• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:43 

bitter sweet symphony
интересно, ты бываешь тут?

15:52 

bitter sweet symphony
совершенно странное состояние. будто я не тот человек, кем являюсь. завтра на работу. снова на работу. многие мне скажут: у тебя отличная работа, один-два раза в неделю. на сутки. и платят для этого нормально. всего 8 суток в месяц. всего 192 часа на работе. всего!.. а у меня постоянное ощущение, что на меня надели тесный пиджак, завязали слишком туго галстук и надели ботинки, которые мне малы. спина уже болит от сдавливающего пиджака, дыхания не хватает из-за галстука, а ботинки натерли ноги. но я упрямо продолжаю идти вперед. что-то мной продолжает двигать, я не посылаю все к такой-то матери, а продолжаю уперто тянуть свою маленькую повозку, как та самая маленькая лошадка. и настолько мне это противно. такое презрение к себе. я же ненавижу этот ангар. и эти маленькие самолеты и большие, мне же на них похеру. я же просто прихожу и считаю с самого начала как начинается день, считаю минуты до окончания смены. мне так это острочертело. что же меня держит? нет же никаких обязательств. нет кредитов. нет долгов. не нужно платить за учебу. почему я не могу уволиться и начать все с чистого листа, заново, открыть для себя что-то новое, на последние деньги купить классный фотоаппарат например, и заняться тем, к чему меня на самом деле тянет..почему я не могу этого сделать?..

@музыка: Найк Борзов_Я маленькая лошадка

07:02 

bitter sweet symphony
наступило время тишины.

23:02 

bitter sweet symphony
какая-то ужасающая пустота.

06:48 

bitter sweet symphony
без тебя очень непросто.

06:22 

bitter sweet symphony
мне становится дико, когда я смотрю на женщин, которых выбирают мужчины после меня. неужели я такая же лохудра, как они?..

22:57 

bitter sweet symphony
уходим, уходим, уходим, наступят времена почище ©

13:15 

bitter sweet symphony
какая-то катострофическая усталость накинулась на меня. ощущение, что я эти тучи придавили меня к самой земле. раньше такого не было. но годы идут. ко всему начинаешь относиться иначе. к тем или иным событиям прошлого, далекого прошлого, относишься иначе, чем к пример 10 лет назад. да, может болезненно пососать где-то в желудке, поскулить в сердце и взмолиться не ворошить прошлое в голове, но уже не испытываешь того, что испытывал тогда. некая смесь равнодушия и далекой обиды (например обиды).. не воспринимается уже радость. память почему-то сохранила больше негативных каких-то детский воспоминаний, чем позитивных. теперь предательство я воспринимаю как данность. это явно не мой год. пью крепкий кофе и курю одну за одной. мама смотрит на меня и ругает. страшно ругает, что курю так много. она говорит, что была так счастлива, когда я не курила те 4 месяца.. говорит, что была очень довольна.. я глупо хмыкаю и делаю следующую затяжку. тучи. все небо в свинце каком-то. ни одного светлого лучика. ни одной просвета и нежно-голубого куска неба. одна серость. лето будто меня чувствует и соглашается не давать пока жару. оно будто понимает меня..
это был как кинжал в спину. я ожидала этого. я догадывалась. но все равно это оказалось кинжалом. хочется уехать. не знаю куда. не знаю и зачем. вспоминала, как сорвалась в египет. конечно, никогда не думала, что первое путешествие заграницу будет в египет. думала, что полечу в италию. очень хотелось. к ватикану. но египет так египет.. и теперь хочется уехать. но не заграницу. куда-нибудь в горы. на алтай. может быть, тогда бы я смогла выдавить из своего сознания хоть какие-то рациональные мысли. но куда мне ехать в моем положении.. если только можно было бы поехать хотя бы к аленке. на неделю. хоть на три дня.. тогда бы может я и что-то сделала.. но я не могу. увы.
что-то еще хотела..
потеряла мысль.

