Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:59 

bitter sweet symphony
какой-то злой дух накрыл покрывалом дыма все, что я вижу из окна. это ужасно. болят глаза и постоянный кашель. дома нет ни кондиционера, ни вентилятора. пот стекает тоненькими струйками по телу, щекотя кожу.
вчера все было гораздо лучше - недалеко было озеро, чудесное озеро с теплой водой. пока на одном берегу ираклий бегал без трусов по песку и прыгал в воду, я сидел на другом берегу и радовался. что могу снять лифчик, меня никто не увидит и я почувствую свободу. люблю купаться голышом - вода тогда принимает тело иначе, мне так кажется. жаль не осталось фотографий голопопого ираклия, иначе у меня был бы компромат.
мясо тоже было потрясное - давно не ел я такого вкусного шашлыка, от пуза, как говорится, наелся.
кота не повез сегодня к врачу- ужасный дым, позвонил врачу и перенес. не хочу ехать в москву по такой дикой жаре, да еще и как в тумане. с котом в тумане. нды, стало бы может не плохим новым мультиком. "с Котом в тумане" - ужасное зрелище города в дыму..
а вообще я хочу эклеров и свинины. очень. люблю свинину. как раз пойду пожарю.. как бы не съесть ее всю.. на работу завтра все же..
замерз в автобусе сегодня - вы представляете себе такое? как можно замерзнуть в такую жарень? а я вот замерз..
в доме бабушка скончалась..
а вообще все как-то.. лениво, долго и жарко..
выходные прошли хорошо и плодотворно.

23:45 

bitter sweet symphony
забыл сказать - я скучаю сильно, приезжай скорей, и я решил отращивать волосы.

23:34 

bitter sweet symphony
когда сознательно выбираешь одиночество становится немного легче его принять, как данность. есть вещи, которые люди, увы, изменить не в силах, тогда остается их просто принять и учиться с ними жить. одиночество может быть благом © да, наверное, потому что открывается бездна времени, которое некуда девать, появляется возможность сделать то, что долго, на протяжении нескольких месяцев или лет, откладывалось в дальний ящик. теперь я могу рисовать, достать, наконец-то, свой мольберт, приколоть к планшету холст и поводить какие-то линии; можно разобрать фотографии, скопившиеся за шесть лет, выбрать лучшие и начать делать коллаж; можно прочесть то, на что раньше не было времени. никто не указывает, что делать, как жить. никто ничего по большому счету не требует, за исключением матери - но ее требования вполне выполнимы, не требуют особых усилий или напряжения мозга. самый главный, на мой взгляд, плюс сознательно выбранного одиночества, что некого потом в нем винить, кроме себя самого.
руфина с работы мне очень симпатизирует, как человек. мы с ней похожи в своем одиночестве, вполне вероятно, вдвоем, если бы мы подружились, нам было бы не так скучно, как по одиночке. каждый из нас с ней боится подпускать кого-либо к себе близко. не знаю, с чем связано.
может ли человек жить, ничего не ожидая? очевидно, нет. я ожидаю звонка, она ожидает нормального мужчины, мама ожидает стабильности, кот ожидает миску молока свежего, а кто-то просто ожидает следующего дня, либо смерти. не буду о смерти, устал о ней думать. она просто есть и никуда не денется. женщина ожидает верности от своего мужа, преданности, поддержки, мужчина ожидает, что жена не унюхает аромата чужих духов. ребенок ожидает подарок под елкой и подарки в течении всего года, старик ожидает достойного ухода за собой от своих детей - он заслужил это. все чего-то ожидают. больно, когда ожидания не случаются. не хочу употреблять слово "надежда", но оно похоже тут равносильно ожиданию. болит. иногда так болит, что невозможно уснуть. тоска разъедает здоровые еще клетки нервной системе подобно соляной кислоте, которой нечаянно прыснули на кожу и пошла реакция. почему нефезическая боль гораздо сильнее физической? почему подсознание во сне выдает страшные картины, которые забываются сразу, как только человек открывает глаза? почему не придумали лекарство от нефизической боли? нет же лекарства от тоски. иногда тоска напоминает мне плесень. какой-то продукт убрали в холодильник в дальний угол и забыли. пускай это будет красная икра - я ее люблю очень. прошла неделя. вторая. третья. месяц. два месяца. рано или поздно икра начнет портиться, напомнив о себе неприятным запахом. и вроде бы человек забыл про банку икры, но как только она начинает пахнуть, он вспоминает о ней. только от банки протухшей икры, увы, избавиться легче и проще, чем от кусочка протухшего чувства где-то внутри, которое начинает тосковать. тоска, как плесень. ран или поздно даст о себе знать. непременно. но вот не выкинешь воспоминание, прикосновение, аромат и цвет глаз из этой странной штуки под названием память. никак не выкинешь. хотя иногда хочется взять мясницкий тесак, расковырять и вырвать все это. но тогда пропадет желание жить, верно? без боли и переживаний жизнь превратится в однообразную серую массу в виде желе, которое тоже вскоре начнет портиться.

06:34 

bitter sweet symphony
это какое-то полное, законченное безумие.

21:50 

bitter sweet symphony
перед глазами стоит одна и та же назойливая картинка: я и он стоим с ног до головы в муке, пальцы в тесте, мы забавляемся таким образом и смеется. того никогда не было, но уже успело так плотно прикрепится к моему сознанию, что мне кажется это весьма недалеким прошлым, которое мой воспаленный мозг все норовить вытащить наружу.
я сиж\ду с сестрой и ее подругой, слушая, как им надоели их "деспотичные" мужчины. им не нравится, что мужчина пытается контролировать как-то их телодвижения. если бы они только знаю, как же об этом я мечтаю, чтобы раздался звонок и он хотя бы что-то сказал - отругал, что я пил холодное пиво, когда у меня болит горло, пошутил про мою неудачную стрижку, рассказал, где так долго он был и почему пропал, чтобы выслушал, как мне тяжело и страшно без него. но это все так сложно. все неимоверно сложно, не укладывается в моей пустой голове ни одной мысли отличной от него. слезы смешиваются с тушью и начинает нестерпимо жечь глаза, я боюсь, господи, как же я боюсь, что случилось нечто страшное, но я тут же запрещаю себе об этом думать, запрещаю, хочу ударить по губам. я готов все отдать, лишь бы у него все было хорошо, лишь бы он был счастлив.
я перечитываю нашу с ним хистори, его слова. фразы, потом вспоминаю его сильные мужские руки и мне не верится, что он не рядом. я глотаю сопли в смеси со слезами и ненавижу себя. я так устал сидеть в пустой квартире, утирая слезы, размазывая остатки косметики по лицу, у меня нет сил ни на что. когда появился он, появилось второе дыхание, появилась надежда, а когда он куда-то пропал пропало все. пропал смысл. пропало желание. это страшно.

