Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:49 

bitter sweet symphony
там как всегда чудесно. я вышел на перрон и медленно шел по платформе вдоль рельс. они блестели холодным металлом в свете ночных фонарей. темно еще было. в шесть автобус отвез меня до моего родного места. я шел по полю. по огромному полу. пели и щебетали жаворонки. я курил и смотрел рассвет. солнце так мучительно медленно поднималось из-за лесов и туч, так несмело освещало остывшую поверхность земли, что я решил, что оно не хочет это делать. я пришел. меня встретили. ее еще не было. она пришла, когда я спал. я даже хитри приоткрыл левый глаз, только чтобы посмотреть - она ли это. и это оказалась она. худенькая и родная. она присела ко мне на кровать и улыбнулась. день прошел быстро. ночь - еще быстрее. мы чуть было не сожгли Барский сад и прилегающие к нему поля - Рома прикурил и бросил спичку в траву. мы оглянуться не успели, как все вспыхнуло. мы сначала искренне пытались тушить, но огонь оказался быстрее и проворнее нас. и мы ушли. шопен постоянно матерился и ругался, пришли кристинка с олеськой. кристинка так поразительно похожа на мать. потом андрей и барс. неплохо посидели, выпили, смеялись. андрей под конец вечера начал орать и психовать, играть на публику, но на него никто не обращал внимания, и он вскоре ушел домой.
ночью пошел дождь. и шел весь следующий день. уезжать не хотелось. но надо. это поганое слово мне всегда мешало жить. а она.. она знает, что мне ее будет не хватать и что я буду скучать.

20:27 

bitter sweet symphony
руки предательски тянутся к телефону. хочется прижечь их чем-нибудь, раскалить добела что-то металлическое и приложить к ладоням, чтобы пропало искушение брать телефон в руки. предательский алкоголь делает свое дело. появляется мысль, что я медленно спиваюсь. хочу на улицу. никто со мной не идет. никто.

13:45 

bitter sweet symphony
синица в руке, несомненно, лучше, чем журавль в небе. но нестерпимо хочется именно журавля. невозможность отказаться от синицы и взять в руки журавля раздражает больше, чем необходимость подниматься рано утром и идти на работу. нет причины, чтобы делать выбор между двумя птицами. а что если для каждого человека своя птица? для одного умны филин, для второго - непоседливый воробей. для третьего - горделивый петух? у кто кого выбирает человек птицу, или птица - человека? можно ли потом взять и изменить выбор, предположим, с ворона на колибри, а потом на сокола? или птица сама себе выбирает человека и сразу на всю жизнь? если рассматривать предпочтения птиц, то вряд ли где можно встретить грациозного лебедя и неуклюжей гусыней, или теплолюбивого грача с наседкой. значит люди, которые находятся рядом с нами по жизни в той или иной мере характеризуют нас? соответственно, если ты по натуре воробей, орла рядом с тобой никогда не будет? но почему же тогда многих женщин сравнивают с "кроткими голубками", а рядом с этой женщиной настоящий ястреб? или она рядом с мужчиной? как бы "при нем". и насколько долго такой союз продержится, учитывая разность темпераментов и мировоззрений? в любом случае, рано или поздно, учитывая современные нормы жизни и феминизм, достигший некоего культа, не каждая женщина захочет быть в тени мужчины, она рано или поздно взбунтуется, и "кроткая голубка" заклюет ястреба со всей ненавистью, на которую способна только женщина, независимо от цвета оперения, кстати. все равно вырастут крылья. они будут прорезаться сквозь тонкую, немного белесую кожу, ломать кости и рвать плоть, чтобы потом раскрыться и унести ее к солнцу. и как бы не пытался ястреб ее удержать, у него ничего не выйдет, потому что она, вкусив вкус свободы, больше никогда не клюнет на внешний лоск, а вручит свои крылья потрепанному, умудренному жизнью голубю, который с радостью их примет и отдаст в замен свои собственные, взращенные с болью.
но есть и исключения. из любого правила можно сделать исключение. к примеру, кукушка. она никогда не засиживается на одном месте, она высиживает яйца и прыгает из гнезда в гнездо, не желая оставаться на одном месте и заниматься уютом и обустройством дома. она никогда не согласится отдать свою свободу, променять встречи с рассветом и кукунье в лесу на какого-то жалкого самца.