22:06 

bitter sweet symphony
я знаю кто тебе дал логи. не забудь спросить еще у него наш с ним последний разговор, случившийся сегодня утром. имей в виду, что он совершил большую ошибку, признавшись. теперь ты не узнаешь на самом деле, что я думаю. ибо он тебе слил логи, в которых я якобы изливала ему душу. я увы и ах предвидела такой вариант развития событий. ну и далее, я думаю, ты понимаешь как разворачивались события. эти ваши логи яйца выйденного не стоят. правду вы все равно не знаете. по традиции конечно же скинь ему и этот пост - надо сохранять и обратное отношение. чистый бартер. да, скажи ему от себя спасибо. он меня тролльнул. да, жестко, нагло, убер-тролльнул. кто что от этого потерял?.. ну, во-первых, ты потерял один способ троллинга меня: версия с ниагарой была крайне увлекательна, именно тогда я, кстати, начала подозревать люсьена. очень уважаю кровина. если он на самом деле не показал тебе ни строчки, то он навес золота человек, и может быть хоть трижды девственником, но он мой друг. единственный тогда друг. люсьен потерял в моем лице друга. как бы он не плевался и не бравировал и хвалился своим образом жизни, как бы он ни доказывал, что ему это нравится, это не так. я в это не верю. и в глубине души ему больно терять кого-то.
как-то больше нечего сказать. симпатичный закат не правда ли?.. было бы здорово смотреть на него вместе, но ты увы.. увы не рядом. что там еще.. нет. соплей не будет. не люблю, знаешь, последнее время сопли. ах да. не знаю, скидывал ли он тебе полный архив наших с ним бесед, или только часть, касающуюся тебя, но однажды с нами произошел примерно следующий разговор:
1. Блять хочу кого-нибудь убить.
2. Убейте какого-нибудь кота.
3. Нет, кота не могу - и далее последовали объяснения, почему он не может бить беззащитное животное.

после этого я сказала что он двуличный человек, который не может ударить животное, которое ему ничего не сделало, но при этом жаждет убийства человека.
ты видишь в его лице друга? для себя? подумай об этом.
береги себя.

@музыка: Citizen Cope – Sideways

@настроение: убитое

22:27 

bitter sweet symphony
"я сама" - ответила я на что-то. и в памяти запрыгали воспоминания детства. я совсем маленькая, мне лет может быть 9. и дочка маминой подруги даша - моложе меня на полгода, но ей еще 8. и вот мы приходим с мамой к ней в гости. и у нас было две игры. первая "я сама" и вторая без названия. или "поезд. купе" была у нее такая круглая шетка-расческа, с металлическими зубчиками, она ее использовала как микрофон. как-то мы наряжались, она брала эту расческу и говорила: "Здравствуйте, это передача "Я сама" и я ее ведущая, Юлия Меньшова", - следом шла театральная пауза,и следовало продолжение: "В наших гостях сегодня героиня популярного телесериала Джулианна Маргулис, которая сыграла Кэрол Хетувей в сериале "Скорая помощь". Она перенесла жизнь и отношения с Джорджем Клуни в реальную жизнь и сегодня решила с нами поделиться этим", - потом она немного кивала мне, давая знать, что я могу говорить. и я начинала рассказывать душещипательную историю любви с клуни. и поезд.. у нее был небольшой коридор, достаточно широкий для того, чтобы там можно было поставить шкафы. они там одежду хранили.. а на другой стене - противоположной - весело огромное зеркало.. а кухня была как вагон-ресторан. мы там что-то ели, расплачиваясь какими-то старыми советскими деньгами. и вот мы друг другу жаловались на неудачную личную жизнь, у нее был маленький ребенок, и у меня - в виду каких-то пупсов. и вот типа мы ехали куда-то в другой город и встретились в одном вагоне-купе и начали жаловаться друг другу на неудачную жизнь и злодейку-судьбу.. воспоминания пробудили какие-то теплые чувства. невольно начала улыбаться. вдруг вспомнила, что когда-то я была совсем маленькой, не было у меня никаких проблем и забот, казалось что мама будет всегда и день рождения не раз в году, а новый год - так тот уж каждый день.. и мы уже давно не общаемся с той девочкой.. она как-то обвинила меня в воровстве.. она в эйвоне работала, а я приходила играть к ней в компьютер.. ну и деньги пропали.. там строились дикие теории что мне надо на аборт, еще что-то. в итоге деньги взял ее младший двоюродный брат. передо мной нехотя извинились, вины не признавая, а отдавая данность, что так положено.. и так это было фальшиво все.. с тех пор мы не общаемся. но мне вдруг захотелось, чтобы она тоже вспомнила те моменты нашего счастливого и беззаботного детства, и тоже улыбнулась, как и я.

