебя люблю", поцеловал несколько раз в щеку и вышел. Самое парадоксальное заключатся в том, что он не ответит мне. Я чувствую его любовь, но он не говорит о ней. Молчит как партизан, ни слова.. только в какой-то шутливой форме.

голова раскалывается дико. второй день уже. все больше думаю что чем-то болен, не просто мигрень или давление или магнитные бури а чем-то посерьезнее. перед глазами вспыхивают картинки трепанации черепа и фронтальной лоботомии, потом я - лысый, бледный, похудевший, с черно-красными кругами под глазами, с бледно-розовыми губами, сижу на больничной койке. голова перевязана. ужасные картины появляются перед глазами. просто страшные. причем я понимаю что всего скорей то правда мигрень или из-за сигарет. всего скорей из-за сигарет. выпиваю таблетку - помогает. вспоминаю его разговор с матерью.
- ты не приедешь на выходных?
- нет приеду в понедельник.
- почему?
- у меня дела я не могу.
- вася к деду хотел съездить.
- да я знаю он мне писал смс.

пока он спал я нашел смс: "ты че не приедешь на выходных я хотел к деду до нг съездить". некоторое удовлетворение накрыло меня. буквально накрыло. я важнее. чем дед. чем василий. Не то что важнее, просто я другое. Он отменил из-за меня свои планы, не поехал к деду, не поехал к василию. тут же вспомнился диалог:
- ты меня совсем не любишь.
- ты меня тоже.
- я тебя люблю, а ты меня - нет, - и обиженная гримаса ребенка, которого обидели. потом чмок в нос и довольная улыбка. инфантильность. он предупреждал меня об этой инфантильности, но я прихожу к выводу. что не будь этой инфантильности, я бы не любил его так, я бы не любил его вообще.

наверное надо принимать этот его отъезд как испытание некое.

- привези мне магнитик и колокольчик с глазова.
- если найду, то привезу, я тебе кое-что другое привезу, - такое игровое выражение лица.

что ж. отсчет пошел. я забыл - действительно забыл - свои украшения у него.

Из чего же состоят мои будни и выходные, из чего состоит моя жизнь? Из переваривания проведенных с ним дней и ночей, из обдумывания слов, действий, поездок куда-то. Из самокопания, самонаказания, самоистязания и истязания окружающих. Как дожить до 14 числа? Я не знаю. Ощущение, что перестану есть, пить. Просто пластом лягу на диван, включу телевизор для тона и пролежу так три с половиной недели, пока его не будет.

смотрели кино, где звучит такая фраза: проивозачаточные таблетки не гарантируют того, что ты не забеременеешь. мы сразу посмотрели друг на друга.
- ну и что ты думаешь?
- да ничего не думаю, это фильм.
- может мне надо предохраняться?
- да нет. все нормально.
молчание.
- ну в крайнем случае приду и скажу. что будешь папой.
- вот уж будет неожиданно .
- ок, я поняла, рушу этот вопрос сама в случае чего.
- угу вот еще выдумала.
молчание.

Я представил момент. Я прихожу и говорю: я беременна. Он смотрит на меня, опускает голову. Почему-то сразу знаю. Что это будет нежеланный ребенок, что нам придется расписаться по нужде, по необходимости, а не так, как положено, как правильно.

В пятницу приедет катя. Я ее жду уже с июля. Не верю, что она наконец-то приезжает. С ней будет не так тяжко. Да я надеюсь, что время пойдет быстрее в суматохе праздников, выходных, что я проснусь завтра – а уже середина января, он приехал, на телефоне смс от него что он приехал. Предстоит поездка в ашан, предстоит подготовка к сессии, предстоит подготовка к новому году, предстоит встреча чата, да много что предстоит, только ничего не хочется, тоска сжирает все изнутри. Убивает желание любого веселья. Умом понимаю, что ничего не случилось, что он просто уедет, не на год, а только на три недели, что 14 января он вернется, но это все так ничтожно мало по сравнению с тем, что его просто нет и не будет рядом.

Надо взять себя в руки. Перестать мандражировать и впадать в меланхолию, все проходит, и эти три недели тоже пройдут. И все тогда встанет на свои места, все будет по-старому. Надо просто немного перетерпеть, за терпение вознаграждение следует. Но так трудно убедить в этом себя. И еще труднее в это поверить.

09:31 

bitter sweet symphony
я проснулся в три часа ночи. он спокойно спал рядом, без одеяла. я сел на кровати. мне снился удивительный по красоте сон.

снилась пара. парень и девушка. я помню, что они занимались любовью, помню, что в глазах обоих светилось и мерцало счастье, переливаясь пурпурными огнями вечности. потом девушке надо было куда-то уйти, но она обещала вернуться. и вот когда она шла обратно, на нее напали. грязные, вонючий мужик направил к паху нож, она захотела закричать, но он усилил напор.
- Телефон? - выдохнула она.
Мужчина покачал головой. она приготовилась к унижению.
- Принесешь деньги в концертный зал. Сорок пять тысяч мне надо.
Она кивнула. тут она заметила, что некто бежит ей на помощь. но мужчина легко справился с защитником. то был какой-то молодой парень, она не знала его. парень пал замертво, она хотела бежать, но мужчина схватил ее за руку. она начала оборачиваться, протягивая руки к проходящим мимо людям. но люди почему-то думали, что это пара влюбленный и вытянутые руки девушки не являются безмолвным криком а помощи, а вытянуты лишь потому что она в экстазе. он пустил ее. она побежала к своему человеку. ее мужчина откуда-то знал этого негодяя. и они разыграли план. она должна была прийти в указанное время, в указанное место, но он, ее мужчина, будет уже там, и будет поджидать. и все будет нормально.
я сразу переношусь в место встречи и вижу красивую девушку в красивом платье. она шагает по огромной зале - в высоту несколько метров, может как в цирке высота. рядом с ней идет негодяй подталкивая ее в спину чем-то. сзади идут еще какие-то люди, вероятно, пособники негодяя. и в какой-то момент, она поднимает голову и видит, как обвязав себя веревкой, как акробат какой-то или фокусник, вниз головой летит ее мужчина. он схватил ее и подбросил высоко-высоко, так высоко, что она спряталась в какую-то нишу. мужчина, дергаясь и прыгая на веревке, как на тарзанке, снова полетел головой вниз. только теперь у него в руке оказалась булава. только шар булавы был без шипов, он был идеально гладкий. он занес руку для удара. и промахнулся. первый и единственный раз. негодяй явно не ожидавший этого пришел в ужас.
было постоянное ощущение что негодяй и мужчина друг друга знают, и все это сделано лишь для некой месте, о девушка - орудие.
мужчина яростно орудовал булавой. булава била негодяя прямо в голову, в тело, в плечи, в спину. но негодяй не падал. тогда у мужчины появился некий клиной, оказавшие почему-то незаточенным. а у негодяя оказался острый нож. мужчина, летая, пытался задеть своим клинком негодяя, но даже когда лезвие должно было пройти сквозь ублюдка, оно не ранило и не причиняло никакого вреда. схватка продолжалась какое-то время. в конце концов, мужчина спрыгнул с веревки и они начали кружиться в танце смерти. мужчина оказался рядом. как он ни пилил горло ублюдку, он не мог его убить. тогда он взял его нож и проткнул ублюдку глотку. фонтан алой крови брызнул вверх.