11:19 

bitter sweet symphony
ты устала быть покорной, ты устала быть рабой, жить надеждой иллюзорной, отвечать на жест любой. барабанит по стеклам дождь, как будто живой, ты сейчас одинока: открой, открой, открой © Ария "Мечты"

беспомощность открывает порой некоторые возможности. сложно быть с человеком, если ему этого не надо. она говорит: он болеет, потерпи, подожди, а я не понимаю, зачем выключать телефон. начинаю жалеть, что я позволил себе это все. не нужно было. я же попадалась в этот капкан множество раз. меня пугает, что я не могу воспроизвести в памяти его лицо. будто кто-то взял ластик и стер это изображение из моей головы, словно для того, чтобы я не там мучился. возникает вопрос: почему ты мучишься? ничего не было, ничего нет. просто аппарат абонента выключен или находится вне зоны действия сети. откуда берется эта боль? не высосана ли они из пальца с одной только причиной: пожалеть себя? да, скорее всего так оно и есть. все высосано из пальца, все придумано, выдумано, не по-настоящему. моя больная фантазия и глупое сознание настолько сильно хочет верить в то, что я могу быть нужен такому парню, что я начинаю обманывать сам себя. низкая самооценка, излишняя самокритичность. надо научиться любить себя, верно?

10:20 

bitter sweet symphony
я по асфальту шагаю, с тем, кого сберечь не смогу не смогу ©

куплю себе белые тапочки. вязаные. беленькое платьице у меня уже есть, куплю еще белые чулки, белые тапочки и беленький клатч. буду как невеста. в пору в гроб ложиться. молодых всегда хоронили в белых свадебных платьях.

23:43 

а я исчерпала свой недельный запас тепла ©

bitter sweet symphony
почему-то представляю себе тонкие, полупрозрачные нити какого-то ядовитого паука. эти нити сворачивают меня в немного липкий кокон. но в нем так удобно, так чертовски уютно и тепло, что плевать на то, что через пару тройку часов меня сожрут. по большому счету. я сам себя сжираю уже много времени. постоянные какие-то подозрения, недоверие. в результате чего рождается недоверие в человеке? является ли наивность пороком? не знаю, но когда нет четкого ответа на вопрос, когда все мучительно долго тянется, эта липкая паутина начинает тухнуть. ее яд испаряется и в конце концов и хватка ослабевает. и ты можешь выбраться, выйти на свободу.

надежда. исключительная глупость человечества. надежда на лучшее будущее, на успех и признание в каком-то кругу людей, надежда на взаимность. на поддержку. это все так глупо, неправильно и смешно. это поразительно отвратительно мне именно тогда, когда я подпитываю надежду внутри себя. ради кого? это надежда никому не нужна. она нужна только слабым людям, которые пытаются выкарабкаться из какой-либо ямы, либо сильным, чтобы найти в себе силы стремиться к покорению новых высот. зачем надежда мне?. разум отвечает: чтобы выжить, и меня, как громом поражает голос разума.

является наивность пороком? молоденькую девочку можно простить за наивность, но если наивность касается человека. который еще молод, но уже набрался достаточно опыта, чтобы не наступать на одни и те же грабли дважды. но вскоре деревянная ручка садового инвентаря больно бьет по лбу, вырастает шишка, иногда опухают глаза и от боли течет кровь из носа. и это палка ничему не учит. я все равно упорно делаю шаг на грабли. потом уползаю в свою нору, зализываю раны, через какое-то время выползаю, лежат те же грабли. никто не потрудился их убрать.и снова через пару мгновений я в своей норе, как побитая псина, которая кому-то невзначай попалась на этой грязной, проклятой дороге.

дикость. какое-то действительное безумие. я сильно хочу плакать очень сильно. но я не могу. просто не могу. ощущение, что кончился запас слез. что их просто больше нет. нельзя же плакать по приказу. как там говорилось? плакать надо в одиночестве, только тогда это приносит успокоение © ? или как-то так. я плакал на каталке в этом охлажденной больничной комнате. но это ведь другие слезы. слезы физической боли. дикй. как и мое чувство. дикое.