15:52 

bitter sweet symphony
такие правила ©

11:33 

bitter sweet symphony
нет. никогда. и ни за что.
пройдут годы. и все успокоится. время вычеркнет меня из твоей жизни. время вычеркнет меня из твоей памяти. и ты будешь сидеть на деревянной вернаде где-то в пригороде сиднея, будет заходить солнце, ты будешь пить нефильтрованное пиво и волосы твои будут гореть огнем в лучах. безмятежность. покой. ты обретешь покой так, где зажигаются звезды, где не будет меня, но будет кто-то лучше меня. честнее. преданнее. это будет счастье.

17:18 

bitter sweet symphony
у предательства нет срока давности. оно не имеет срока годности. нет степени тяжести. предательство невозможно простить, если есть самоуважение и чувство собственного достоинства. у предательства есть запах. будто давно не чистил зубы, и полный рот мелких черно-белых гнилушек. так пахнет предательство. невозможно нормально жить, если ты предал. если ты насрал кому-то в душу и при этом имеешь хоть какие-то крупицы совести, ты не сможешь нормально спать, есть дышать и жить. избавиться от чувство полнейшего мысленного гниения невозможно никаким способом. никакой допинг не поможет отвлечься. не придет на помощь всемогущее время. все говорят, что время лечит. не лечит время.

время плавится памятью и тем что было
я тебя я тебя я тебя не забыла
...
пулеметом по звездам
без оглядки по детству
и ради чего
мы кровью одной на двоих
и ради чего
мы так и не стали добрей
...

©

12:58 

bitter sweet symphony
ты не смог меня уберечь. не смог.

11:23 

bitter sweet symphony
услышала на радио. не могла не напечатать.


"я решила поделиться с вами удовольствием от чтения 7 советов, которые мой приятель
собрался передать своим детям. его откровения пробили меня до слез.вот они в полном объеме.
цитата:

"у меня двое детей. оба мальчики. и они даже еще не ходят в школу. сейчас мне незачем говорить
им то, что здесь написано, но они вырастут и возможно пройдут часть своей жизни теми же тропами
какими шел когда-то и я. возможно, они совершат те же ошибки, а, значит, я знаю, чем им помочь и
от чего предостеречь.
это письмо я распечатал, и поставил на нем дату, и положил в коробку, которую подарю старшему
сыну, святославу, когда ему исполнится 18 лет, а он уже даст почитать это своему брату, который
всего на три года младше. поэтому и обращение не к обоим сразу, а к одному. каждый из них будет
читать это и видеть свое. письмо прилагается:

"мой любимый сын, сегодня я хочу сказать то, что родилось от наблюдения за тобой, когда тебе
было 4 года, а твоему брату год. это не совсем советы, обычно от них нет никакой пользы, это
что-то другое, из глубины своей души, но как это назвать, пока не знаю. каждая строчка писалась
не сразу, а складывалась буквально по крупицам из разных событий моей жизни, в том числе не
всегда приятных. надеюсь, что некотрые из этих слов понадобятся тебе, может быть, не сейчас -
в будущем, зачем тебе этот листок? когда ты родился, я стоял рядом, с первой минуты, поэтому
мне не может быть безразлична твоя судьба.

1. всегда помни, что ты пришел в этот мир, быть счастливым. не стать им, не пытаться стать
им, не пробовать, не страдать во имя чего-то или кого-то, а именно быть. и ты всегда умел это, с
самого рождения. ты никогда не искал счастья, ты просто был счастлив. от всего вокруг.
от самых простых вещей и событий, не теряй это состояние, не обесценивай его и не разменивай
на негативные переживания.

2. ты когда-нибудь задумывался о том, что не похож ни на кого на этой планете? что в точности
второго такого, как ты, нет и никогда больше не будет? это не значит, что ты лучше других,
или они хуже тебя, ни в коем случае, но это значит, что ты родился прожить только свою жизнь
и ничью другую. и что ты должен идти своим путем, думать своей головой, выбирать своим сердцем
и нести за это ответственность. это действительно сложно. но тебе никогда не сбежать от
необходимости собственного выбора, смирись с тем, что за все результаты своей жизни ты можешь
спросить только самого себя.