к концу сна я уже понимал, что мне это снится. через мгновение после окончания, сон начал повторяться. только с новыми подробностями. после убийства они начали заметать следы. в окно увидели, как мимо проезжает милиций. только почему-то в окно моей квартиры. потом я увидел, как девушка пешком от домодедовской с каким-то попутчиком идет по дороге в сторону моего дома. потом я окончательно проснулся, сел на кровати, и посмотрел на спящего рядом мужчину.

23:58 

bitter sweet symphony
у всего есть начало. и у всего будет конец.

20:51 

Possibility

bitter sweet symphony
как жить, когда люди уходят? как жить, когда нет того к чему привык как к воздуху? как жить и спокойно спать ночью, не просыпаться от того, что кто-то приснился тебе? как просыпаться и идти в мир, в котором ничего не радует, который потерял всякий смысл, который исчез и остался где-то за гранью понимания? как жить в мире, который веет холодом, отчаянием, болью и страхом? как встать после сильнейшего удара и снова заставить себя идти дальше? как заставить себя улыбаться людям, которые тебе безразличны? как заставить себя улыбаться людям, которые не безразличны? как найти в себе силы, не заливать горе вином? как найти возможность не существовать, а жить?

все чаще думаю о том, чтобы начать молиться. чтобы встать на колени перед иконами, стоящими на полках, которые я изредка протираю влажной тряпочкой от пыли, и молиться. я не умею молиться. я всегда считал, что люди начинают молиться именно тогда, когда наступает отчаяние и безысходность. я всегда считал, что молиться люди начинают только тогда, когда не осталось сил бороться, в такие моменты все верят в Бога. потому что ОН - единственная надежда. потому что больше идти не к кому. потому что я схожу с ума от неизвестности, отчаяния, потому что я чувствую себя загнанны зверем, который не в состоянии больше бежать, прятаться и извиваться, потому мне не к кому больше идти, потому что мне никто не может помочь, потому что я один, я совсем один, потому что я хожу один в кино, хожу один гулять, потому что мне никто не проверяет чай перед тем как дать мне его - горячий он или нет, потому что я один сплю, прижимая к себе маленького белого медведя, который подарен много лет назад мужчиной из прошлой жизни. никому нет ни до кого дела, никого не волнует горе другого, даже при наличии сотовых телефонов люди не общаются. наоборот - они стали гораздо дальше друг от друга, чем были до появления их, потому что я могу часами просматривать старые фотографии, старые лица, которые стали такими далекими, чужими. потому что я не могу больше бороться с болью, страхом, отчаянием в одиночку. сил нет ни на что. нет возможности подняться и что-то сделать. на работу или домой - все одно. все одно.

возможности упущены. остается только молиться.

20:12 

bitter sweet symphony
Есть возможность,
Есть возможность,
Что всё, что у меня было, - было всем, чего я хотела...

Есть возможность,
Есть возможность,
Что всё, чего я хотела, ушло вместе с тобой,
Всё, чего я хотела, ушло вместе с тобой...

Так скажи мне, когда услышишь, как мое сердце остановилось, -
Ты единственный, кто узнает,
Скажи, когда услышишь тишину.
Есть возможность,
Что я об этом не узнаю...

Знай, что когда ты уйдешь,
Знай, что когда ты уйдешь,
Ты украдёшь моё сердце и смысл жизни,
Ты уйдешь, как вор,
Украв моё сердце и смысл жизни*...
Я потерплю поражение, когда ты уйдёшь...

Так скажи мне, когда услышишь, что мое сердце остановилось.
Ты единственный, кто узнает,
Скажи, когда услышишь тишину.
Есть возможность,
Что я об этом не узнаю…

Скажи, когда мои вздохи закончатся,
Ты причина того, что я закрыта.
Скажи, если услышишь, как я падаю,
Есть возможность,
Что это будет незаметно...

Ты украдёшь моё сердце и смысл жизни,
Я упаду, когда ты уйдешь.
Ты украдёшь моё сердце и смысл жизни,
Я последую за тобой...

12:08 

bitter sweet symphony
это была субботу. 13 ноября. я собрал вещи, чтобы ехать домой - мы за два до 13 обговорили то, что он едет 13 в митино, а я - домой. собрал вещи, накрасился, сижу, жду его с работы. приходит. происходит диалог:
- василий не приезжал?
- нет а должен был?
- да он день рождения сегодня празднует, придет сюда.
- так я могу остаться тут?
- если хочешь. я в сбербанк поеду съезжу. в 9 василий всех зовет на концерт.
- что за концерт? мне в альфа-банк надо, я могу поехать с тобой?
- не знаю, рэп какой-то. я не знаю где находится альфа-банк.
- один на тверской, второй - не доезжая до м. динамо.
ответом мне была тишина. он как-то начал несколько мгновений смотреть в одну точку.
- ну ладно, езжай, я потом что-то придумаю.
- поехали
- нет поезжай
- ну поехали же!
- езжай один - там развернуться негде, я не знаю как подъехать к этому альфа-банку.
- пройдем пешком, поехали.
- нет, - говорю я. он как-то наклоняет голову, стоит пару секунд и уходит молча из квартиры. уехал. я сразу начал чувствовать что напросился на день рождения. я будто бы предчувствовал, как все кончится, будто бы снова знал заранее, но не послушал интуицию и продолжил гнуть свое - то что подсказывало мне сердце.
он вернулся примерно через час. привез мне шоколадный круассан. молчание - это самое большое наказание, вы знали об этом? конечно я говорю про бытовые ситуации, в которых молчание губительно. я чувствовал себя нашкодившим котенком, которому привезли круассан, но не простили за то что он съел банку сметаны. и наказывали молчанием. он молча приготовил себе покушать, молча сел есть. чтобы начать разговор я начал с ним обсуждать какие-то уголовные статьи на примере одной истории. все вроде нормально стало. вскоре приехал василий, его девушка рита, его друг толстый (так и буду звать) и его друг леша (этого буду звать укурок). они начали делать крабовый салат, все выпили за здоровье именинника, василий что-то поел, потом все поехали в бар на курскую - слушать рэп.
- я не рассчитывал на тбея, билетов только 6.
- так нас и есть тут 6, - говорит никита.
- нас тут 5, еще один билет для друга, он присоединится к нам на курской.
- ну значит купим билет там еще один. там же можно будет купить билет?
- да, 600 рублей.
- мне тогда надо деньги снять с карточки, - говорю я никите. - чтобы билет купить.
- не переживай я тебе куплю билет, - я чувствую себя сконфуженно.
- я могу не ходить на концерт, могу дома побыть.
- что значит могу не ходить? нет пойдем.
на м. курская мы встретили маленького, щупленького мальчика - на вид лет 18-22. звали его леша, но я буду звать его мелкий. около бара пришло еще два человека - настя (девушка толстого, но пришли они почему-то порозонь) и кирилл.
- я не приглашал настю. толстый вообще говорил, что она работает в этот день. и тут она мне звонит с номера толстого и говорит - вась н у ты же пригласишь меня на день рождения! тем более что у меня в этот день неожиданно образовался выходной!! ну мне ничего и не оставалось как пригласить ее, хотя я ее не люблю.