13:15 

bitter sweet symphony
каково это - мечтать о глотке воздуха? наверное, что-то сродни жажде в пустыне. а если идешь босыми ногами по раскаленному песку, в железном ошейнике, прешь за собой какой-либо груз, и надзиратель жадно пьет воду из бурдюка, стягая тебя по голой, потной спине розгой? а кровь из засыхающих ран спешивается с потом и нестерпимо жжет кожу...
каждый живет внутри каких-то своих потребностей, не замечая, как оказались рабами этих самых потребностей. сигарета за сигаретой, шаг за шагом, стопка за стопкой, день за днем, и каждый чего-то ждет. всю жизнь ждет, борется, барахтается, как лесной загнанный заяц, угодивший в капкан охотника, и ждет глотка воздуха, пусть пыльного, затхлого, невкусного, но зато полной грудью.
какой смысл предаваться депрессии, если не получаешь в итоге ни глотка воздуха, ни стакана воды сверх меры? каждому отпущено определенное количество вдохов и питья. больше никто не даст - не положено. надо учиться не дышать...
есть ли смысл бороться с искушением, или стоит ему поддаться независимо от того, расстроит тебя исход или нет? а если после того, как поддался, оправдались самые наихудшие подозрения, если пропадет желание мыслить? стоит ли поддаваться искушению, если сознание и разум в два горла вещают, что этого не следует делать, а сердце и душа так же сильно верещать и противятся, крича, что. наоборот, надо? если они орут прямо-таки. что лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть?в таких случаях человек заранее знает, что он поддастся искушению, если не сегодня, то завтра, послезавтра - в любой другой день. неважно когда, но искушение возьмет верх. просто чем больше он будет стараться оттянуть миг поддавания, тем больше он будет надеяться, что искушение отступит, оставит его мысли. но оно только все больше и больше свербит, как капли пота вперемешку с кровью, стекающие по спине и разъедающие раны. играет ли время какую-либо роль в подобных случаях борьбы разума и сознания и душой и сердцем? года, пролетевшие мимо нас, уже далеко позади, они даже не вспоминаются, пролетев со скоростью света, а часы, дни. недели. проведенные в борьбе с искушением кажутся вечностью, мукой, темной бездной, в которую летишь по глупому случаю или чьей-то воле, а, может, и шутке, не замечая, что проносишься мимо важных вещей. а потом уже поздно и они канут в лету. а искушение становится все больше, сильнее, оно как навязчивая идея сверлит разум и мучит сознание.
почему же пропадает самоуважение, гордость, способность здраво мыслить? почему сразу пропадает врожденный инстинкт самосохранения? куда девается чувство собственного достоинства? все это забывается. отбрасывается на второй план, и не имеет уже никакого значения в первый миг проигрыша разума сердцу, победы души над сознанием.

00:09 

bitter sweet symphony
07.04.2010 в 20:59
Пишет Bitterness of hope:

