• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:10 

bitter sweet symphony
дописал рассказ.

23:26 

давно обещанная мной статья.

bitter sweet symphony
В «третьем поле»
"Когда-то наша природа была не такой, как теперь, а совсем другой. Прежде всего, люди были трех полов, а не двух, как ныне, - мужского и женского, ибо существовал еще третий пол, который соединял в себе признаки этих обоих; сам он исчез, и от него сохранилось только имя, ставшее бранным, - андрогины, и из него видно, что они сочетали в себе вид и наименование обоих полов - мужского и женского. Кроме того, тело у всех было округлое, спина не отличалась от груди, рук было четыре, ног столько же, сколько рук, и у каждого на круглой шее два лица, совершенно одинаковых; голова же у двух этих лиц, глядевшие в противоположные стороны, была общая, ушей имелось две пары, срамных частей две, а прочее можно представить себе по всему, что уже сказано. А было этих полов три, и таковы они были потому, что мужской искони происходит от Солнца, женский - от Земли, а совмещавший оба этих - от Луны, поскольку и Луна совмещает оба начала».


Так начинается «Пир» Платона, повествующий о рождении любовного влечения между теми мужчинами и женщинами, которые появились после того, как Зевс, испугавшись силы андрогинов, приказал разрезать каждого на две части, каждая из которых стремилась обрести свою половину.
Этот миф в дальнейшем послужил основой для разнообразных теорий или учений, в той или иной мере затрагивающих тему андрогинности. То, о чем мы здесь расскажем, не просто любопытный материал, но и тема для размышления. Каждый из нас должен учиться принимать людей такими, какие они есть, какими были и какими … будут. Только время вносит свои коррективы.
Культура разъединила мужчин и женщин. Вся история - это история противостояния двух миров - MANKIND и WOMANKIND. Женского и мужского человечества. Главным стремлением человечества должно явиться преодоление пропасти между полами. Так мыслили и Риттен, Беме, Эриуген, и А.Белый,В.Соловьев,К.Юнг.
«Те, кто был раньше едиными женщинами, стремятся ко всему женскому. Только из них вырастают истинные фемины, которым чуждо все мужское. Все же остальное человечество произошло от андрогинов. Только эти люди охочи до противоположного пола. Только такие мужчины испытывают наслаждение от женщин, а женщины - от мужчин. Только у них при взгляде на избранника кровь приливает к щекам, слабеют ноги, начинает шуметь в голове. Из их числа - знаменитые распутники, великие гетеры» (Платон «Пир»).
Если принять это хотя бы слегка всерьез, то надо признать, что каждый из нас в какой-то мере андрогин. В каждом из нас есть и мужское, и женское. К примеру, Эриуген утверждал, что разделение полов есть последствие греха, но, в конце концов, женское и мужское вновь сольются в человеке в одно – и вслед за этим последует воссоединение Круга Земного с Раем.
Конец 19-го — начала 20-го века сопровождается всплеском исследовательского энтузиазма по изучению вопроса андрогинии.
Начинают фигурировать такие соотношения: «женщина как подсознание мужчины, мужчина как подсознание женщины» (К.Юнг), Восток как подсознание Запада.

Вопрос о взаимоотношении полов актуализируется для русского символизма прежде всего Владимиром Соловьевым, посвятившим этой проблеме ряд статей под общим заглавием «Смысл любви». Высшим смыслом и конечной целью половой любви провозглашается создание богочеловека или андрогина: «В эмпирической действительности человека как такового вовсе нет — он существует лишь в определенной односторонности и ограниченности, как мужская и женская индивидуальность (и уже на этой основе развиваются все прочие различия). Но истинный человек в полноте своей идеальной личности, очевидно, не может быть только мужчиной или только женщиной, а должен быть высшим единством обоих».
Подчас к теме андрогина обращались французские и английские декаденты – однако в их сочинениях она всегда представала в форме болезненного, если не сатанинского гермафродитизма (как, например, у Алистера Кроули). В понимании писателей-декадентов, андрогин – просто-напросто гермафродит, в котором анатомически и физиологически существуют два пола. Их интересует не обладающая полнотой бытия целостность, которая есть результат слияния двух полов в одно, а сверхизобилие эротических возможностей, заключенное в двуполом существе.
Доказывая, что андрогинами могут быть не только отдельные люди, но и различные общества и культуры, Григорий Чхартишвили опубликовал в конце 19 века в журнале «Иностранная литература» статью «Но нет Востока и Запада нет (О новом андрогине в мировой литературе)».
На его взгляд, андрогинами конца ХХ века являются известные и на Западе и на Востоке писатели трех стран: США, Англии и Японии (яркий тому пример – Х.Мураками).
«Новая «восточнозападная» литература обладает явными признаками андрогинности: при одной голове у нее два лица (одно обращено к восходу, второе к закату), два сердца, двойное зрение и максимально устойчивый опорно-двигательный аппарат», - пишет он.
В наше время понятие «андрогин» не менее популярно, чем понятия «трансексуал» и «трансвестит». Вот только проблема в том, что его либо отожествляют с последними двумя, либо неправильно интерпретируют, не пытаясь принять как данность. Многие молодежные сайты пестрят всевозможными фото, с которых загадочно смотрят переодетые в готичных женщин парни или неопределенного пола люди в черно-розовых тонах, все они себя называют андрогинами. Стало нормой быть «унисекс» во всем. Модно говорить от лица противоположного пола (так, например, делает знакомая-«андрогин» моей подруги).
Да, конечно, можно вспомнить то, что во многих древних обрядах андрогинность подразумевается, когда юношей одевают в девичьи наряды, а девушек – в мужские