мы поднялись наверх. этот мелкий попытался завладеть моими вниманием когда мы сели за стол уже в баре. он начал что-то рассказывать про всеобщее равенство, про готовность пойти за любого сидящего рядом хоть в огонь хоть в воду, но на вопрос:
- а за чурками тоже пойдешь и в огонь и в воду? - он сделал вид что не понял вопроса. никита сразу дал ему понять что никакой дискуссии не будет. начал над парнем шутить, потом откровенно стебать. все это происходило в перерывах как мы поднимались на танцпол - выступал какой-то негатив и триада - мне это ни о чем не говорит, но василий сказал, что это круто. в баре мы с никитой тоже пили за свой счет - никита выпил пару рюмок водки с ними, я водку не пил, я только пиво пил, которое мне покупал никита. примерно в 12 мы поехали домой. в метро все было нормально. только василий когда звонил и говорил про день рождения, сказал что придет 5 человек вместе с никитой - никита, василий, рита, толстый и укурок. в итоге в квартиру шло 9 человек - плюс я, настя, мелкий и кирилл. когда мы оказались дома, обнаружилось, что появилось еще три человека - очкарик, его девушка, а наркоша. я не знаю их имен, но они всю ночь мирно проиграли в шахматы, никому не мешая, никого не трогая. то есть все равно вместо пяти человек в квартире было уже 12.
василий накидался очень быстро. слишком быстро я бы сказал. его девушка рита спала в комнате, когда мы пришли туда курить. курили я никита, василий и укурок. укурок где-то нашел перцовый баллончик, прочитал что это такое, и все равно брызнул. буквально через 2 минуты из комнаты вывалились все сильно кашляя, вытирая слезящиеся глаза и матеря укурка. доделали мы это все в ванной. при этом еще в комнате я обратил внимание на василия - он подбежал к своей спящей девушке, схватил ее на плечо и за бедро и начал трясти словно тряпичную куклу. она естественно проснулась просила оставить ее в покое и дать поспать. если бы так по отношению ко мне сделал мой молодой человек, я бы встал я ушел сразу же из квартиры.

около половину третьего ночи мы пошли спать. никита попросил всех не шуметь и вести себя прилично. прошло буквально пару минут после того как мы легли в кровать, как в соседней комнате начинается какой-то балаган, крик, с главным голосом насти. там то ли кто-то тост начал говорить, то ли еще что-то, но настя завизжала так, что никита встал, вышел и сказал:
- настя такое ощущение что тебя во все щели тут ебут, еще раз и с ментами будешь разговаривать сама, - развернулся и ушел. пришел в комнату.
- я попросил двух человек взять вещи и уйти. настю и кирилла. они в шоке посмотрели на меня, а я ушел.
он лег рядом. прижался. прошло еще несколько минут. мы не успели заснуть. но моментально открыли глаза когда услышали звук будто упала коробка с хрусталем. я подниматься не стал. никита снова встал. в той комнате тишина стояла.я слышал только как он пять раз повторил фразу: возьми вещи и выйди пожалуйста. при чем после каждого раза были какие-то смешки, и каждый раз его голос становился все более яростным, все более возбужденным, все более страшным. потом, после 5 раза я услышал прыжок, столкновение и удары. он пришел в комнату в бешенстве. я перепугался и отодвинулся подальше от него. но он вруг сказал:
- думали что очкарик, интеллигент? нате, суки, получите! окна суки разбили. там сквозная дыра представляешь. я же просил! я пять раз попросил встать и уйти. почему нельзя было просто послушаться? я тут пока хозяин. пусть квартира оформлена на василия, но слежу за порядком, плачу по счетам я.
открылась дверь. кто-то вошел. потом вошел василий. они вышли все вместе. без никиты. никита остался в комнате. потом открылась дверь и зашел мелкий. он как я понял потом разбил окно. еще что-то. никита встал. весь стал как пружина, напрягся.
- слушай у меня тебе только два слова сказать.
- ты себя как вообще чувствуешь? нормально? я тут голый сижу, девушка моя голая сидит, мы спим уже, ты в той комнате не все понял? я тебе сказал - возьми вещи и выйди пожалуйста, - он повторил эту фразу ещещ два раза. потом он снова кинулся на мелкого. мелкий нижу никиты, у него короче руки, он до никиты достать на может, а никита пользуясь этим навсажал ему по самое горло. только мелкий как-то умудрился прыгнуть на никиты снизу, они повалились на диван, где уже я сидел, их растаскивали 4 человека. в комнате остался один василий, он лежал на никите на диване, плакал и говорил% пизди меня сука! никита этого конечно же не делал, потом василий начал говорить о братской любви, верности и так далее.
все продолжалось до 5 утра. когда мелкий уходил он сказал мне:
- парень у тебя говно
- не большее говно чем ты, - ответил я и пошел дальше не слушая его ересь.
никите он сказал на прощание:
- это уже не твоя квартира.
я помню ак зашел в комнату с разбитым окном и увидел как никита сидит на диванчике тяжело дышит, и кричит чтобы все покинули квартиру. потом он сказал мне, что василий со всей компанией, кроме наркоманов игравших в шахматы - они таак и сидели на кухне все время и играли в шахматы, шашки, карты, и ушли часов в 7 утра, вынесли закуску, запивку и алкоголь на лестничную клетку, и там начали пить. никита вышел туда, сказал чтобы они прекратили все это, потому что уже 4 часа утра, василий чуть не обезумел. он полчаса назад на нашей кровати говорил и плакал о великой братской верности дружбе и любви, теперь же он бегал по квартире, обувался, одевался, бился в истерике и орал, что никита его не любит, ненавидит, что он его выгнал.
- я тебе в глаза говорю что мне не нравится некоторые твои друзья, конкретно два человека, я тебя не выгоняю, оставайся, но ведите себя прилично.
василия это не убедило. он в истерике раскидал какое-то соседское имущество, уронил телевизор соседский, старый, и ушел. никита в шоке пришел в комнату. мы снова легли. он снова меня обнял, прижал к себе. скоро вернулся василий с ритой и укурком. никита давал рите денег на такси, но василий прибежал и кинул их никите в лицо. потом убежал снова. потом они ввтроем пришли, и легли спать.

проснулись мы около 11. я встал, укурок шастал по квартире, в поисках потерянного грамма, я начал убирать и собирать мусор на кухне. в комнате где разбили стекло спали рита с василием, рита проснулась, василий лежал еще долго, может, проснулся ее пьяный. я приготовил сырники, все позавтракали. мы убрали, они вынесли мусор и уехали.