Mr. Freeman


URL записи

20:57 

bitter sweet symphony
можно ли тосковать по тому, чего никогда не было твоим и никогда им не будет? каждый день наносит отпечаток на наши жизни, даже если день был унылый, скучный, обыкновенный, посредственный, он все равно наносит след. и этот след потом обязательно каким-либо образом отложится на подсознании, независимо, как прошел день, обманув чуткое сознание. проходя каждый день по одной и той же дороге от работы до дома, есть существенный риск, что по этой же дороге будешь ходить всю жизнь, никогда, ни разу не изменив привычного маршрута. вполне вероятно, что если идешь не по каменной дорожке, заботливо подметенной и вычищенной услужливым дворником никогда больше не появится желание идти по ней, а захочется шагать лишь по дорожной, деревенской, пыльной колее, накатанной легковушками и перепаханной огромными колесами тракторов. но искушение пройти по этой дороге будет каждый раз, если она появляется и мелькает из-за поворота. там за ней, наверняка, небольшое васильковое поле, деревца невысокие, в траве ежи, ящерки, где-нибудь, может, сидит заяц. эта дорога, неизведанная, таинственная будет манить каждый раз, но страх испачкать о дорожную пыль новые замшевые туфельки будет каждый раз пересиливать, и ты каждый раз будешь отказываться от навязчивой идеи пойти по проселочной дороге, предпочтя ей ухоженную каменную дорогу из красного кирпича. и как долго будет это продолжаться? вполне вероятно, страх перемен, неизвестности, что же там за этой дорогой будет равносилен интересу к ней же. можно прожить в этом страхе в смеси с интересом всю жизнь, так и не решившись перейти страшную черту, а можно снять новые туфельки из замши, и пошлепать босыми пятками по нагретой солнцем пыли, вдыхая аромат васильков, слушая стрекот кузнечиков, пение жаворонков, возню ежей. и после этого рискованного шага, вряд ли когда-нибудь возникнет желание идти домой по красной дорожке, подметенной и вычищенной дворником, делая вид, что проселочная дорога совсем не интересует.

06:31 

bitter sweet symphony
не рвите меня на части
не надо - оставьте, как есть
не умею кричать я от счастья
всех моих связей не счесть.

оставьте меня в покое
я не знаю что значит честь
поверьте, я знаю такое -
это не любовь и не и не месть.

я знаю, что все мы равны
не смотря на карман и цвет
все мы зализываем раны
от любовных утех и побед.

все мы встречаем рассветы
на брегу безымянных рек
каждый искал все ответы
и слышал в ответ громкий смех.

не рвите меня на части
не надо - оставьте, как есть
мы теряем любовь и счастье
и помним мы только месть.

11:24 

bitter sweet symphony
зашел вконтакте на страничку бывшей одноклассницы.. там фотографии ее детей.. просматривая фотки этих малышей, я наткнулся на фотографию ее подруги. имени писать не буду. факт в том, что у подруги этой тоже есть сын, ему то ли 4 года, то ли 5 лет. и вот фото, видимо, с его ДР. где подруга одноклассницы протягивает ему на руках торт праздничный. и меня это очень тронуло. что-то екнуло. неприятное чувство правды появилось. растит она сына без мужа, одна.. и столько в этом, казалось бы, простом фото горечи.. у меня впервые за долгое время появилось чувство сострадания.

08:06 

bitter sweet symphony
остывающий какао и две сосиски.. я приехал домой в половину восьмого утра и открыл холодильник.. в глубокой тарелке нарезан мой любимый салат с омарами.. я открыл в предвкушении лакомства крышку и был уж готов положить себе немного в тарелку, заправить майонезом и наслаждаться.. в последний момент я увидел маааааленькие, порезанные кубиками кусочки авокадо... и все повторилось так, будто кто-то нажал на кнопку переметки пленки назад.. я накрыл тарелку крышкой, убрал в холодильник... и у меня возник вопрос: нарочно она это делает или просто забывает, что я ненавижу авокадо? я ведь столько раз уже просил и говорил ей: не клади в салат авокадо. ежели ты его так любишь, клади лично в свою тарелку... и все равно кладет... и все равно продолжает класть в любой салат, который готовит... я уже не буду говорить... и когда она проснется, она подойдет и скажет: там в холодильнике салат, ешь; а я отвечу: угу, спасибо. но не притронусь. а в холодильнике пусто. больше ничего нет. а если она это делает нарочно? чтоб я сам себе готовил? да, нет, не похоже на то.. скорее, это снова невнимательность.. мелочи, скажите вы, и будете правы, но на мелочах строится жизнь..