Этот обычай распространен у некоторых африканских племен, однако с ним можно также столкнуться в Полинезии. Точно также гомосексуальные практики, о которых упоминается в связи с инициациями, возможно, объясняются сходными верованиями: во время посвящения инициируемые обладают как бы двумя полами.
«Ритуальное переодевание подразумевало символическое "опрокидывание" обычной манеры поведения. Перед нами – отмена законов и обычаев, ибо поведение полов прямо противоположно "нормальному"» - пишет …. Фактически, это является трансвестизмом , но при этом имеет глубокое значение - символическое восстановление "Хаоса", восстановления космоса как целого.
Конечно, смешно требовать достижения таких глобальных целей от нашей современности. Но к подобным, духовным, проблемам нужно стоять лицом. Андрогины, одинокие в своем всепонимании, всечувствовании, в своей бигендерности и, порой, бисексуальности – это ли не загадка природы, ее подарок? Моей подруге повезло: дружбой одного андрогинна она владеет. Так, может, и мы будем внимательнее к своей улице и ее обитателям? Ведь, как однозначно выразились на одном из форумов, «андрогины взяли лучшие качества и мужской модели поведения, и женской. И отказались от худших. У них всё в полном порядке с половой самоидентификацией, они не хотят менять пол и они не извращенцы».

18:39 

bitter sweet symphony
он сидел, положа ногу на ногу, ко мне спиной. на столе горела лампа. знаете. такие, старые лампы, они крепятся к столу, на стоечке такой, и крутится из стороны в сторону. корпус лампы был белого цвета. и свет был немного мягкий и теплый. я лежал позади него на диване,, играл в какую-то глупую игрушка на навигаторе, который он переделал в кпк, время от времени поглядывая на его спину. он достал две карточки. что то стряхнул со стола и положил лист бумаги. потом он из бумажника вытащил купюру в один доллар, свернул ее трубочкой и встал со своего места. карточки остались лежать на столе.
- я в душ. все ровно. купюру положу на стол, - и вышел. я привстал с кровати и потянулся к столу. интерес, что же там такое лежит. разгорался все больше. я сел на кровати, потом немного подался вперед и вытянул шею. посмотрел на стол. карточка я "s7" - моей авиакомпании и еще какая-то карточка, лежали друг на друге немного в сторонке. я поглядел на купюру. она аккуратно свернута трубочкой , придавленная чем-то вроде визитницы. я сначала не разглядел его. свет падал прямо на двухмиллеметровую полоску белого порошка. на дорожку кокса. я отпрянул от стола. он предлагает мне наркотики? мало того, он мне сам приготовил мою первую дозу? что за бред? какого черта?

- привет.
- привет.
- ты звонила?
- я просила перезвонить.
- я перезвонил.
- я просто шел сейчас по улице, под самой радугой, она подарила мне радость. и я вспомнил тебя, потому что ты тоже дарил мне радость.
примерно через час мы встретились, он нежно поцеловал меня в губы, и мы пошли в аптеку. он купил какие-то лекарства для бабушки, потом купил пива, мы пришли к нему. несильно шел дождь. я сидел в чате, когда он пришел с душа. немного влажные волосы беспорядочно разбросаны по лбу. маленькие капли воды стекают по шее на грудь.

я встал, стараясь понять, попала ли его жидкость мне в рот или все осталось на руке. нет, вроде никаких неприятных ощущений во рту нет. он прижимал мою голову к своей груди. к синей рубашке, на спине было написано - МЧС России. прижимал сильно, тяжело дыша. я попросил полотенце. надо вытереть руку. он спросил, где я буду спать. я не знаю, ответил я. через какое-то время он сказал: давай я провожу тебя домой. тут ты вряд ли сможешь выспаться. я сам могу дойти, ответил я. он недовольно издал какой-то звук, похожий на чмоканье, но оделся и проводил меня дол дома. так же нежно поцеловал в губы и ушел. а я на ватных ногах подошел к подъезду, нажал ключом от домофона и вошел в дом.