а я исчерпала свой недельный запас тепла ©

06:54 

bitter sweet symphony
когда же я чувствовал нечто настолько похожее на это? неужели, с тех прошло уже пять лет? и это будет повторяться каждую пятилетку со мной: а как же жить в эти пять лет без этого? это, как цунами. налетело и накрыло меня с головой, он целовал мою шею и спину через одежду. дикие, ужасные порывы этого ветра унесли меня куда-то в страну Оз. ноги буквально подкашивались, когда я видел его больного и беспомощного. я остужал ему молоко с медом от простуды, дул на него, мешал ложкой и пробовал - не горячо ли. и дал ему чашку только после того, как убедился, что он не обожжется. или как я делал ему массаж. я делал кому-нибудь когда-нибудь добровольно массаж? нет. романтик постоянно просил этого, а я не хотел, мне противно было, а тут я дотронулся до его спины и кожа мне показалась тестом, из которого я должен вылепить нечто иное, нечто сильно отличающееся от всего, что было раньше в моей жизни. а потом он сидел на подоконнике, подогнул ногу под себя, и смотрел куда-то вдаль, на ночную москву. и я тогда понял, что это какое-то безумие. что это настолько сильнее меня, что алеша меркнет рядом с ним, что меркнет романтик, меркнем имперотор, меркнет работа, учеба, окружающий мир, что только откуда-то издалека, из прошлого, слабо мерцает кто-то, напоминая о своем существовании и о том, что я могу чувствовать вновь. прошло пять лет. господи, как же это мало. его сыну четыре года уже. у меня нет детей. я путаюсь. у этого нет ребенка, дети у того, кто был тогда, пять лет назад. пятилетка. это безумие. я повторяюсь. мне сложно дышать вдали от него, трудно сделать шаг, тяжко встать утром с постели и пойти в душ. хочется прижаться к нему, позволить обнять себя, почувствовать близость. нематериальную, едва заметную, не физическую, не гораздо сильнее, чем близость получающаяся после продолжительного хорошего секса. как ни прискорбно осознавать это, я влюбился по уши, по такие уши, что я уже глубоко ушел под воду. и теперь я мечтаю не о чем-то материальном, а о том, чтобы он был рядом как можно чаще - в аське, чате, телефоне, в кровати в моей жизни. это странно, пугает и настораживает, но я слишком счастлив от того, что я могу любить и влюбляться после стольких лет, что мне плевать на условности, страхи и предостережения внутреннего голоса. я слишком долго был один и загибался в одиночестве собственного разума. я слишком долго смотрел на стену из дождя, застилающую мою жизнь эти пять лет, я слишком много блядствовал и слишком много пил, и теперь одно из моих самых больших желаний - оказаться девственником. для него.

13:31 

bitter sweet symphony
Вы относитесь к типу Человек - художественный образ
Вам рекомендуются все творческие специальности
Результаты по методике "Опросник профессиональной готовности"
Умение Отношение Желание Сумма
Человек-знак 15 16 7 38
Человек-техника 18 19 4 41
Человек-природа 28 26 9 63
Человек - художественный образ 25 23 15 63
Человек-человек 16 15 11 42

Вы относитесь к типу Человек - художественный образ

Вам рекомендуются все творческие специальности

Результаты по методике "Опросник проффесиональных предпочтений"

Далее три типа которым вы соответствуете в порядке убывания, тоесть первому типу вы соответствуете больше всего, второму чуть меньше и третьему ещё меньще. Оставшимся типам вы не соответствуете вовсе.
Артистический тип, количество балов 33

Описание типа:

Предпочитаемые виды деятельности
• художественное творчество (живопись, скульптура, фотография, создание украшений, дизайн, композиция, литературное творчество и т.п.)
• игра на музыкальных инструментах
• исполнительская актерская деятельность

Способности, которыми обладает А-тип
• воображение, креативность
• музыкальные способности
• артистические способности
• вербально-лингвистические способности
• чувство гармонии, вкуса

Личностные характеристики и ценности
• независимость, самостоятельность, нонконформизм
• импульсивность, экспрессивность, эмоциональность, чувствительность
• непрактичность, беспорядочность
• интуитивность, ориентированность на ценности красоты и эстетичности, образность мышления, “правополушарность”
• стремление к самовыражению, демонстративность
• оригинальность, открытость, свобода от условностей
• допускает альтернативные варианты решения проблем
• более всего несхож с Т-типом, близок к И- и С-типу

Предпочитаемое окружение
• неструктурированные, гибкие организации, дающие возможность для самовыражения (артистические студии, театры, концертные залы и т.п.)
• организации, обучающие артистическим навыкам (музыкальные и художественные школы, институты искусств и т.п.)
• музеи, библиотеки, галлереи, рекламные и дизайнерские фирмы

Типичные хобби
• фотография, рисование, живопись
• посещение танцевальных и музыкальных концертов, театров, музеев, концертов
• сочинение поэм, рассказов, художественное коллекционирование
• игра на музыкальных инструментах, занятие танцами

Профессии А-типа
• артист, архитектор, скульптор, дирижер, фотограф, учитель музыки, директор музея

Социальный тип, количество балов 16

Описание типа:

Предпочитаемые виды деятельности
• ориентация на работу в группе с людьми, а не с предметами
• обучение, объяснение, разъяснение
• оказание помощи, консультирование, советование
• организация групповых мероприятий, ведение дискуссий
Способности, которыми обладает С-тип
• вербальные способности
• навыки общения и взаимодействия с людьми
• преподавательские, ораторские способности
• навыки слушания

Личностные характеристики и ценности
• гуманистичность, идеалистичность, этичность, ответственность, моральность
• кооперативность, настроенность на других, понимание других
• тактичные, эмоционально теплые, дружеские, жизнерадостные, оптимистичные
• более всего несхож с Р-типом и близок к А- и П-типам

Предпочитаемое окружение
•социальные организации, школы, религиозные организации, учреждения по отбору персонала
• медицинские учреждения, психиатрические, психотерапевтические, психологические консультативные службы
• агентства социальной защиты

Типичные хобби
• организация развлечения других
• посещение общественных мероприятий, собраний
• добровольное выполнение благотворительной и социальной работы

Профессии С-типа
• учитель, воспитатель, работник сферы здравоохранения, социальный работник, психолог, священнослужитель
Исследовательский тип, количество балов 11

Описание типа:
Предпочитаемые виды деятельности • сбор информации, ее систематизация, анализ • выполнение сложных или абстрактных заданий • решение проблем через размышления, анализ гипотез и теорий • независимая, самостоятельная работа с опорой на самого себя • выполнение научной или лабораторной работы • предпочитают размышления действиям Способности, которыми обладает И-тип • математические способности • аналитические навыки • научные склонности, склонности к рациональному логичному анализу • навыки письменного изложения мысли • рациональность, эрудированность Личностные качества и ценности • независимость, самостоятельность, самомотивация, ориентированность на задачу, погруженность в работ/ • сдержанность, интроспективность, склонность к анализу, рациональность, методичность • любознательность, интеллектуальность, оригинальность, креативность, эрудированность • уверенность в себе, ориентированность на нетрадиционные ценности и установки • стиль работы: выясняет множество деталей, прежде чем прийти к заключению, хочет выяснить причины, которые стоят за тем или иным явлением, может слишком сфокусироваться на деталях и не видеть проблему целиком, часто затрудняется высказать свое мнение или принять решение без того, чтобы заново просмотреть информацию • более всего несхож с П-типом. Взаимоотношения с этим типом порождают для И-типа слишком много проблем и вопросов. Наиболее схож с типами Р и А. Предпочитаемое окружение • слабоструктурированные организации, предоставляющие свободу в рабочих действиях, • организации, ориентированные на достижение, исследовательские и проектные лаборатории и фирмы, университеты и институты • ограниченность общения с другими людьми Типичные хобби • работа (И-тип часто полностью поглощен свое работой и работает по много часов в день) • сложные виды деятельности, которые требуют освоения многих фактов, деталей, принци пов (яхтенный спорт, подводное плавание, альпинизм, астрономия и т.п.) • компьютеры: оценка, программирование, обсуждение, чтение литературы • чтение научной литературы