никита не хотел ничего говорить матери. когда она позвонила в первый аз он солгал ей, ничего не стал рассказывать. прошло какое-то время и мама позвонила второй раз. никита сначала какое-то время слушал, что говорит ему мать, а потом вылил на нее весь негатив, все рассказал, все как было. как выяснилось после того, как он повесил трубку, василий сказал, что юля испортила весь день рождения, весь праздник, что юля живет в этой квартире безвылазно, что она ничего не делает, что в доме грязно и неубрано, что никита жарит по ночам пельмени. и так далее. я был в шоке. встал и начал одеваться.
- ты куда?
- никуда. просто штаны одеваю.
никита еще до звонка матери, еще с утра сказал, что отвезет меня домой, потому что у меня сумка тяжелая, коробка с сапогами. никита позвонил потом матери и сказал, что юля не домработница, что она готовит ему еду, что в ашан не успел съездить, а в местных магазинах все втридорога, что он не позволяет себе в адрес риты говорить что-то кому бы то ни было, потому что это девушка василия, вот пусть и василий закроет свой рот, что у юли просто отпуск, поэтому она тут так часто, но она выйдет на работу через неделю и будет появляться тут в лучшем случае. он рассказал ей все. и про стекло, и про наблеванное толстым в комнате, и про истерики василия, и про драку, про все. потом мы поехали в ашан купили ему еды. он купил матери вина. она просила. отвезли. там они о чем-то поговорили. такая грязь. неужели я и правда так сильно помешал василию чтобы он такие вещи говорил про меня матери? я практически не пил вместе с ними, его алкоголь, василию не нужно было покупать мне билет на концерт - мне купил его никита. так что я такого сделал-то? что?..

15:37 

bitter sweet symphony
than more you try that more you want

15:23 

bitter sweet symphony
я ложусь на диван, сворачиваюсь калачиком, отворачиваюсь от него, накрываюсь одеялом настолько, насколько позволяет тело. проходит несколько минут. из колонок герой очередного фильма что-то говорит. болит голова. страшно болит голова. я встаю. подхожу к сумке. дастаю таблетку.
- ты меня больше не любишь? - слышу я вопрос. я замираю. просто останавливаюсь около сумки поворачиваюсь и смотрю на него. на меня смотрят добрые зеленые глаза, которые стали родными.
- я разве говорил что люблю тебя? - я вижу как глаза становятся злыми. как темнеет лицо. как бледнеет кожа на лице. он молча смотрит на меня несколько мгновений. отворачивается, кладет голову на руку и смотрит фильм. я выпиваю таблетку ну кухне. возвращаюсь. он лежит лицом в подушку. что это? спрашиваю я себя. хорошая актерская игра, некая инсцинировка внтутренней боли или ему на самом деле было больно услышать подобное? я не знаю я присаживаюсь на краешек кровати. он лежит в той же позе никак не прореагировав на мое возвращение.
- повернись ко мне, - тишина. - никита повернись пожалуйста ко мне.
ничего не единого движения. только спина мерно поднимается вверх в такт дыханию. я прошу еще несколько раз повернуться ко мне. ноль эмоций. я ухожу на кухню. провожу там какое-то время. возвращаюсь. он лежит в той же позе. я ложусь на него сверху. просто ложусь, прижимаюсь к нему грудью, упираюсь головой ему в спину.
- повернись пожалуйста ко мне, - снова прошу я. он поворачивает голову.
- никогда больше не смей говорить мне что я тебя не люблю понял? ты меня слышишь? никогда не говори мне больше таких вещей, потому я, - набираю в грудь воздуха, сердце вот-вот выскочит. - потому что я люблю тебя.
проходит несколько мгновений. он начинает шевелиться. он не ответил. он промолчал. я не чувствовал себя дураком, не чувствовал идиотом. я просто сказал. я не рассчитывал что он ответит. не знаю почему но я знал что он мне не ответит ничем подобным.
потом мы досмотрели кино. я плакал в конце.
потом посмотрели еще одно кино. и я снова плакал.
я засыпал у него на груди. он положил руку мне на голову, второй рукой обнял за плечо.
я засыпал.
он не ответил.

15:22 

bitter sweet symphony
- можно мне взять соку?
- можно конечно, бери, прекрати спрашивать, почему ты всегда спрашиваешь? - говорит он.
- потому что меня к этому приучили.
снова толчок назад. снова воспоминания. как я, совсем маленький, прохожу в квартиру тетки. как выпрашиваю поиграть в компьютер. как они не разрешают. у них компьютер появился гораздо раньше, чем у меня. прежде чем что-то взять надо было спросить: "можно?". помню однажды я пришел к ним в гости. ушел в комнату. стал просматривать какие-то книги. на мониторе стояла какая-то маленькая керамическая фигурка. на ней был колпачок беленький, и помпончик на конце колпачка. я сломал этот помпончик. просто сломал. не зная куда это деть я просто выбросил его под стол, на котором стоял компьютер. прежде чем взять книгу - я спрашивал. прежде чем взять куклу с кровати сестры или машинку с полки брата - я спрашивал. можно ли? и когда мне говорили: нет нельзя, нельзя поиграть в компьютер, не бери куклу, ты ее перепачкаешь, помой руки прежде чем что-то трогать, я начинаю ненавидеть. неистово ненавидеть педантичность людей, и самих людей, которые должны мне быть самыми близкими и дорогими. мама говорит что мне слишком уж нравится культивировать в себе прошлые обиды, которые пора забыть уже, потому что это было сто лет назад, потому что даже сами обидчики не помнят о том, что обижали меня. она говорит, что им от этой моей ненависти к ним никакого толку нет - им не будет ни хорошо, ни плохо, потому что они не знают о ней и им безразлично, они не догадываются, тогда как меня эта ненависть разъедает, жжет, то есть мне т от нее хуже, только мне, никому больше. а я не могу с ней справиться, просто не могу, это непосильная для меня задача, мне очень сложно не ненавидеть. тетка собирает колокольчики, которые ей привозят со всех концов земного шара. у меня есть колокольчик из риги. она узнала об этом. начала просить. мол говорит из риги у меня нет еще. у за пару дней до этого уронил его (прости), и там откололся маленький кусочек. я аккуратно приклеил его. нет говорю, он мой, и он разбит. в доме говорит нельзя хранить ни битую посуду ничего. да и не храни подумал я. а мне даже битый колокольчик из риги дороже всех твоих колоколов со всего света.
почему я никак не могу отделаться от этих детских комплексов гадкого утенка? почему я так остро реагирую на все слова других людей? меня слишком задевают они. а люди злые. они будто чувствуют, что я на них кинусь как бык на красную тряпку и делают так, чтобы я кидался. делают. а я кидаюсь. это со школы. с самой школы. бред. какой же бред.
я не могу забыть обид. не могу.