15:25 

bitter sweet symphony
сначала я шлюха и проститутка, теперь меня не хотят видеть. как жить в то месте, где тебя не хотят видеть? не понимают, не рады? и самое главное, как жить с человеком, которому ты сам не рад, которого не хочешь видеть и не понимаешь?

14:42 

bitter sweet symphony
Ты – допингом сладким, ты – джойнтом жженым,
Раздвоенным шприцем стального жала...
Я разрываюсь на две тяжелых
Чумных половины земного шара.
Ломается тело в молекулярно-
Бесстыдную массу, в труху инстинктов.
Пусть две этих девки со мною лягут,
Ведь ты мне заранее все простила.
Я буду любить их, двойняшек-кошек,
Вываливать нежность тяжелым студнем,
Трещать под ними уставшей кожей...
Окно белесо. Они уснули.
И я, наркоманка, в зрачок толкаю
Твою фотографию (больно, остро)
Ты очень солнечная, такая,
Что я подохну от передоза..

14:47 

bitter sweet symphony
Мы с ним познакомились какое-то время тому назад. Он показался мне достаточно приятным собеседником, чтобы я захотел встретиться с ним в реальности. Виртуальность засасывает, время от времени оттуда надо выныривать. Я просто взял и написал ему: приезжай в гости. Без последствий. А что если я захочу последствий – спросил он. Посмотрим, ответил я и оставил свой номер телефона. Он позвонил на следующий день вечером. Я пришел его встречать. А он сидел на лавке и ел какую-то лепешку, запивая ее минералкой. Мы пришли ко мне. Поели, что-то обсудили, о чем-то поговорили. Он принял душ, я принял душ. Все получилось естественно. Он очень был нежен, ласков и обходителен. Он сжимал мои ладони, когда я кричал, он старался, чтобы мне было хорошо. Я невольно поймал себя на мысли: старался ли когда-нибудь романтик, чтобы мне было хорошо? И невольно сразу вспомнил, как я пытался объяснить ему, как мне нравится, когда он ласкает меня, но что он ответил: ты меня что, учить будешь? Я тебя не учу, ответил я, я просто говорю, как мне приятно. Но он продолжил делать так, как считал нужным, а я откинулся на подушку и изображал дикий оргазм, крича и извиваясь. Так мелочно изображать оргазм и удовольствие. Так мелочно и альтруистично. И я вспомнил тогда эту фразу из книги – секс стал чем-то подобным католической мессе. Раз в неделю сходил, и можно об этом больше не думать. Мне не хотелось этого. Это страшно. Когда появляются такие мысли. А они так и лезли в мою голову, говоря мне, что прочно поселятся в моей голове, а им наплевать на здравый разум. А разум в свою очередь говорил, что романтик неплохой.