23:18 

bitter sweet symphony
я сидел около открытого окна на пятом этаже больницы гинекологического отделения, если нектарин, задрав грязные ноги на этот самый подоконник, и смотрел, как к небольшому моргу подъехала машина. Никогда не думал, что в одной «Газели» можно перевозить больше одного тела. Но там были какие-то полки-этажерки, чем-то напоминающие детские двухэтажные кроватки, которые ставят в маленьких комнатках, чтобы сэкономить пространство. Из морга выехала каталка. Вытащили первое тело. Оно было обернуто в плотный, черный пакет. Мы с матерью в такие же пакеты какое-то время назад складывали вещи. Первое тело было на верхней полке. Санитары, не особо церемонясь, выдвинули металлический поддон с телом и положили его на каталку. Поддон начали вытаскивать. Один тянул тело на себя, другой вытаскивал поддон. Тело стукнулось о поверхность каталки. Ноги дернулись и через мгновение замерли. Увезли. Через мгновение приехали снова. Манипуляция повторилась. Тут я заметил, что тело начали двигать, пытаясь уложить его более компактно, чтобы осталось еще свободное место. Для второго тела. На одну каталку сгрузили два тела в черных пакетах. Тела положили валетом. Я дожевывал нектарин. Он оказался жестковатым, кожица застряла у меня между зубов, и я принялся выковыривать ее ногтем, продолжая наблюдать, как из-под второго тела пытаются вытащить металлический поддон, придерживая оба тела. Через мгновение все было кончено, каталку увезли в морг, тяжелая дверь с силой захлопнулась, у патологоанатомов появилась работа. «Газель» отъехала. Все сопровождалось разговором каким-то между санитарами и патологоанатомами. Дикость. Я тогда понял, что самые циничные люди – люди медицины. Нет никого более циничнее их. На мой взгляд.