14:26 

bitter sweet symphony
13.44
в нижнем правом углу монитора начинает мигать желтенькая карточка сообщения. я навожу курсор мышки на карточку и вижу имя человека с которым мы не общаемся уже много лет. мы дружили. и я искренне любил ее в детстве и в школе. а теперь стерлись все границы, стерлось и смылось водой в унитазе все что нас связывало. все начало ломаться и рушиться когда она переехала в другой дом. он находится всего в 10 минутах ходьбы от моего дома, но общение прекратилось практически мгновенно. она.. она всегда хотела казаться лучше, чем она есть. она всегда ходила с гордо поднятой головой, она всегда смотрела на всех свысока. мне иногда покупали хорошие и дорогие вещи. я не был никогда аккуратным ребенком, весь сразу становился грязный, одежда была в пятнах. у нее вещи были на двоих с матерью. они были пошиты из дешевых тканей, некрасивые, недорогие. но когда она надевала какую-то замшелую кофточку с рынка, которую постирали уже множество раз, которая потеряла цвет, она носила ее так, будто это дорогущая вещь из модного дизайнерского магазина.
однажды мы пересеклись с ней в метро. я уже учился в колледже. она - тоже. мы встретились совершенно случайно, оказывается мы делали пересадку на одной и той же станции. я шел в красивой, дорогой шапке с ушками из норки, а она шла в какой-то вязанной беретке, вязка было до ужаса простая, шапка пестрила всеми цветами радуги.
- прикольная шапка, - сказал я.
- да, в переходе купила за 900 рублей, мама если узнает по какой цене - ругаться будет. у тебя тоже новая шапка?
- да за пять тысяч, - ответил я. но почему-то мне казалось, что моя шапка вся в говне, старая и изъеденная молью, а ее берет - будто бриллиантовый. тогда мы уже не общались тесно.
последнее время мы созваниваемся три раза в год - на день рождения и новый год. мы есть друг у друга вконтакте, мы знаем домашние номера друг друга, знаем сотовый, мы есть друг у друга в аське, но мы не общаемся. разность в мировоззрении, восприятии мира, отношения к людям, все-таки взяли свое. мы просто живем в разных домах. не ходим больше в школу, не ездим вместе на электричке. нам некого из мальчиков больше обсуждать - у каждого из нас есть другие люди, с которыми мы могли бы обсудить эти вопросы, более близкие люди, которых мы нашли на жизненном пути, когда они разошлись.
вспоминая все это, я немного зависаю, возвращаюсь в те далекие времена, когда мы мечтали прорубить в стене дверной проем, чтобы жить вместе, когда мы перестукивались в ванной, когда ночевали друг друга, дневали, если, пили, гуляли, делились тайнами. помню как смотрели эротику, когда нам лет по 12 было.
потом воспоминания кончаются где-то на 14-ти годах я щелкаю по желтенькой карточке в правом нижнем углу монитора и начинаю разговор.
разговор ни о чем. он пропитан некой фальшью, неискренностью, она спрашивает где я сейчас живу, что за отношения, как мое общение с алешей, я вижу, что она сидит с телефона, она не отвечает на мои вопросы - либо она их не видит, либо не считает нужным отвечать. и тут она сообщает, что будет снимать квартиру по соседству. на одной лестничной клетке со мной. мое сознание как вакуумом всасывает куда-то назад. не могу определить куда именно, просто куда-то назад. что будет снимать квартиру с мужем. нет она не вышла замуж, но они думают об этом весьма серьезно.
когда я буду выходить замуж, я позову ее на свадьбу? отпадают мысли разные о том, что меня замуж не возьмут. я просто вижу картинку - я в свадебном платье. кого я буду звать? я знаю, кого. а ее? я буду звать ее? да, я всегда думал, что она будет приглашена на торжество. почему же мне так стало обидно что она не сказала что собирается замуж? вместо того чтобы ответить на мои вопросы относительно здоровья ее бабки по отцу, стоимости снятия квартиры, она начинает спрашивать про мужчину моего, про наши отношения, и так далее. не отвечает на вопросы. только спрашивает бываю ли я в этом засратом городке. она переедет в соседнюю квартиру. я снова к ней привыкну. я снова ее полюблю. а потом они найдут квартирку подешевле, либо она родит ребенка - в любом случае понадобится бОльшая жилплощадь, чем та, которую они собираются снимать (я был в той квартире - я знаю какая там планировка).
но я рад. я рад за нее. очень.
не говори мне что я пытаюсь убедить в этом себя и всех. я это знаю. но я правда рад.

12:39 

bitter sweet symphony
с чего-то стал смотреть фотографии кристины. не знаю, с чего. я не обнаружил ни одной фотографии Л. ни одной. детишки очень красивые и хорошенькие у них вышли - прям смотреть приятно. но ни одной фотографии с мужем. какая-то поездка в тверь, там люди какие-то, мужчины, женщины, она, а мужа нет. потом поездка на отдых в деревню. два брата мужа, она. мужа нет. колец на правой руке нет. на безымянном левом пальце поблескивает тонкое колечко.
неужели он смог? неужели он действительно ушел от нее и оставил троих детей? нет, не мог. может они и разошлись, но у меня в голове не укладывается, чтобы он мог оставить детей. они же.. его.
потом начал думать что хорошо что так оно все сложилось. что не коснулось меня все это. а то бы сейчас неизвестно что было бы..

11:13 

bitter sweet symphony
серое утро. я проснулся раньше него. сделал ему завтрак. снова провожу аналогию с романтиком. для него мне не хотелось делать ничего. я ему так и говорил: когда мы будем вместе жить не рассчитывай что я в свой выходной день буду подниматься и готовить тебе кашки. он так обиженно на меня смотрел.. жаль его прям как-то стало.
а для него хочется вставать. хочется готовить. и я приготовил.
сегодня много дел. надо в аптеку. потом встреча. я соскучился немного. почему немного? потому что мои мысли заняты только им. о тебе я тоже думаю. такое странное чувство где-то внутри. ни в животе, ни в сердце, ни в голове. где-то еще глубже. может на уровне подсознания, но не в самом подсознании, на таком уровне, чтобы я мог чувствовать это ощущение, которое проявляет себя покалыванием кончиков пальцев. некий внутренний пожар, какая-то агония, какая-то скорость, прыжки внутренних органов, как будто происходит выброс.

14:42 

через час - бардак, через два - бедлам

bitter sweet symphony
будильник начал звонить где-то в 7.15. я его выключил. повернулся и прижался к нему попой и спиной, чувствую позвоночником, как он дышит. он встал через минут 40. прежде чем встать поцеловал меня в голую спину, прямо между лопаток. я не спал. я часто лежу и притворяюсь спящим. интересно лежать и слушать, как он аккуратно поднимается и старается тихо ходить по комнате, чтобы не разбудить меня потом я с наслаждением слышу как он заходит в комнату последний раз, целует меня несколько раз куда придется - я пытаюсь от него прятаться в одело - потом он выходит и прикрывает за собой дверь.

в квартире беспорядок. деревянные балки, краска, какие-то шмотки, разобранная кладовка. весь хлам из нее переместился в комнату соседнюю, которая, очевидно, теперь и будет предназначена для этого. но этот беспорядок как-то безразличен мне. не знаю почему. приходя в квартиру к романтику я помню, что там был идеальный порядок. все стояло на своих местах. даже пульт от телевизора лежал именно около телевизора. там на полочках, на которых не было ни пылинки, стояли фотографии романтика. он там был несуразный, чудаковатый и.. чужой. теперь пришло откуда-то понимание, что он мне был всегда чужой. и тогда когда в первую встречу, когда мы зимой гуляли по царицино, он пытался неловко обнять меня на мосту и поцеловать. уже тогда он был мне чужой. потому что я не люблю неловкости. для меня важно, чтобы мужчина умел был мужчиной и не был бы неловким. вспоминаю свою ощущения когда я пришел нему в квартиру в первый раз. там в коридоре лежит ламинат. и вот обувь надо был оставлять только на коврике подле двери и ни заходить на ламинат. и этот идеальный порядок просто до блевоты был. он сразу все убирал в холодильник. я помню, как попросил яйцо. сварить или пожарить. он отказался мне это сделать. сказал что яйца лежат в салаты на новый год. мне следовало задуматься уже тогда, но нет, я пропустил все мимо ушей. порядок был просто тошнотворным. сразу появлялась мысль, что он наведен и сохранен женщиной.. в том случае - его матерью. и это повергало меня в неприятные ощущения. не знаю почему, но становилось неприятно.