А этот.. этого я зову императором. И император старался. Действительно старался. Он единственный, кому пришло в голову посадить меня на подоконник на балконе, раздвинуть ноги, уперев их в стекла балконные и лизать. И тогда я ощутил дикое желание, чтобы он оказался во мне прямо там, на балконе. Какое-то сумасшествие. И он через пару минут оказался во мне, правда, не на балконном подоконнике, а на кровати. Я никогда не потел во время секса. После близости с императором, у меня с волос капали капли пота – моего и его. Я был весь пропитан запахом интимной связи. Запахом измены романтику. Я был весь пропитан этим ароматом секса, безудержного, немного дикого, но вместе с тем нежного и сосредоточенного. Император рыжий. Он совсем рыжий. Он солнечный. И волосы у него вьются, голубые глаза. Красивые руки. Я ведь всегда смотрю на руки. Если мне не нравятся руки у мужчины, я никогда не лягу с ним в пастель, кем бы он ни был. Я просто прижался к нему и уснул. А утром будильник меня оторвать голову от подушки и выключить будильник. Он тихонько лежал позади меня и спросил, как мне спалось. Хорошо спалось, я спросил, как ему. А он не спал. Позже немного, может на будущий день, он сказал, что смотрел, как я сплю, и думал лишь о том, что ему хочется от отношений со мной. Так мило было, когда он встал с кровати, прошлепал голыми пятками на мою кухню и сделал мне холодной воды, кинув туда пару ломтиков лимона и выдавив их. Романтик мне этого никогда не делал. Он завис на каких-то своих мыслях о работе, семье, проблемах и проблемках. Когда он нужен был мне больше всего, когда я скукожившись плакал на кровати, он не приехал. Он знал, что он мне нужен, но он не приехал. Он довел мне до истерии, а потом сказал причину своего не приезда. Я до сих пор мучаюсь догадкой, почему нельзя было сразу сказать причину отказа, а не выносить мне мозг. Иногда создается ощущение. Что он какие-то вещи, которые меня обижают, делает нарочно. Будто ему интересно поглядеть, какая у меня будет реакция на что-то. Он эгоистичен в большей мере, чем я думал. Да, он делает мне подарки. В пятницу он купил мне потрясающую юбку, она как бы из лоскутков разного формата и разной ткани, яркая такая, красивая и веселая. Ни у кого такой я больше не видел в нашем замшалом городке. Люди оборачиваются мне в след, и я чувствую от этого некое удовлетворение. После покупки мы захотели поесть. Пришли в ресторанный дврик, встали в очередь в Макдоналдс. Стоим. Тут он повернулся и сказал:
- У меня только двести рублей, имей в виду, - я обалдел немного, полез за своими деньгами, которых по сути было всего двести рублей. Он увидел это и прервал меня: - Нет я заплачу.
Кассир выставила цену в 414 рублей. Он повернулся и сказал:
- Так, я даю двести, ты остальное доплати.
- Да еб твою мать, - выругался я и вытащил деньги. – Женя, а на что я в Москву поеду? Мне завтра в институт еще. а домой с Москвы?
- Не переживай, поедим, спустимся, я сниму с карточки и дам тебе, - я немного успокоился, отдал ему двести рублей. Мы поели. Спустились вниз. Он подошел к банкомату и говорит:
- Тебе сотни же хватит? Двадцать шесть на метро, шестьдесят пять на маршрутку, - меня так поразила жта мелочность. Он способен купить мне дорогую юбку, но не способен дать на сто рублей больше, чем он считает нужным. Он просчитал все! Каждую копейку! Я просто обалдел, я был в таком шоке, что я не нашелся даже что сказать. Люба, я не помню ни одного момента в своей жизни, когда мне нечего было сказать, но тут я как воды в рот набрал. Глаза широко открылись от ужаса.
- Мне не хватит ста рублей, - прошептал я.
- Ну как же не хватит? Поездка на метро тебе только одна нужна, сейчас я пропущу, значит ты поедешь теперь на метро только когда поедешь обратно, а это двадцать шесть рублей, и на маршрутку шестьдесят пять. Вот и получается, - он посчитал в уме сумму и сказал дальше: - Сотни вполне хватит.
- Постой, я давай тебе не сто, а двести, я предлагал добавить тебе в маке, ты отказался, сказал, что оплатишь, когда я все же вынужден был добавить, я отдал тебе последние деньги, последние двести рублей, понимаешь? У меня нет больше. А завтра я на что в институт поеду? А если мне захочется попить? Или пирожок за двадцатку купить? А если что-то случится? Нет, отдай мне ту сумму, которую я тебе дал в маке, – я не выдерживал, я чуть не заплакал прямо у кассы. Я был в полнейшем шоке. В ужасе. В ступоре.
- Ладно, сниму двести, - он снял двести рублей с карточки и протянул их с таким видом, будто он мне дает двести евро как минимум. Я шагал в этой новой юбке, но она уже не дарила мне радости. Я чувствовал себя как оплеванный. Мерзостное ощущение и противный привкус во рту, как после какой-то долгой рвоты. Он проводил меня до метро. Пропустил внутрь. И я поехал на место встречи канала. К императору.

А чего же хотел я? Я не хотел с ним отношений. я хотел с ним секса. Я не думал, что у него может возникнуть желание каких-то тесных отношений со мной. Я ведь не такой как все. Но его некоторые фразы, слова дали мне понять, что он хочет большего. Что он готов. Что он может. А я не знаю, что я хочу. Я не хочу строить серьезные отношения сразу с двумя мужчинами, которые ко мне вполне нормально относятся и хотят серьезности. Я понимаю, что рано или поздно мне надо будет сделать выбор. Иногда мне кажется, что этот выбор будет сделан не в пользу императора, а порой, наоборот, - не в пользу романтика. Мне не хотелось забивать свою голову этими проблемами, но туча яростной зависимости то от одного, то от другого нависала над моей головой, обещая, что вот-вот в меня ударит молния наказания за ложь одному и второму. В мою душу поселился полнейший пофигизм на все. На последствия. Я предпочел отдаться полностью течению обстоятельств. В конце концов, мне было хорошо. Он мне нравится, император этот. Да, он не очень хорошо одевается, какого-то своего стиля у него нету, денег нету, он же не московский. Он с Питера. И это подкупило меня еще больше. Он стал особенным для меня только потому, что он из Питера. Да и с работой у него не складывается что-то. Работа вернее есть, но денег там пока не платят ему, и когда он заговаривает об оплате квартиры, которую снимает, я невольно начинаю слышать в его голосе некую просьбу одолжить ему денег. Я ему сразу сказал, что если бы у меня было, то я бы одолжил без проблем, но я сам живу за материн счет, которая все чаще и чаще начинает требовать от меня денег. При этом прав на квартиру у меня нет. Даже когда я буду оплачивать эти квадратные метры у меня не появится прав на квартиру.