Все случилось внезапно. Я забронировал себе на 17.10 билет в кино. Приехал примерно за полчаса до начала сеанса, выкупил билет и направился в кинозал. По дороге туда в нижней части живота возникли неприятные ощущения. Как перед началом цикла. Я отмахнулся от ощущений, решил зайти после сеанса в аптеку и купить что-то. Я сел в зал. Резкая, дикая, парализующая боль пронзила нижнюю часть живота мгновенно. В одну секунду я сложился пополам. Вышел в туалет. Умылся. Вернулся в зал. Если возможно, чтобы боль усилилась, то она действительно стала сильнее. К тому моменту, как зал наполнился людьми. Молодыми парочками, мамашками с детишками – я пошел на фильм-сказку – меня скрутило пополам. Соседи недоверчиво поглядывали на меня, думая, что наркоману стало плохо, ничего не сказали, ни слова. Только поглядывали с опаской, когда я проходил мимо них, направляясь вон из зала. Я подошел к работникам кинотеатра. Попросил вызвать скорую. Врач приехал через двадцать минут, в течении которых я лежал на диване, стеная, прижимая полотенце к лицу и готовый свернуться в узел. Измял всю юбку себе. приехал врач. И меня увезли в больницу. В половину девятого вечера меня вывезли из операционной палаты, которая мне нравилась своей прохладой за счет кондиционера. В животе, около пупка, торчала трубка, сантиметр примерно в диаметре. В ней уже появилась красно-разовая жидкость, стекающая по длинному шлангу. Мне поставили дренаж. Я видел свою матку, видел свои яичники. Это делали без наркоза. Сделали какой-то укол – новокаином, кажется – в живот, потом сделали около пупка дырочку, надули живот и сунули шнурок с камерой. Диагностическая лапароскопия. На телевизоре я видел, как маленький шнурок тыкает мне в эндометриодную кисту, будто норовясь проткнуть ее. Пот потек по лбу, он оказался соленым. Я ничего не пробовал более соленого. Я кричал и просил прекратить операцию. Умолял остановиться и больше не обследовать. Но у врачей свое мнение. Скоро моя горизонтальная кушетка поехала вниз. Голова оказалась около пола, а ноги высоко вверху. Я почувствовал, что медленно скатываюсь вниз, причем шнур все еще был во мне. Я прокричал, что я падаю. Меня перевернули на бок, хирург прижал мою голую задницу к себе и начал смотреть заново, под другим углом. Я завизжал. Снова начал просить прекратить. Они же увидели причину резкой боли, они поняли, из-за чего мне стало так больно. Пришли гинекологи. Лысый, сухощавый врач лет сорока стоял около меня и почесывая подбородок сказал: «Чего орешь? Будешь кричать, будет делать операцию». И вышел из операционной. Через минуту примерно меня вернули в первоначальное, горизонтальное положение. Зашили, оставив трубку для отвода жидкости. Увезли в палату. Каталка сильно прыгала на каких-то участках пути. Я перелез на койку, дренаж положили рядом. Больно. Я начал истерически жать на кнопку вызова медсестры. Она недовольна заглянула в палату, чтобы узнать, что мне нужно. Я попросил обезболивание. Мне больше ничего не нужно было. Только обезболивание. Она сказал, чтобы я терпел, что скоро сделают. Не знаю, сколько времени прошло. Сделали укол. Вошла мать. Усталая и заплаканная. Я выдавил из себя улыбку и сказал, что мне совсем не больно. Даже не смотря на трубку, которая яростно двигалась внутри меня. Я спрятал от нее шнур, чтобы она не видела красно-розовой жидкости. Потом она поцеловала меня и поехала домой. Мне предстояла адская ночь. Я не могу спать на спине. Засыпаю только на боку. А тут я вынужден был лежать только на спине. При малейшем движении на бок, трубка внутри впивалась в какой-то орган, ключицы и диафрагма нестерпимо болели от оставшегося в них воздуха. Я спал на спине, просыпаясь каждый час.
Завтрак я проспал. Когда пришел на обед, еле встав с койки, он уже окончился. С ужином то же самое. Я был сильно голоден. Расплакался. Сестра привезла вечером две бутылки кефира. Я тогда чувствовал себя уязвимым. Никогда более уязвимым и беспомощным я не ощущал себя. Я с трудом вставал с кровати, постоянно придерживая этот долбаный дренаж, наблюдая, как из живота вытекает красно-розовая жидкость. Когда я поднимался, хватаясь за простыню, я чувствовал, как центр тяжести перемещается куда-то вниз, затем я слышал, как булькает воздух под моими ребрами и, морщась от боли, я еще десять минут шел до туалета. Опускаясь на седушку, я упирался рукой в стену, чтобы не упасть.
Дренаж сняли в субботу. Это предложил сделать тот самый врач, не желая отвечать на мои вопросы, больно это и как это происходит. Он сказал, это не в его компетенции. И он может оставить дренаж до понедельника, чтобы это решение принял мой лечащий врач. Я расплакался, когда он ушел. Но дренаж вытащили. Сразу стало легче. Шов заклеили и я отправился в палату. Я не могу ни есть, ни курить. Ел какую-то пресную кашу, запивая соками и кефиром.
В четверг меня выписали. Я пробыл там неделю. Врач говорит, что я должен постараться поскорее родить. Он сказал, что чем больше времени будет проходить, тем сложнее мне будет забеременеть. Рожать? От кого? Женя отправился к дьяволу. Он ко мне ни разу не приехал. Ни разу. Он меня предал. Он знал, что я в больнице, когда позвонил один раз, он говорил, как будто он лежит с трубкой в животе на смертном одре. Мне больно. Господи, как же мне стало больно от его лжи. Вот она его любовь до гроба, забота и вот, как он все сделал для меня. И я ему это сказал. Высказал, что он меня предал, и я теперь точно не хочу никаких отношений. У него отпуск, я в больнице, после операции, не сложной, но все же, а он ровняет землю и стрижет газон. Это, несомненно, важнее. Разговор окончился. Мне стало несказанно легче. Император тоже отправился к дьяволу. Он хотел приехать ко мне в пятницу, на следующий день после операции. В половину 6 я вышел в аську, он был в сети. И сообщил, что уезжает в Питер – вести какой-то музыкальный фестиваль. А в тот момент он сидел на работе в ожидании какого-то клиента. Случился диалог:
- А если бы у тебя билет на поезд был не на поздний вечер, а на семь часов вечера, ты бы тоже сидел и дожидался клиента?
- Нет, я бы уехал.
- Вот мы все и выяснили.
Вот тоже показатель. Он уехал в Питер. Не появлялся, не звонил, не писал все выходные. Потом он появился в понедельник. Сказал, что приедет во вторник или в среду. Не появился. Я уже все для себя тогда решил. Уже тогда мне стало все ясно и понятно. Он не для меня. Или я не для него. Не столь важно. Только что я написал ему смс о том, что все кончено. Я больше не хочу это терпеть.
Когда я был здоров и полон сил, они хотели меня видеть. А когда мне сделали операцию, и я нуждался в их поддержке, у них сразу нашлись какие-то дела. Все кончено. Это я ему и написал. Я не смогу этого простить, а продолжать отношения с человеком, затаив на него обиду, я не хочу. Могу, но не хочу. Пусть он живет, как ему удобно. И случилось страшное. Он не приехал. Не смог. Потому что у него нет денег на билет из Питера в Москву. Он потерял карточку с деньгами, которую должны восстановить только на следующей неделе в понедельник или в среду. Он четыре дня искал их, отец не дал, никто из друзей – тоже. а я нашел ему деньги через полчаса. Враньем и ложью, я обманул ради него одного из самых близких людей в моей жизни, я налгал, грязно налгал, чтобы он смог вернуться в Москву. Мне дико стыдно, что я налгал. Я обманул доверие человека, который для меня значит много больше, чем император. Не знаю, сможет ли она простить меня, но деньги у нее будут на следующей неделе. Я просил, я верну. А император.. пускай подавится. Отдаст так отдаст, а не отдаст.. все под Богом ходим, Он все видит. Я пробовал ему вчера звонить. «Абонент не отвечает или временно недоступен». Потом он появится и скажет, что у него разрядилась батарейка, прорвал понос, порвалось очко или еще что-то случилось. Я больше ему не поверю. Никогда и ни за что. Я вычеркнул его из своей жизни. Таня, прости меня, я надеюсь, ты поймешь меня, не осудишь. В любом случае, я планирую поговорить с тобой по телефону прежде, чем ты это прочтешь. Если я наберусь смелости, чтобы признаться, что я тебе налгал. Зачем я тебе налгал? Не знаю. Почему не сказал правду? Не знаю. Глупый. Я глупый и кретин. Совсем. И еще. Дада, совсем глупый и совсем кретин. Прости меня. Если это возможно. Я ошибся. Я жестоко ошибся. Он не тот человек, ради которого стоило это делать. Не тот. Прости. Я просто пытался ему помочь. Нет, я не буду искать себе оправдание. Это нельзя оправдать. Это.. лишнее.

В последний день трупов не видел я. Сколько бы раз не подходил к окну – ни одного катафалка. Наверное, это к лучшему. И теперь, сидя на двух стульях сразу, я набираю этот текст. Все мрачно. Слишком мрачно.