а тут хаос. тут такой хаос, что черт ногу сломит. в этой комнате коробка с барахлом и одеждой в которой они очевидно красили стены, в ванной гора грязного, откуда-то взявшегося белья, он сказал, что это вещи его брата, в другой комнате.. просто хаос. на кухне гора грязной посуды, стол в пепле, пустые кружки пива, бутылки. но это было видеть чертовски приятно, потому что это означает, что в этой квартире не живет женщина. этот беспорядок и бардак стал каким-то родным. нет это не слишком хорошо когда в квартире всегда такой бедлам. но гораздо лучше, когда я говорю:
- отвари мне яичко пожалуйста, - он смотрит на меня и отвечает:
- я и так мотаюсь туда-сюда на кухню, я устал, - но сам поднимается и идет варить это проклятое яичко, которое я не стану есть, потому что через 10 минут - как раз пока оно будет - я захочу чего-то другого.

я сидел на диване и смотрел что-то, или просто сидел - не помню уже. он появился в комнате с небольшим черным пакетом. я сразу понял что там лежит. маленькое, круглое и оранжевое. и конечно же сладкое и без косточек. однажды он принес их, они были очень вкусные, но в каждой дольке были косточки. теперь он приносит только без косточек. я несколько раз поцеловал его в щеку в благодарность.

и вот он на работе. я помыл посуду. почти всю вымыл. искупался. узнал полезную информацию для себя. не буду говорить о чем. и теперь жду. вечера. вместе с мандаринами.

22:28 

bitter sweet symphony
просиживая перед монитором большую часть своей жизни я начинаю ощущать боль в глазах.
я проснулся в 4 часа утра от дикой головной боли.
но что сильнее - когда тебе больно внутри или когда болит голова?
наверное когда больно внутри. не знаю почему мне так кажется. но я думаю что боль изнутри пересилила головную боль которая прошла.
правда к вечеру она заболела вновь.
стал плохо видеть. все чаще все расплывается перед глазами, плывет и мутнеет. я при этом трезв.
не выходил на улицу весь день. он почему-то был таким тошнотворно долгим.
усталость как-то не особенно ощущается. не чувствуется. очевидно организм уже привык к стрессам и не обращает на них внимания.
до блевоты прокручиваю в голове разнообразные картинки. картинки с ним. все настолько бесполезно что кажется нужным.
последний день месяца октября. новый год через 2 месяца. удручает то, что первого января я работаю. в день. а второго иду в ночь. не будет праздников.
еду в среду на свадьбу.
как-то даже не слишком хочется утруждаться утиранием слез.

22:06 

bitter sweet symphony
так чертовски больно быть одному.

12:49 

bitter sweet symphony
тяжело оторвать тяжелую больную голову от подушки и заставить себя выпить лекарство от головы.
слишком много мыслей и заморочек, очевидно, поэтому голова и разболелась посреди ночи.

11:55 

запись сделана через несколько дней после написания

bitter sweet symphony
Работа снова работа. Второй рабочий день выпал на понедельник, что значительно хуже, чем первый. Я сидел за рабочим столом и слушал разговоры беременных женщин о родах, беременностях, стоимости и того и другого, далее начались обсуждения патологий детей – три руки, четыре ноги, неправильной формы череп, когда сердце вне грудной клетки, когда костный мозг прямо под кожей, а не где ему положено быть. Захотелось выть. Вчера для меня обнаружилась еще одна беременная. Какой-то прямо-таки беби-бум. Все как помешались на малышне. Я тоже хочу, но слушать об этом мягко говоря тошно уже вполне вероятно как раз потому, что они беременны, а я нет. но не суть.
Далее начались рассуждения небеременной о том, что они-де с мальчиком проезжали мимо какого-то коттежного поселка на каширке и увидели дом за 5 милионнов, причем они похоже туда зашли, осмотрели помещение. И вот она говорит, что они посчитали ипотеку на 20 лет которую дают с 12% годовых. И они все вместе сели обсуждать, что это совсем мало, совсем дешево и домик надо брать. Дом кстати имеет свое название. «Малыш». Реально тошно это все слушать. Неужели в жизни не бывает других ценностей, кроме сраных пеленок и недвижимости? Неужели только этим может ограничиваться жизнь тех, кто замужем или практически замужем, кто родил или вот-вот собирается? Почему нельзя сесть и обсудить что-то иное? Не знаю что. Может, способ производства макаронных изделий или срок хранения зубной пасты? Потом я поймал себя на мысли, что я, очевидно, завидую. Потому что я не собираюсь рожать, не собираюсь покупать дом, соответственно, не выбираю его, но мечтаю об этом. О чем я мечтаю? Купить черную и белую гуашь, несколько тонких кистей и закончить картину. Совершенно глупая и бесполезная мечта, скорее – цель, которая осуществится месяца через два, может, пораньше.
Я страшно зол. Потому что я увидел график отпусков. Сменщица поменяла свой график отпуска так, что на нг она не работает. И выходит кажется аж 8 января. При этом я буду до этого недели две работать по пятидневке. И выходит, что я попадаю на январские праздники. Но меня не отпустят, как всех ежедневников, на эти праздники, потому что иначе тут будет ядерный пиздец по работе. я договаривался еще до осеннего отпуска с начальством, что иду перед новым годом и за новый год. А сегодня мне сообщили, что этого не помнят, но поговорят со сменщицей завтра. А толку от этого разговора? Ничего не изменится. И я буду работать на новый год, черт побери, никуда не поеду, моя призрачная надежда на поездку в Удмуртию накрылась медным тазом. Нет, мне никто не предлагал ехать в Удмуртию, но ежели бы у меня был бы отпуск, возможно, я бы и поехал. Но теперь нет. нет нет и нет. я встречу новый год один, в пустой квартире, первого января я пойду на работу, второго, третьего, четвертого, пятого – и так далее – тоже. эта сука будет отдыхать, а мне нихера не заплатят за отработанные в праздники дни, потому что у меня график – 2/2, из-за отпуска никто не будет писать приказ и подписывать его у генерального директора, о перемене рабочего графика, собственно, я буду ходить так же 2/2, только каждый день. Тошно. Действительно тошно. Почему мне не позволит совесть взять после всего этого отпуск на две недели, а в последний день отпуска позвонить и сообщить, что я заболел и остаться дома еще недели на две, а то и на месяцок. С моим диагнозом уйти не проблема. Достаточно сесть в кресло. Ненавижу это кресло, но ради того, чтобы эта сука пахала полтора месяца одна, я сяду хоть на кол. Твари. Какие же твари, как же меня переполняет неприязнь. Надо погасить. Я знаю, что завтра уже не останется и следа от этого всего.
Ничего не понимаю я. все тошно. Раздражает Никита. Два дня не общались. Не знаю почему. Еще в пятницу у него телефон кажется разрядился. Он похоже его так и не зарядил. Ну я не звонил, и он не звонил. Сегодня я написал какое-то смс ему, незначительное. Оно не дошло. Но через три часа он перезвонил.
- Приезжай, наверное, завтра. День рождения у деда, я приеду поздно, часов в 10. если хочешь приезжай, встречу около метро.
- Я тоже приехал бы в 10. я работаю до 8.
- Я позвоню тебе в 7. мы собираемся все в 7. и я позвоню тебе. И тогда решим.
- Ок. договорились.
Вот какого лешего? Не знаю, что меня бесит. Даже не то чтобы бесит. Даже не обидно. Просто неприятно. Без проблем могу приехать завтра. Но нахера я тогда сегодня на работу вез с собой вещи? Чтобы поехать домой? Если позвонит и скажет приезжай – приеду. Если нет, поеду домой. Буду рисовать. при этом я понимаю, что надо ему наврать что-то, что бабушка приехала, и я не приеду, или еще что-то. Но черт возьми я заранее знаю, что не скажу так, что я встану и поеду, хоть и понимаю, что не надо бы.. зол на самого себя. на себя, потому что я позволил завладеть своим разумом, душой, мыслями и телом. Не надо было этого допускать, я изначально знал, что нельзя надо было этого, но черт побери все равно позволил, выпустил из-под контроля свои глупые девические мечты и надежды. Ненавижу. Ненавижу себя за это. хочу блевать от себя самого. Что мне стоит сменить номер и просто пропасть навсегда для него? Надежда на то, что я ему нужен, что он меня любит. Когда надежда пройдет, когда я сам пойму, что так и есть, я исчезну. Сколько раз я так уже делал? И почему я никак не могу привыкнуть к этому? Почему после стольких исчезаний, я не могу привыкнуть к этому? Это же так просто. Приходят мысли о моей сущности. Отгоняю. Кто бы что ни говорил, сущность у меня весьма мерзкая. Меркантильная.
Ох и нажрусь же я на свадьбе. Я нарочно там даже телефон выключу. Нарочно. Буду включать только чтобы написать маме смс, что все нормально. ему ни слова не скажу о том как доехал как что. Не возьму с собой телефона в бар, чтобы не было соблазна названивать ему по пьяной лавочке. Заранее скажу, когда встретить, встретит так встретит, нет так нет. если задаст вопрос – что было с телефоном, скажу, что уронил в раковину и он просыхал, или что зарядку дома забыл, и все. Скажу как говорит он: «я номера твоего не помню на память, он сохранен на телефоне, а не на сим-карте, поэтому не мог написать с чужого номера». Как он говорит так и я скажу. Пусть хоть обижается, хоть нет – его дело.