Прошло всего пара дней с нашей первой ночи. Мы виделись еще раз после случившегося, но старались не афишировать нашу связь, чтобы никто ничего не понял, я не хотел разговоров за моей спиной и обсуждений, с кем я еще не переспал. Он проводил меня до метро, я поехал домой, а он остался там, где мы сидели. Нас было несколько человек. Пара девушек, которых я не знал никогда, два модератора, он, я и еще один паренек. Как подом выяснилось, одна из них была его бывшей. И почему-то мне кажется, что ему больно ее видеть. На следующее утро она пыталась как-то скомпрометировать его в сети, но у нее не вышло. Я сразу понял, что это за человек. Такое иногда у меня бывает. Иногда мне бывает достаточно посмотреть на человека один раз, и я уже сразу знаю, что он в целом из себя представляет.

Прошел еще один день. Наступила суббота. Я вышел в чат. Подобное чувство уже посещало меня по отношению к нему. Оно называется ревность. В январе сего года ко мне приезжала девочка из Питера. Жила у меня дней десять. Она никогда ничего не делала. Даже кружку за собой помыть не могла, вела себя так, будто это она тут живет, а я приехал к ней в гости. Мало того, когда меня не было дома, она залезла в хистори в аське с одним человеком, прочла то, что мы там обсуждали. И обсуждение было о ней. Когда я пришел, она плакала. Мне не стало ее жаль. Я отчетливо понял тогда, что она мне отвратительна и противна. Но выгнать я ее не мог. Вскоре она уехала. Наше общение начало понемногу сходить на нет. Мы здоровались, спрашивали друг у друга, как дела, и все, этим общение ограничивалось. При этом, когда у меня случались какие-либо срывы по поводу Алеши, она мне говорила, что я могу ей доверять и поделиться. Что она всегда постарается мне помочь. Но я чувствовал. Я будто бы знал, что она мне лжет. И вот вчера, в субботу, эта ложь подтвердилась.

Я заметил, что она питает некий интерес к моему новому знакомому – он выходит, она тут же появляется. Мало того, когда он вышел с моего компа в аську, так она ему сразу же написала что-то вроде: молодой человек, вы тут? Мне это не понравилось очень. Я уже тогда почувствовал укол ревности. И я попросил Катю, чтобы она спросила у нее, что она о нем думает. Выглядело это примерно так:
Юль, как тебе император?
В смысле?
В прямом) мне показалось, ты ему симпатизируешь.
Тебе показалось. Парень как парень.

Катя мне скопировала ответ. А через минуту император мне скопировал этот же текст в аську. Он сидел и удивлялся, почему в чате какие-то слухи. Юля подставила Катю. Для меня есть вещи и похуже. Но мое уважение к Кате гораздо выше моих чувств к кому бы то ни было. Я попросту люблю этого человека и готов порвать за него. И тут Юля ее подставила. Взяла и показала императору их разговор. Я сидел в шоке. В моей голове никак не укладывалось, что Юля могла это сделать. Я поудобнее устроился и написал в аську Юле следующие слова:

Привет, как тебе император?
В смысле?
В прямом. Мне показалось, ты ему симпатизируешь.
Тебе показалось, парень как парень. У меня уже спрашивали это сегодня.
оО. Кто?
Катя.
оО, сейчас спрошу у нее, может он ей нравицо.
Давай, мне потом скажи.

Она даже не обратила внимание на полностью идентичные буквы наших с Катей фраз.
Через мгновение.

Нет он ей не нравицо.

И в этот момент император мне копирует наш диалог с Юлей. Она ему и его скинула. Я пришел в свирепую ярость. Я возненавидел этого человека. И началось. Я в аську написал ей примерно следующее: я не ожидал от тебя такого Юля. Просто не ожидал. Я никогда никому не говорил про твои секреты, и не ожидал, что ты будешь заниматься подобными вещами, как копи/паст. Удачи тебе. Я разочарован.

И удалил ее из аськи, поставив в список игнора и удалившись с ее аккаунта. Через минуту она начала гнать но Катю, мол в чем дело. Она безуспешно пыталась выяснить у нее, в чем дело, она была убеждена, что Катя в курсе, но Катя сказала, что я не докладываю ей, кого я удаляю, а кого добавляю в список контактов. Она ей вроде поверила. И тут меня прорвало. Я пришел в полное бешенство. Я вышел назад в чат. И в общем фрейме попытался объяснить ей, в чем дело. Она только лишь мямлила, что не понимает, о чем речь, в чем дело, и о чем я говорю. Когда я уже практически открыто сказал ник и имя человека, которому она нас сдала, пришел в чат император. И написал в личку.