14:53 

bitter sweet symphony
я перелистывал фотографию за фотографией, гладя на счастливое лицо. ее средней длинный кудрявые волосы практически всегда в беспорядке. и голубые глаза улыбаются. не на одной фотографии нет меня. целый альбом с фотографиями ее подружки, девочки, похожей на эмо. ни одной фотографии со мной. и ее сообщение. ее единственное сообщение после моих тщетных попыток ей дозвониться - она тупо не берет трубку, не отвечает на смс, объясняяэто все в этом поганом одном-единственном сообщении за много недель: малыш, привет. не обижайся, что не отвечаю на смс.не было бабла, да и сеть хромает. у мя всё ок, почти выздоровела. у мя ща Генри.не зову к сб пока в гости, потому как много дел накопилось: делать загран, офрмлять кредит. ведь свадьба же скоро!) © такое ощущение, что она каждый день куда-то едет, оформляет загран и кредит. Господи, я бы приехал всего на ночь! на одну только несчастную ночь этого сраного, пустого, ненавистного мне лета. да она даже не представляет, как я хочу просто улыбнуться ей в лицо, дотронуться до ее тонкой руки. но у нее другие проблемы: загран и кредит. я не поеду к ней на свадьбу.
я стараюсь понять. я правда стараюсь понять. я пытаюсь гнать от себя мысли. мысли о том, что она мне чужая, и я ей тоже стал чужим. это как пожелтевшая фотография, смотришь на нее, переворачиваешь лицом вниз, а там старая дата. бородатый год. у меня ее фотография стоит на полке. я ее помню. а у нее нет ни одной моей фотографии в этом сраном альбоме, в котором эта ебанутая девочка-эмо, которая меня раздражает еще после нашей первой встречи.
одиночество подобно серной кислоте. свойства этого вещества расщепляют очень многие субстанции. одиночество - тоже. оно распространяется медленно, незаметно. сначала ты один готовишь себе еду, потом один купаешься, один ходишь в кино, один засыпаешь. один. один. один. одиночество - это вечность. потому что в принципе у тебя тоже бездна времени. с одним-единственным отличием - ты стареешь. и теряешь. близких. я не знаю, потерял ли я ее, но я совершенно уверен, что ее больше нет в моей жизни. мы забыли дру о друге. она выйдет замуж и тогда все.
а вот ты есть в альбоме. на каких-то там холмах. а меня нет.
черт возьми. больно. будь оно все проклято.

URL
14:31 

bitter sweet symphony
она пела пронзительно и четко. каждое ее слово проникало в самую сущность. неподалеку от нас отплясывали парочка ребят. они вытворяли что-то невообразимое. что-то совсем ненормальное и нереальное. они знали все слова каждой песни, и на каждую песню у них был свой какой-то танец. и она. она стояла неподалеку, совсем рядом со мной. пару раз я набирался смелости, протягивал руку и дотрагивался до нее, опасаясь, что ей это не понравится. она выглядела грустной и немного подавленной. либо песни дианы приводят ее в небольшое оцепенение, либо еще что-то, чего я понять не могу. это что-то вызывало животную тоску в ее чудесных глазах. иногда она отходила в сторону, к стене, курила там и возвращалась обратно. я украдкой подглядывал за ней, проверяя, на месте ли она, никуда ли не пропала.
а потом мы легли спать. я курнул тогда и плохо себя чувствовал после этого. но я очень хорошо запомнил нашу близость. она случилась тогда, когда моя рука легла поверх ее узкой ладони, или наоборот - ее ладонь накрыла мою руку. не помню уже. но я явственно ощутил это. это близость. по крайней мере для меня.

URL
00:42 

bitter sweet symphony
01.07.2010 в 17:30
Пишет Effie:

Ног у совы две,
Грудь у нее одна.
Рук у совы нет,
А жопа почти не видна.

Есть у совы голова.
К ней прикреплен клюв.
Ушей у совы два,
Поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост.
Слева одно крыло,
Справа еще одно.
У сов маленький рост.

Есть у совы спина,
Часто бывает живот.
Есть у совы слюна,
(Если залезть в рот).

Перья у сов есть,
Шерсти у них нет.
В общем, сова - это ЖЕСТЬ,
А я о**енный поэт.
(c)

URL записи

00:03 

bitter sweet symphony
вот и все. закончился определенный этап моей жизни. точнее, закончилось мое общение с романтиком. стало ли мне легче? не знаю. одиноко мне было и до этого разговора, после него еще более одиноко мне не стало. я не люблю его и никогда не любил по-настоящему. не следовало его долго мучить и терзать. никому это не нужно было. но ведь надежда на то, что все-таки получится и я полюблю его, была. почему? потому что он нелохой. потому что он меня любит. я никогда не буду в его жизни на первом месте. никогда. быть любовницей, когда женой является работа, я не хочу. быть матерью я тоже не хочу и не могу. мне нужен мужчина. чтобы я чувствовал себя в безопасности. чтобы я чувствовал себя любимым. чтобы он чувствовал меня. чтобы он знал, когда у меня месячные и приезжал, чтобы положить руку мне на живот, чтобы погладить мне его, чтобы поцеловать в спину и сказать, что я лучший. а романтик?.. у нас с ним даже секса не было больше месяца. он все ждал особого приглашения, а я все ждал, чтобы он спросил, когда можно приехать. мы оба чего-то ждали, но так и не дождались. мы оба чего-то хотели, на что-то надеялись, но так и не дождались, а надежды и планы так и не оправдались. я не стал более одиноким. не стал более холодным. есть некоторая категория людей, для которых я всегда буду открыт. буду им рад. наверное, это взаимно. в силе многих причин, мы не можем видеться с ними часто, но мне вполне хватает того, что они обо мне помнят. есть другая категория людей, которые мне нужны для достижения чего-то. когда я насыщаюсь этими людьми, они мне становятся попросту неинтересны и делаются для меня некой обузой. ношей, которую я поскорее хочу сбросить. романтика, вполне вероятно, следует отнести ко второй категории людей. или даже нечто среднее. он меня никогда не забудет, но он является для меня обузой в моральном плане. я не готов быть его любовником, потому что женой ему будет работа. я не люблю его. просто не люблю. и чем дальше все заходило, тем больше я чувствовал, что не люблю его.