я ехал сегодня т думал о том, что не хочу возвращаться в эту квартиру. я сунул ключ в замочную скважину, начал крутить его и понял, что дверь закрыта с другой стороны, а я ведь говорил, что приеду утром.. могла бы и оставить дверь открытой со стороны квартиры.. у меня уже создается впечатление, что я сам ищу причину для конфликта, потому что придираюсь ко всему и сразу, но мне непонятно, как можно забыть элементарные вещи? ну как можно забыть, что твой ребенок не есть авокадо? что он не будет есть салат, если в нем есть это?

разболелась голова от избытка мыслей.. кончились сигареты, идти за ними не охота, хочется в ванную и спать.. почему все на словах так легко, а на практике получается совсем иначе? почему люди, которые должны быть друг другу самыми близкими, отдаляются друг от друга с каждым днем все дальше и дальше? и почему нет никакого желания сближения? вечные взаимные претензии, недовольство тем или иным, желание кого-то исправить, переделать.. все так лишнее..

я ехал сейчас на автобусе и смотрел на полуразрушенные дома, сараи, на одиноких куриц, гуляющих подле оседающих домов, на переломанные стволы деревьев, стоящих в воде, и кроны этих самых деревьев, опущенных в эту самую, начавшую тухнуть воду. и никаких эмоций. ни сожаления. ни грусти. ни радости. даже безразличия я не ощутил.

наверное, когда не чувствуешь никаких эмоций по отношению к окружающему тебя миру, к окружающим тебя людям, это хуже, чем если бы ты чувствовал какие-либо отрицательные эмоции, злился на них или обижался, или ненавидел.. когда полное бесчувствие - нету даже безразличия - это самое страшное..

20:51 

bitter sweet symphony
сегодня на редкость удачный день, скажу я вам, уважаемые.
просыпался я очень тяжело, когда наконец-таки оторвал голову от подушки - понял, что эта самая голова раскалывается надвое. приготовив себе наскоро обед на весь день грядущий, я поехал на работу. вообе, чтобы не вдаваться в демагогию, скажу пямо: я пиздец ебанутый, оказывается! я утопил сотовый в толчке, нажал после этого на кнопку слива, а потом вылавливал трубку из унитаза, наблюдая, как медленно гаснет дисплей. но перед этим я пизданулся на лестнице, я был в юбке и меня видел мужик. шикарно © картман

20:26 

bitter sweet symphony
пусто.

16:25 

bitter sweet symphony
почему я не могу лечь и умереть? почему я должен бороться?

16:21 

bitter sweet symphony
Пустыня расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)


Пустыня II расскажет тебе о том, кто ты есть на самом деле...
(рекомендуется сначала пройти тест)

16:09 

bitter sweet symphony

Золотая рыбка

Она нежная, хрупкая и беззащитная. Она отзывчивая и ласковая. Она исполнит желания дорогого ей человека, во всяком случае, те, что в её силах и возможностях. Именно про таких говорят "солнечная", потому что одно её появление вызывает улыбку и радость у окружающих людей. Но имейте в виду, что и у неё внутри есть "пружина", которую лучше не пережимать. В противном случае, последствия будут непредсказуемыми и далеко не столь желаемыми.

Пройти тест "Вы и рыжая плутовка"