- ты понимаешь, что подставляешь меня?
- да, понимаю.

И разговор окончился. Я закрыл окошко чата весь в ярости. Мы созвонились в скайпе. Выяснилось, что она сразу позвонила ему в скайп и спросила, какого черта он ее сдал, на что я посоветовал ему спросить, какого черта она сдала нас с Катей. Но он так не спросил.

Да. Я подставил его. Это может отрицательно сыграть мне на руку в общении с ним, но я считаю, что сделал все правильно. Человек должен отвечать за свои ошибки. Да я подставил, я виноват, и я извинился перед ним за это. Но я молчать не буду. И тут я поймал себя на мысли, что я боролся не за то, чтобы наказать ее за предательство, а за тем, чтобы отвести ее внимание от императора. Я начал ревновать. И пошел по головам. Я понял, что я женщина, что я стерва и сволочь. Я понял, что я пойду по головам и телам людей, когда мне это понадобиться. И дело не в Юле. Она лишь маленькая марионетка, как и я, собственно. Просто я сделал так, что она не у дел осталась. И я ее ненавижу. Люто и страшно. Но страшно мне стало от другого. Мне стало страшно от тех методов, какими я действую. Ведь если бы Катя не написала ей по моей просьбе, ничего бы не было. Я все заварил. И я их поссорил. Самое отвратительное, что я считаю себя правым, и меня не мучит совесть. По большому счету, мне просто нужен был повод, чтобы порвать с ней всякое общение, при этом, чтобы именно она осталась виноватой в том, что мы не общаемся. Честно говоря, я не знаю, мучит ее совесть или не мучит. Мне хорошо только уже от того, что наше с ней общение закончилось. А сегодня утром она удалила меня из контакта. Что ж, так тому и быть.

22:45 

bitter sweet symphony
есть одна любовь - та, что здесь и сейчас,

есть другая - та, что всегда,

есть вода, которую пьют, чтобы жить,

есть живая вода


я много думал сегодня. я могу совершенно спокойно представить, как мы живем с тобой в одной квартире. мне почему-то в воображении рисуется, что это большая квартира. там есть большая гостиная, на полу темный-темный ламинат, как шоколад, в котором практически 100% какао. на окнах, знаешь, такие красивые, молочного цвета китайские шторы, и длинные темные - под цвет полу - портьеры. мебель какая-нибудь светлая, обязательно плетеное кресло-качалка. журнальный деревянный столик, на котором вместо журналов большими стопками лежат разнообразные книги: Модильяни, Достоевский, что-нибудь из моего фентэзи, книги по английскому. рядом кухня. причем, я почему-то не вижу, чтобы ты там готовила. я вижу, что готовлю я. а ты приходишь вечером и мы пьем с тобой джин или виски, сидя в креслах. где-то шастает кот. иногда орет. но мы его все равно любим.

знаешь, я заметил, что чем больше я с тобой общаюсь, чем чаще я тебя вижу, тем больше я по тебе потом скучаю, немного тоскую. чем ближе я к тебе нахожусь, тем сильнее мне хочется тебя обнять и сказать, что все будет хорошо. чем больше мы друг другу открываемся, тем больше я хочу поехать с тобой в питер. причем не на день или два, а надолго. это настолько волшебный город, пропитанный дождем и каким-то особым ароматом, что я хочу делиться им только с тобой.

я много думал сегодня о нем. знаешь, я пришел к выводу, что он есть. он будет всегда. не в моей жизни. главное, наверное, это быть в гармонии с собой. главное - это.. как бы сказать.. помнить, что я могу любить. по-настоящему, ничего не требуя в замен. по сути, это прекрасно. да, он причинил мне немало боли, но это лишь потому, что я позволили ему это сделать, ведь так?

мне отчаянно захотелось покурить травки. не знаю, почему. захотелось и все. такое странное желание. я сам удивлен. раньше никогда не хотелось. а вот сегодня аж трясет, как хочется. но нет. ежели я отказался от алкоголя. то откажусь и от травы.

я скучаю по тебе. я никогда не думал, что ты мне будешь настолько сильно нужен. у тебя красивые руки.

00:04 

bitter sweet symphony
и снова сок, арбенина в плейере и прогулка. я снова один шел по улицам и, будто, заново осознавал свою жизнь. свои действия. я стараюсь жить без него. временами у меня это не выходит, я срываюсь и набираю его номер, чтобы услышать обещание перезвонить, и знать, что он не перезвонит.
я надеваю новую хипповскую юбку. свобода. я свободнай человек. ничем не обременен.
но стоит ли эта свобода, чтобы платить за нее такую цену?.

21:37 

bitter sweet symphony
нигде нету моих книг.