с императором все совсем иначе. он мне не противен. он мне вполне близок. когда он видит, что я не в духе, он просто уходит в другую комнату, садится на пол и читает книгу. потом он пытается меня как-то растормошить. все бы хорошо, если бы меня не преследовало чувство того, что он меня использует. он с питера. в москве он не очень хорошо устроился. работать-то работает, но деньги ему пока не платят, и когда он приезжает ко мне, я ему даю некоторую небольшую сумму, это учитывая то, что у меня у самого нет денег. я чувствую, что я - денежная корова для него. а он - доярка, которая упорно дергает меня за вымя. пока не посыпятся монеты. грубо, но это так. я не хочу ему говорить об этом, не хочу, потому что я могу и ошибаться. но у меня срабатывает какой-то защитный рефлекс, я будто прячусь под щит от ненужных эмоций, и они не попадают внутрь меня. мало того, я подсознательно стараюсь найти ответы на вопросы, вместо того, чтобы прямо спросить об этом человека. это нехорошо. потому что я начинаю выдумывать лишнего, накручивать себя, придумывать то, чего в действительности может и не быть. и это отвратительно. потому что я ошибаюсь. я же человек. вполне вероятно. если бы я когда-нибудь стал вампиром, у меня был бы такой же дар, как у Бэллы - я был бы щитом. но это все глупости. когда император приезжает, он усаживается перед котом, гладит его, играет с ним. потом он ужинает, идет в душ, мы занимаемся сексом - весьма неплохим, кстати, потом я обнимаю его руку я засыпаю. он не тыкается мне в спину или в промежность своим членом, и все нормально. когда я прошу его подняться и помочь, он поднимается, моет посуду и готовит завтрак. но меня постоянно преследует чувство, что я это покупаю. я ему даю некоторую сумму денег, и он делает дела какие-то. я устал от товарно-денежных отношений. устал и не хочу их больше. ему все равно должны дать рано или поздно деньги - он официально оформлен там в фирме, вот я посмотрю, как он этими деньгами распорядится.

цветок. он ездит на красивой машине, отвез меня домой, подарил вишенку из какого-то стекла и шоколадку из Латвии. мама эту шоколадку практически всю уже съела, а я так и не попробовал ни кусочка. он мне пишет в аську, иногда поддразнивает, избегает отвечать на какие-то вопросы, которые меня интересуют. я вижу в нем мужчину. который сможет меня защитить. и мне это важно. оне не слишком хорош собой, но он обаятелен и темпераментен. если есть эти два качества, женщина уже не особенно смотрит на внешность. с ним легко. интересно. с ним как-то просто молчать. непринужденно. я не знаю, хорошо это или нет, непринужденность эта, я стараюсь не стоить надежд. я просто хочу с ним общаться. он вполне милый и отзывчивый. он мне симпатичен. я думаю о нем много. сумка говорит, что я влюбился. а мне вчера так легко было от этого чувства. некое ощущение свободы, легкости.

21:39 

bitter sweet symphony
я люблю курить на балконе. тогда можно смешивать табачный дым с кислородом, вдыхая в себя аромат середины лета. еще люблю курить в ванной. до и после интима с собой. пусть будет так.
твоя гербера все стоит и, кажется, ей неведома старость и смерь, не то что нам - людям.
я сегодня проснулся в обед и поймал себя на мысли, что не хочу подниматься с кровати и куда-то идти, что хочу уснуть еще лет на двадцать. жаль, что это невозможно. я немного сумасшедший. или не немного, а совсем много спятил уже. рехнулся.
я пытаюсь ухватить за хвост то, что от меня постоянно убегает. это неимоверно сложно. я постоянно чувствую какая-то борьбу. надо пройтись. подышать воздухом. ты же знаешь, что я тебя люблю, не так ли?..

16:30 

bitter sweet symphony
мне очень сложно осознать, что все хорошо.

14:07 

bitter sweet symphony
я писатель-неудачник.:lol:
опубликовал рассказ и никто не читает :lol:

23:21 

bitter sweet symphony
все, вроде бы, не так уж и плохо.
в четверг мама принесла котенка. сиамского, месяца два или три. задние лапы не работают. жалко стало ей, она и принесла его. красивый очень. мяукает, сразу же опрокинул коробку для обуви. в которую его определили, пролил молоко и выполз. ходить не может. он очень старается встать на задние лапки, но они его не держат. в четверг повезли его к местному ветеринару. он посмотрел его, сказал. что это котик, велел ему покой и кормежку. потом я повез его в клинику в москве. ничего так клиника, только собак очень много, и все гавкают. врач там мне не понравился. когда малыш описился - видимо мочевые органы тоже не слишком здоровы, врач отвернулся и, мне показалось, брезгливо сказал: "Дайте салфетку, он мочится". ни разу не прикоснулся к животному, только сделали снимок. он дал номер телефона невролога и сказал, что это не по его части, а по части неврологии. вот сегодня я возил малыша к нему. Марсель (так нарекли мальчишку) описился и не только и там. но этот врач был даже как-то рад этому явлению. взял его на руки и помогал естественному процессу. он тоже поглядел снимок, сказал, что переломов нет, назвал какой-то диагноз - я не помню, что за диагноз. выписал уколы. ы кололи. задние лапки он волочит за собой, передвигаясь на передних. врач сказал, что это лечится. рассказ историю похожу, но там кошку лечили с мая по сентябрь. четыре месяца лечения. я искренне надеюсь, что у Марселя заживет быстрее, потому что он маленький, а у маленьких организм работает лучше. и вот он теперь сидит в коробке, играет и кушает детское питание. я два вечера подряд брал его на раки и плакал. просил прощения, что не могу ему помочь и плакал. врач сказал, что не знает есть ли смысл лечения, но это лечится и это можно вылечить. значит, будем лечить. не знаю, сколько на это уйдет денег. но я должен попытаться спасти Марселя. не знаю, почему я так думаю. может действует схема: мы в ответе за тех, кого приручили. не знаю. у него огромные голубые глаза. очень красивый котенок. ласковый, игривый, очень активным. очень боюсь, что он не оправится и придется его усыплять, потому что ему самому будет тяжко всю жизнь вот таким жить, и это уже будет по большому счету издевательство. и более гуманно, наверное. будет эвтаназия. не знаю. мама как-то намекает на то, что на это все может уйти слишком много денег, а мне еще институт отплачивать. но я не могу взять и сделать это, зная, что его еще можно полечить. может, в какой-то степени, я хочу это сделать для собственной совести. "я сделал все, что мог". это эгоистично. но я люблю этого Марселя. и он меня тоже. играет со мной. если он поправится. я буду искренне рад и счастлив, если не останется никакой надежды.. я не Господь, я не могу всего. но я очень и очень хочу помочь ему. я отказался от сладкого и алкоголя до момента его выздоровления. раньше я не представлял себе жизнь без чая с сахаром или без кофе с сахаром. теперь я радуюсь тому, что чай горький. а кофе я не пью. конфет и шоколада я не ем с пятницы или с субботы. иногда я молюсь. я по большому счету весьма скептически отношусь к вере. но когда человеку нужна надежда, он идет именно в церковь. я туда не ходил, я молюсь в душе. и мне как-то не стыдно в этом признаваться.