3. если у тебя что-то не получается, это не повод считать себя неудачником. когда ты родился,
ты вообще ничего не умел. даже дышать. мы с мамой учили тебя. держать ложку, чистить зубы,
ходить, читать по слогам, надевать носки. сегодня тебе кажется, что ты всегда умел делать это,
нет, всему, что ты сейчас умеешь делать, ты учился, шаг за шагом, до тех пор, пока у тебя,
наконец, не начинало получаться. и в этом проявлялась твоя удивительная мудрость, даже в
трехлетнем возрасте. а значит, если ты искренне захотел чего-то - просто делай это, и у тебя
получится, не с первого, может быть, и не с сотого раза, но все равно получится.

4. обязательно посмотри фильм "Москва слезам не верит". даже если уже видел. посмотри еще раз.
очень хороший фильм.

5. научись любить. ты появился на этом свете, потому что мы с твоей мамой полюбили друг друга.
если бы этого не произошло, тебя бы не существовало. многое, очень многое рождается только
благодаря любви. она единственный искренний источник творчества, созидания, и когда твое сердце
будет переполнено любовью, ты почувствуешь себя единым целым со всем вокруг. мир будет словно
на твоей стороне. никогда не ищи любовь - она внутри тебя, и не пытайся получить ее от других.
люби сам. люби первый. люби потому что наполнен. люби как ты дышишь, настолько естественно,
чтобы даже не думать об этом.

6. жизнь - это путешествие. здесь редко бывают прямые дороги. здесь не всегда угадаешь, что ждет
тебя впереди. плохое ты встретишь на своем пути, или хорошее, все равно сможешь правильно судить
об этом лишь многие годы спустя. и часто так будет, что само путешествие принесет тебе больше
радости, чем цель ради котрой ты в него отправишься. поэтому будь активен и двигайся. действуй
даже там, где другие протестуют, потому что у жизни нет ни начала, ни конца, только действие.

7. береги красоту. потому что это то немногое в нашей жизни, что всегда делает ее лучше.
красота - это абсолют. она лежит в основе этого мира. и поэтому мир прекрасен.

очень сильно тебя люблю обнимаю. твой папа""."" ©

09:13 

bitter sweet symphony
я не знаю как писать. не получается. столько мыслей. столько мыслей.. не помещается в моей голове. но у меня не хватает сил писать все это. я, знаешь, научилась молчать. молчу. о своих мыслях. раньше меня прямо-таки распирало с кем-то поделиться. рассказать. катьке. аленке. чтобы они как-то прокомментировали. а теперь.. теперь у меня есть нечто о чем я не могу сказать. просто не могу. стоит какой-то внутренний барьер и я молчу. как рыба об лед. ты видишь как сирень цветет? чудесная-чудесная, сиреневая сирень распестила свои огромные цветы, словно чьи-то лапы, у меня прямо перед окном.. тебя не радует весна. мне она безразлична. весна и весна. лето будет через две недели. до зимы и холода еще очень много времени. впереди тепло и лето. а мне безразлично. сны. я тебя вижу представляешь? ты мне снился. что мы вместе. что мы с тобой рядом. я не знаю, правда ли это. ты же знаешь мою фатальную веру в сны. я проснулась умиротверенной. а сегодня я проснулась с сильной ломотой в суставах. в спине. в коленях. в правом бедре. боль до колена. я переписываюсь с кровином. впрочем, ты знаешь это. я не говорю ему ничего о себе. практически ничего не говорю. о своих мыслях. я коплю все это, коплю-коплю, не могу найти в себе сил выложить то, что происходит. я даже не уверена, что ты читаешь это вот все. не знаю. не читаешь. читаешь. мне все равно. у меня осталась последняя нитка связи с тобой. связь без ответа. письма без ответа. мысли без ответа. все без ответа.
я чувствую равнодушие. не чувствую весны. и наплевать на ломоту и боль в суставах. безразлична к этой боли. курю одну за одной. запиваю чаем или кофе. работаю. сплю. смотрю во все тяжкие. хочу декстера. после всех тяжких начну декстера. посмотрела шерлока. очень понравилось. жаль что так мало серий выходит. но интересно.. что еще.. все без ответа.
не забывай. просто не забывай.
и я тебе призналась во сне. сказала прямо. ты кажется даже вопрос задал. и я ответила утвердительно. к своему стыду.