11:26 

bitter sweet symphony
я сидел в новой юбке в полоску на стульчике около аудитории и ждал, когда приятельница заберет зачетку из кабинета, и мы бы могли поехать домой. было душно, много народу, мизинец на правой ноге неприятно покалывало - обувь немного натирает. я держал в руке свою зачетку и думал, что осталось всегда два экзамена. и я получил свою первую тройку в этом месте учебы. не мог и не хотел я писать ответы на эти глупые вопросы по статистике. я сидел и думал о том, что я хотел учиться без троек, а теперь, я троечник. потом я повернул голову налево в сторону входа в институт. и все вокруг снова перестало существовать. он шагал своими широкими шагами, в очках, я глядел на него, он немного опустив голову глядел на меня, глаз я не видел, но я перестал слышать гул разговаривающих студентов, сердце куда-то прыгнуло и забилось еще сильнее, я слышал каждый яростный удар этой мышцы. все вокруг меня, для меня по крайней мере, замерло. он приближался. какая-то смешная рубашка, как всегда. в полоску она была. мне показалось, что в какую-то желто-зеленовато-белую полоску. она так подходила к моей юбке.
- привет, - он это практически прошептал, и тут я увидел, что он тихонько наклоняется и его правая рука как-то незаметно для других тянется ко мне.
- привет, - еще тише ответил я. и тут все пропало. он взял себя в руки, переступил через мою ногу и пошел дальше. это было страшно. страшно больно. мне показалось, что он был готов наклониться, чтобы чмокнуть меня в щеку, мне почудилось, что он уже начал это делать, но в последний момент он, будто передумал, взял себя в руки и продолжил движение по своему курсу. я сидел не шелохнувшись и повернул голову в его сторону только когда смог снова услышать голоса людей.
я постарался убраться из этого места как можно скорее. встал с места, зашел в аудиторию. в наглую достал чужую зачетку, сунул ее преподу, говорил что-то о том, что мы придем в следующий раз, но если он будет добр и поставит "тройку" сейчас, то мы будем несказанно рады. я выскочил из аудитории и помчался к выходу из института. люди перестали существовать. я шел и рассказывал про него приятельнице, стараясь не слишком углубляться. больно. очень больно. когда я подходил к проходной, я уже практически задыхался. я уносил ноги, как какой-то виноватый идиот от человека, без которого я живу, как в аду. я сел в машину, автомобиль рванул с места, я смотрел на деревья и лес за оком и уезжал. прочь. от него. в бездну.

12:41 

bitter sweet symphony
ой боже мой. какой ужасный день..
я капризный сегодня, как ребенок, требую эклер! боже какой ужас!
почему никто не может мне принести эклер?!
и загорать нельзя - проклятое солнце меня предало и спряталось за облака, голова не варит, кровь идет, боже мой, как хочется эклеров..
и курить прямо не выходя из пастели, и есть арбуз в ванной..
боже капризный я капризный.

21:03 

bitter sweet symphony
в предвкушении какого-то события. непонятное откуда такое предвкушение берется. снова чувство из детства. когда до нового года остается совсем немного времени и ты каждые пять минут бегаешь к елке - глядеть не положили ли подарки.
открылась какая-то аллергия, или же я простыл. сопли текут, нос заложен, гундосый голос. но опять же это не портит моего настроения. будто что-то должно случится.
давно уже такого чувства не было. оно накрыло меня как-то с размаху и точно. я даже не ожидал. немного напуган.
я понял, чего мне хочется. это так здорово осознавать. это так приятно ощущать. и я могу дать этим желаниям название. тоже для меня странно.
я завтра снова пойду загорать. мне звонят с работы, не понимают, почему я не прихожу, а я студент) и у меня сессия. и меня отпустили.
снова какое-то приятное чувство захлестывает по самые уши. черт. у меня есть уши)

15:44 

bitter sweet symphony
сначала учился. потом провалялся на пляже. как-то спокойно.

19:19 

bitter sweet symphony
мое тело пахнет каким-то маслом из Таиланда. рядом бутылка мартини. сока нет. не люблю сухой мартини. сколько раз я говорил, что не стоит заливать боль алкоголем, потому что не поможет? и сколько раз я напивался до беспамятства?
меня мучит множество вопросов. никто не дает мне на них ответы. я смотрю в зеркало. не урод. не красавец. обычный человек. с обычной внешностью. перебираю всевозможные вещи. в нормальном состоянии. вполне можно носить. чистые. аккуратные. странно. с возрастом я аккуратнее стал что ли.
люмен. сид и ненси. все чаще и чаще мне хочется чего-нибудь понюхать. или проглотить. мир в красках и скорости. нет. не нужно.
слипшиеся мысли в один комок как перекати-поле блуждает по сознанию. не могу выцепить ни одной четкой мысли. не могу сказать ничего понятного. никакой определенности и точности. серость. усталость. я не могу больше бороться с действительностью. с реальностью. не могу больше делать из себя кого-то, кто необычен. не могу больше притворяться. интересно, кто-нибудь вообще видел меня настоящего?
а когда последний раз я плакал?..
так много "не".
для меня что-нибудь осталось в этой жизни? что-нибудь кисло-сладкое и с элементами самоистязания и синего запаха моря? может, чьи-нибудь руки? я измучен. опусташен. и я сделал это с собой сам. сам. сам. страшно.