16:06 

bitter sweet symphony
какое-то непонятное чувство к матери. не могу назвать это ненавистью, яростью или обидой. скорее, я ее просто не понимаю. сегодня утром я снова завел разговор о лабрадоре. ну не хочет она кота, пожалуйста, давай заведем собаку. но черт возьми, почему я должен соглашаться с ней в породе? я ненавижу маленьких псевдо-псов, которые пищат которые злые, которые тупые, как дерево, которых просто можно раздавать ночью по дороге в туалет или еще-куда-нибудь. и началось в деревне лето, как говориться. ей все мало. какая-то одержимая женщина бальзаковского возраста с пеной у рта пытается мне доказать, что это не только ее квартира, что я тут имею такие же права, как и она, но пользоваться этими правами я не могу, потому что не буду оплачивать ремонт, который надо будет делать, потому что этот мой пес большой (лабрадор) будет все грызть, потому что я не отдаю ей ни копеки денег ( она никак не может понять - у меня нет денег), что я ничего не хочу делать.
снова появилось дикое желание собрать свои документы и уйти к чертям собачьим из своей квартиры. почему я должен что-то делать для квартиры, которую я не чувствую своим домом? почему я не могу завести себе собаку, кота. птичку - какое угодно животное? какого черта я должен подстраиваться под нее? может, мне так же вздернуться, как ненормальная 15-летняя девочка? я не понимаю, чего эта неразумная женщина добивается и хочет от меня. я не хочу находиться с ней под одной крышей. но я, черт побери, вынужден терпеть ее косые взгляды в сторону варкрафта, недовольно поджатые губы в мою сторону. я ненавижу свою мать.

22:47 

bitter sweet symphony
начинается ломка.

19:07 

bitter sweet symphony
какое-то гадостное состояние. ощущение какой-то дикой загнанности. я чувствую себя каким-то зверем. вечное отсутствие денег. нет ни на что. ни на гулянки. ни на получение прав. ни на машину. о которой я черт побери мечтаю. нет на какие-то нужные вещи. нет ни на что. нет никаких прав. я только всем должен. убираться, готовить, стирать, помогать, оплачивать квартиру и интернет. а прав у меня в этой квартире нету. кота? нет. канарейку? нет. лабрадора? нет. на все один ответ: нет. сел сегодня смотреть, что можно сшить из той ткани, которая имеется. ответ: нет. почему нет? потому что есть более важные дела, а на все это нету времени. какие важные дела? приготовить/убрать/помыть/постирать. я устал. я до такой степени устал, что я не хочу открывать глаза по утрам. я не радуюсь солнцу. я перестал улыбаться. у меня не вызывает ничто никакого чувства радости. даже в этом посте идет одно какое-то отрицание. я не хочу все и сразу. я не хочу сразу прийти на все готовое. я хочу какой-то помощи. все обещают только помочь. но я же понимаю, что никому нет никакого дела до чужих депрессий и проблем, потому чтоя укаждого свои депрессии и проблемы. может, причина вся во мне? может, я ставлю себе слишком высокую планку? может, я превышаю свои желания и возможности, и мне надо поумерить свои амбиции, не стараться прыгнуть выше головы и плыть по течению? но это черт возьми так просто! мать предлагает купить мне каких-то вещей, штук на пять - я рад, что она предлагает. я через три часа сказал ей про то, что не отказался бы от каких-нибудь туфель - так полетели попреки.. ну и как можно как-либо воспринимать что-либо и о чем-то говорить? мечты мечты.. а я устал мечтать. я хочу каких-то реальных действий. есть работа. есть. но денег нет.

10:34 

bitter sweet symphony
не люблю сервис одноклассники. вчера взял и удалил две трети друзей. зачем мне люди, если я не общаюсь с ними, если не просматриваю фотографии, если не комментирую их и если мне ваще пофиг кто как из них живет и так далее? сегодня утром мне пришло сообщение от бывшей одноклассницы: что случилось, почему ты меня удалила? если ей так важно, чтобы я был у нее в друзьях - я добавлю. но смысл? я все равно не буду смотреть ее фотки и комментить их. и оценки ставить тоже не буду. тогда нахера она мне нужна?

19:28 

bitter sweet symphony
я хочу себе кота...:depress:

06:28 

bitter sweet symphony
какое-то странно ощущение освобождения. будто я очень-очень долго болел и теперь, наконец, здоров. пять лет прошло. пять лет депрессии. прошло. такое ощущение, что на самом деле прошло.

Альтависта

главная