Через два часа.

Спесь немного поубавилась. Нет я не отказался от своих намерений выключить телефон, но неприязнь к окружающему миру как-то ушла. Немного. может и к лучшему, если я не поеду к нему сегодня. Если все же поеду, то надо будет поговорить с матерью и завтра сходить бы к врачу – все равно в мск буду. Чтобы времени не терять, пойду и все узнаю, что и как там с моим здоровьем. Если не поеду.. схожу к врачу в следующий раз. Конечно хочется поехать, хочется. Но посмотрим.

Много мыслей о предстоящей поездке. Люблю поезда. Когда брали билеты, было ощущение, что едем все вместе в деревню, отдыхать, что сейчас просто такой холодный май, а впереди еще три месяца лета и гулянок. Но нет. это время увы прошло. На все лето уже никак не поехать. А так жаль. Там в сущности не осталось уже ничего. Даже Аленка уехала жить в Курск. Просто взять и приехать теперь не выйдет. Надо заставить себя все-таки откладывать деньги. надо. Сколько месяцев интересно я уже собираюсь это сделать? Год? Два? Мда.

Матушка прям не нарадуется на меня хорошего. А я так устал, что у меня не остается сил уже ни хамить, ни пререкаться, ни доказывать свою правоту и ее слабоумие, просто господи. Поэтому со всем соглашаюсь и киваю головкой как болванчик «хорошо мама», иду и делаю, как ей надобно. Сразу отстает, звонит и говорит что скучает. Приятно черт возьми.

Вспомнил только что свое обещание подруге. «если я не поеду завтра к Никите я приеду домой позвоню тебе и пойдет погуляем». Сижу сейчас за два с половиной часа до окончания рабочего дня и понимаю что никуда не хочу идти гулять, что хочу либо к нему, либо домой, на кровать, что в принципе равносильно – что у него, что у себя я лягу на кровать практически сразу, как приду. Не буду ей звонить. Не хочу.

Настя беременная которая бесновалась шествует по кабинету выставив маленькое пузико вперед гордо подняв голову и расставляя мыски ног слишком сильно в разные стороны, чем-то напоминая балерину. Но до балерины разумеется далеко. Мне еще дальше, но я хотя бы не беременный, так что у меня явно больше ею стать, если похудеть кило на 20. но манера эта – так ходит, задрав свой нос картошкой – раздражает. Еще я заметил что она косится на меня. может конечно у меня мания преследования или мания величия или культ личности или еще что-то в этом роде, но я готов сесть на кол, если я не прав. Она смотрела на меня искоса – я видел это. быстро так отвернулась она, типа не смотрела, но я видел, что смотрела. Овца сраная.