18:59 

bitter sweet symphony
пусто.

23:31 

bitter sweet symphony
Имя силе, которая влечет тебя к краю… безумие
Холодное и странное, оно отличает тебя от всех других людей. Ты видешь мир с другого угла и со всем подругому, никто не понимает тебя, и ты не понимаешь других. Впрочем, тебя это не очень заботит. Ты можешь стоять на перрилах моста, не потому что ты хочешь спрыгнуть вниз, а потому что город отсюда маленький и смешной, и железная дорога внизу, как две тоненьких ниточки, и тебя забавляет странное ощущение, близости смерти… Только не заиграйся, прогулки по краю не всегда кончаются хорошо. image
Пройти тест

08:02 

bitter sweet symphony
разочаровываться в людях всегда больно. мне вдвойне больно, потому что я доверился. а меня подставили. даже если это произошло случайно, даже если она не хотела меня подставлять.. это ведь не поможет мне. осознание того, что тебя подставил человек, которому ты доверял в какой-то степени убивает все.
нет. я порядочный. я не буду поднимать из этого шум. я даже не буду с ней об этом говорить. я вообще не буду. я же так хорошо умею быть тенью.

09:21 

bitter sweet symphony
горячие бутерброды. горячий чай. я полуголый. страшный бардак в комнате. мечты и забытые фразы. я гляжу в окно, тщетно пытаясь отыскать поющую птичку.
интересно, когда все кончится, буду ли я хоть о чем-то сожалеть?

13:58 

bitter sweet symphony
я давно ничего не писал..
в конце апреля я весьма удачно скатался в деревню. мы чуть было не сожгли лес, но в результате все обошлось. я видел ее, и был это очень и очень рад. я ходил к Артему и говорил с ним. так странно. говорить и надеяться, что тебя услышат. там много таких было, как он. и дул сильный ветер. но я прислонился к ограде и говорил, пил пиво и ел чипсы. потом я и к другим зашел, но говорить с ними не стал.
полно там чурок, вот что. даже там уже заполонили все. куда ни плюнь - попадешь в чурку.
самогонка была хороша.. ох как хороша..
ребята тамошние меня практически не раздражали, и мы весьма очень даже хорошо пожгли костер на дороге, я был рад, что приехал и еще, конечно же, хочу. но...
тридцатого числа приехала сумка. она преданно ждала меня около подъезда, потому что московская сим-карта перестала у нее работать, а на украинской кончились деньги. и она ждала. а я, не зная, что она приехала уже, чесал попу и ленился выходить на улицу. но когда выскочил из подъезда и увидел ее, то был очень и очень рад. с ней легко и просто. она слушает. даже какой-то глупый пьяный бред она внимательно слушает. и это чудесно.
потом был день рождения. приезжали мои любимые, и еще один человек. мы совсем неплохо посидели, мне жаль, что не было тебя.
многие, от кого я, признаться, с какой-то мере ждал или надеялся, что они напишут хотя бы в аське, этого не последовало. и я понял, что я их потерял где-то далеко в прошлом, в лабиринте моих мыслей и их проблем. да. это так.
мне подарили калейдоскоп. я рад. очень. спасибо.
я начал писать новый рассказ. происходит это только на работе. думаю о том, публиковать его в дневнике или нет. не знаю еще.
еще болит у меня верхнее небо, я мажу его метрогилом дента, но ничего пока не помогает.
сейчас я поеду в мск. закачиваю в плейер матери свою любимую арбенину и наутилус старый, и поеду. погуляю. может, напьюсь.
вся жизнь проходит в каком-то пьяном угаре. я пил несколько дней подряд. несильно. так.. по банке пива, вечером. но как-то мне от этого грустно. я стараюсь убедить себя, что это не алкоголизм, и разум поддакивает мне относительно этого, но тут же говорит, что это первые шаги к алкоголизму.
в любом случае, денег нет, аванс на той неделе только будет.
я очень хочу тебя видеть. позвони мне или напиши смс. я соскучился.

23:06 

bitter sweet symphony
я тебя ненавижу. и ты это увидишь. когда мы случайно столкнемся на улице. я обожгу тебя своей ненавистью.

Альтависта

главная