вчера когда мы с Марселем шли на маршрутку до москвы, я встретил его. он мне начал звонить, я как-то неудачно искал телефон, нажал на кнопку, не достал его, а потом когда нашел, нажал отбой. он пошел ко мне на встречу. от него немного пахло алкоголем, руки все в царапинах, на челюсти какой-то след от удара. хромает. идет и говорит, что дрался, пил, не помнит с кем дрался. у меня начало складываться ощущение, что он больше красуется, и может, выдумывает что-то, и мне стало его жаль и одновременно смешно, что он себя так ведет. мы дошли до маршрутки. он купил себе какой-то лаваш, который я бы ни в жисть не стал бы есть и даже пробовать. я сел в маршрутку, он решил зайти туда же, чтобы сообщить мне во всеуслышание, что отправляется домой на покой. я пожелал ему удачи, и когда он ушел даже позволил себе посмеяться над ним не слишком громко.

в клинику я ездил с И. сложилось ощущение, что меня пользуют. он сказал, что выкрасил я волосы совсем ярко и выгляжу теперь лет на тридцать. держался он отстранено. может, я себе все выдумываю, но складывается у меня иногда ощущение, что я ему буквально противен, а видится он со мной только потому что раз в четыре дня можно у меня плотно поужинать, я ему даю денег немного и поэтому он и терпит мое присутствие. не знаю, так ли это на самом деле, но иногда мне кажется, что оно так и есть. но в аське он мне пишет практически постоянно. не знаю, может, у него и правда какие-то проблемы с деньгами - он говорит, что никак не платят на работе. посмотрим. мне не жалко дать ему рублей сто или двести, просто я не хочу, чтобы это вошло в какую-то привычку или потребность, не хочу, чтобы меня доили. много я дать не могу, и тут выяснилось, что он собирается с аванса или зарплаты отдавать мне деньги, которые занимал, я отказался, а он был этому удивлен. договорились на том, что он, когда дадут ему деньги, что-нибудь купит в холодильник, когда приедет. посмотрим. в принципе, неплохой, наверное. то ли у нас род такой поганый, что мы позволяем собой пользоваться в любых отношениях. то ли я такой ненормальный, что хочу видеть в людях только положительное, а отрицательное не вижу, вернее, отказываюсь видеть.

думаю о том, куда выложить свой рассказ и стоит ли это вообще делать. не знаю, не решил. вроде бы и хочется как-то афишировать свое творчество, но в то же время присутствует некий страх, что оплюют и не поймут и скажут, что пишешь ты, Юля, какашки. поэтому я как-то осторожен.

с романтиком все ничего. он активно помогает котенку, хотел купить лекарства в вет.аптеке, но потом выяснилось, что лекарства продаются в обычной нашенской, и я купил сам, чтобы начать лечение уже сегодня, потому что романтика я не увижу до четверга. мне очень приятно, что он старается помочь и что купил мне то самое красивое платье за 5300. он предлагал даже поехать со мной в клинику, но я отказался, потому как ему надо было сопровождать отца к кардиологу или к кому-то там еще. он когда звонит обязательно спрашивает про Марселя, интересуется его здоровьем. он стал меня меньше раздражать.

меня не мучит совесть за то, что я кручу романы сразу с двумя. не мучит и хоть тресни ты. немного беспокоят мысли о том, что надо рано или поздно будет делать выбор, но я искренне надеюсь, что все разрешится само собой. то есть как-нибудь без моего участия. например, одному из них я надоем, и они от меня свалят. я не хочу думать о том, что они могут не свалить и это станет большой проблемой, не хочу думать о том, что случится, ежели они когда-нибудь пересекутся. меня пока устраивает все так, как есть. у меня есть кот. и два мужчины. и иногда алеша. который становится уже противен иногда, когда он хромой и пахнет алкоголем. даже Марсель не полюбил его сразу же.

все. я на сегодня закончил. пойду пятки почищу и ноги остригу, а то скоро за землю уже цепляться буду.

16:33 

bitter sweet symphony
проклятое лето.
я сижу и мучусь завистью.
ни на что нет денег.
дико раздражает романтик со своей заботой, которая мне перестала казаться трогательной и милой уже давно. надо все это прекращать, заканчивать к чертям собачьим. все проходит. и любовь самое быстрое из всего этого однообразия.
все уезжают на юга. к морю, к теплу, к солнцу. я устал ходить по аэровокзалу и наблюдать за тем, как люди стоят около стоек регистрации, как кто-то уже прилетел и теряется в этом огромном аэрокомплексе.
люди теряются. в моей жизни тоже. они как-то молниеносно из нее выпадают, так быстро, что я даже не могу заметить этого.
за окном идет дождь, и мне как-то равнобедренно, закончится он или нет все равно, будет солнце или нет. я буду нажимать монотонно на одни и теже клавиши, чтобы мой друид выполнял одни и те же действия. к черту все. ненавижу.

Альтависта

главная