Ловлю себя на мысли что стал сдержанным. Наверное, это признак взросления. Не думал, что не повзрослел еще. мне казалось, что это случилось раньше лет пять назад примерно. В чем выражается сдержанность? К примеру стал меньше – много меньше – говорить матом. Совсем практически его не использую. Тут много, да, но в повседневной речи практически нет. что еще? я стал терпимее. Я это чувствую. Раньше меня можно было задеть любям словом сказанным не в той интонации. И все сразу = я начинал ругаться, кричать, бегать и истерить. Теперь нет. теперь я проглатываю это слово. И неважно, кем оно сказано – кем-то посторонним, кому я отдавил ногу в метро, или матерью. Заметил что стал говорить не «здрасте» а «здравствуйте» или «добрый день». Появилась некая вежливость. Вспоминаю теперь день рождения матери. Тетка сидела справа от меня я завел тему о детях, что они должны ходить в детский сад, чтобы не расти с малолетства эгоистами. Так она повернулась и сказала: «Ты себя-то помнишь? Невозможно было в магазин зайти. Сразу – купи это, купи то». Мне стало крайне неприятно и стыдно. Не за свое поведение в детстве. А за тетку. Детям прощается многое. Детям прощается все. А вот тетке уже больше 50 лет. И она сказала такое. Некрасиво. Мне стало за нее действительно стыдно когда она начала при гостях отчитывать свою дочь – это уже взрослая женщина, ей 30 лет. Сестра сидела и молчала. Никто не дал ей отпор. Я не дал потому что за столом были чужие нам люди, не наши, не семейные. Мама часто любит говорить, что я не должен плохо или негативно думать и отзываться о сестре (есть на то причины) и ее матери – тетке моей. Потому что это самые близкие люди, и если что случится, я пойду к ним за помощью. Я всегда ей говорю: «Нет мама я не пойду к ним за помощью. К ним я пойду в самую последнюю очередь. Они мне чужие по духу, по нраву, по восприятию мира. Я не пойду к ним». «Это ты сейчас так говоришь, потому что ничего не случилось, и дай бог не случится, а когда случится пойдешь только к ним». внутри меня живет непонятная мне уверенность, что нет, не пойду. Лучше умру от голода или еще чего-то, но не пойду к ним и не буду просить помощи – любой. Гордость? Наверное. Детские обиды, которые увы не забудутся никогда? Вполне вероятно. Я не забуду не потому что я культивирую в себе обиду, не потому что мне нравится и хочется быть обиженным – так говорит мама, а потому что есть вещи, которые не забываются, которые не прощаются. Даже родным и самым близким, которые тебе чужие всю жизнь. Моя близкая подруга однажды сказала: «Близким людям нельзя ошибаться. Близкие люди должны тебя знать со всех сторон, и они не имеют права на ошибку в отношении тебя. Так же как и ты не имеешь права на ошибку по отношению к ним». возможно она права. А может и нет. я похоже еще не до конца повзрослел чтобы понять это. увы.

14:09 

bitter sweet symphony
снова начинается самоуничижение. снова.

14:10 

Игра полов или интернет не только общение

bitter sweet symphony
Каждый из тех, кто является постоянным пользователем рунета, задумывался о том, что для него значит этот самый рунет.
Для некоторых это способ найти любовь. Судя по статистике в настоящее время проще найти себе половину в Интернете, чем в театре или в кино. По последним данным – я только что видел подобные из них в одном поисковике – встречаются сайты «для серьезных отношений». Очевидно, должны быть сайты для несерьезных отношений, которые выскакивают всплывающими окнами практически при каждой попытке скачать песенку или посмотреть какой-то ролик (к примеру текер к новому фильму). Но вот ни одного сайта для серьезных отношений, я не встречал. Почему? Может, потому что не искал как следует?
Просматривая многочисленные анкеты девушек на всяких сайтах, можно сделать вывод, что желающих познакомиться с каждым днем все больше и больше. Только кто мне даст гарантию, что за той стороной монитора на самом деле эта пышногрудая блондинка с красивыми ножками, а не старый боров, который пердит по ночам и плюет в раковину? Никаких гарантий подобные сайты не дают. Остается верить только анкетам, ибо не каждая переписка с какой-то девочкой перерастет в реальность. Все останется за кадром, в конечном итоге, старый пердун будет подрачивать на мою фотку – я же тоже кину ему красивого молодого человека, а мужичок окажется простым геем. Но всегда ведь имеются какие-то но. В донном случае по ту сторону монитора может оказаться хороший человек, пол человека зависит напрямую от ваших желаний и потребностей. И вы найдете свою половинку. Только каковы шансы?

Есть люди, ищущие в Интернете друзей. У них есть все: машины, девушки, мужчины, деньги, благополучие, только нет друзей. Не спорю, друзей можно купить на те деньги, которые есть, тем более, что девушек и мужчин некто с деньгами вполне вероятно покупает (опять же очень многие и не покупают). Но, увы, отношения купли-продажи рано или поздно надоедают, оставляют неприятный осадок и какой-никакой, но все же удар по кошельку, даже если для вас он и незначителен, осознание, что ты купил ночь с красоткой за ужин в ресторане лично меня бы било по самолюбию. И тогда я бы пошел в Интернет. Куда бы я полез в первую очередь? Я думаю на те же самые сайты знакомств. Только в поле «цель знакомства» я бы поставил – ищу друга по переписке или просто ищу друга. В Интернете можно не писать ведь, что ты сказочно богат, все хотят только денег, а тебе надо простого человеческого общения. Стоп! Простое человеческое общение в Интернете? Такое бывает? Может ли быть общение человеческим, если ты не слышишь голоса, не видишь глаз, не чувствует аромат парфюма? Нет, врядли. Но я все равно ставлю статус – ищу просто друга. И тогда начинается игра. Я не стану сначала новому приятелю независимо от пола рассказывать, как хорошо я живу, я буду так же вести свой распорядок дня, в моей жизни ничего не поменяется. Днем буду совещания, важные встречи, вечером очередной ужин с какой-нибудь курицей, вроде вон той, сидящей за соседним столиком – обожаю брюнеток. Потом будет с ней пятнадцати минутный секс, она уснет на моей огромной кровати, а я выйду к другу. И буду скорее всего ему врать о том, какой ужасно долгий и скучный день был сегодня, как я устал от работы простого копировальщика и как же мне надоело постоянное безденежье. Он в свою очередь будет меня утешать, что все наладится, что все у меня получится и все будет хорошо. И все бы ничего. До тех пор пока мой друг новый не предложит встретиться. Он увидит, что езжу я на Мерседесе, пью дорогой алкоголь и часы у меня за пятьсот тысяч. И тогда дружба кончится.

Где находится та грань? Где находится грань, которую люди так часто не замечают? Почему люди забывают, что нельзя переносить Интернет-дружбу в реальность и почему они так отчаянно стремятся к тому, чтобы это произошло? И почему терять Интернет-друга, которого ты ни разу не видел так же тяжело, как терять друга детства, которого ты знаешь с детского сада?

А что случается если по ту сторону монитора оказывается совсем не тот человек, которого ты себе представлял? Разочарование. Мгновенное разочарование, депрессия и боль. И дело не в том, что по ту сторону оказался другой. А в том, что ты представлял его иначе. Да, увы, только ты виноват в том, что там оказался другой. И ты ведь отказался от общения с этим другим, а не он с тобой.
Горько. Иногда очень горько осознавать свою глупость. Да, можно попытаться вернуть дружбу через пару лет, но это невозможно. Прошла целая жизнь, насыщенная, полная ярких событий и красок, полная разочарований и боли, которую ты не разделял с кем-то, потому что ты вычеркнул кого-то. И как можно пытаться претендовать на нормальное отношение вновь? Я бы не рисковал.
Множество граней существует в общении между двумя людьми. Увы, ни одна статистика не может дать точные данные. Даже если потратить всю жизнь на изучение вопроса общения людей, все равно не сможешь дать точного ответа в конце. Никто не сможет. Да и есть ли в этом смысл? Просто перед тем как предложить кому-то близкому встретиться в кафе, подумайте, кого вы хотите увидеть, и ответит ли этот человек на ваше желание. Если нет, возможно, стоит все оставить на уровне дружбы в Интернете и не переносить этот бордель в реал?

Люди забыли. за стуком клавиш люди забыли, как пахнут голубые незабудки, как можно рисовать дождем и клеить по осени кленовые листочки в альбом для рисования. увы, прогресс идет вперед, забирая у человека все самое ценное - реальность.

Альтависта

главная