09:15 

bitter sweet symphony
такое это было счастье, бежать и прыгать по лужам, и чтобы брызги обязательно летели в разные стороны, и мне теперь кажется, что они переливались на солнце..
такое это было счастье, поехать первый раз самостоятельно на двухколесном велосипеде, подставлять лицо ветру, ловить его порывы..
дети всегда счастливее. не нужно заниматься самоутверждением, не нужно что-то кому-то доказывать, хотя очень хочется, не нужно поднимать на работу и выполнять ежедневные рутинные обязанности, пока есть старшее поколение, пока есть кому за тебя что-то делать, ты делать ничего не будешь. надоело читать истории знаменитых людей, как говорится: из грязи в князи. все они однотипные. похожи одна на другую, счастливое или не очень детство, которое все равно закончилось, и каждый их них помнит момент, когда оно кончилось. почему я не помню момента, когда кончилось мое детство? а многие ли помнят этот момент? но каждый успешный и знаменитый конечно же помнит.. и рассказывает об этом с упоением.
сраные твари.

I will hurt you for this. Day will come when your joy turns to ashes, and you'll know the debt is paid ©

какие-то ненужные обещания. кому ты их даешь.. похоже даже на угрозу. ты не устал? я устала от этого. прекрати посылать мне импульсы и отрицательные эмоции. это никому не нужно и приведет только к саморазрушению. ты хочешь чтобы я была наказана и отдавала свой долг? я наказана, и я отдаю. не нужно делать их себя судью. кто ты такой чтобы судить меня и осуждать. кто ты такой, чтобы выставлять мне какие-то счета и говорить про оплату? кассир? продавец? нет. нас обоим известно кто ты.
ты однажды спросил, зачем я пришла в твою жизнь, если по моей логике, каждый приходит, чтобы чему-то научить. может я пришла, чтобы ты оплатил свои долги? своей болью, например? тебе такое не приходило никогда в голову? все любят упиваться своей болью, боль любят все, в противном случае никто бы не чувствовал ее. и ты любишь боль, любишь пострадать, помучить себя, попариться, поковыряться в душе, будто это песочница, а ты маленький ребенок с маленьким пластиковым совочком. ты не понимаешь меня. за все время нас ты так и не научился меня понимать. ты не хочешь этого. у тебя существует твоя правда и ты по ней и живешь. может, пора прекратить смотреть только на себя и пора оглянуться вокруг? чего ты добиваешься? .. ты же прекрасно понимаешь.. мы не смогли бы жить вместе. никогда бы не смогли быть вместе, рожать детей и восхищаться ими. мы создали себе какую-то иллюзию, которая начала трещать по швам и которую я решила прекратить первой.. а ты мне выставляешь счета. выставляй. мой счет будет оплачен первым.

15:57 

bitter sweet symphony
хотела написать что-то большое и серьезное.
желание пропало.

15:44 

bitter sweet symphony
мне повезло, что я человек, которому есть, что терять.
в противном случае, я бы уже сгинула.

14:28 

bitter sweet symphony
какие все простые и интересные. хотят чтобы я заткнула свои желания куда подальше и выполняла весьма сомнительный "долг". при этом прямо таки стараются вызвать чувство вины за содеянное. я никогда не отрицала паскудность своего поступка, я попросила за него прощения и мне все равно простишь ты меня или нет. потому что останься я рядом с тобой я бы родила конечно тебе ребятишек, купалась в шоколаде, ты бы купил мне машину, но я не хочу быть с тобой. как это непонятно? ребятишки бы были нелюбимыми. ты никогда не задумывался, что мать не может любить ребенка? а вот и такое бывает. когда просыпаешься и готовишь завтрак не для любимого сына, а для обузы. потому что ребенок от нелюбимого мужчины - обуза. и мужчина обуза. и как бы мы жили? не так как планировалось изначально. совсем не так. я бы терпела. но натуру не скроешь. не уберешь. я бы не смогла долго терпеть свою нелюбовь. потому что мне тошно от этого. ты не понимаешь? что уйди я через 10-15 лет совместной жизни, ты бы испытывал совсем другие чувства. ты сам никогда не хотел строить отношения без любви. так нет любви-то. чего теперь сидеть и сопли распускать? иди дальше ептвоюмать. прекрати лазать по моей странице вконтакте, по моей почте - пароли сохранил? я к чертям удалю и страницу и все ящики, которые у меня были. уж с кровином-то, который с осуждением обо мне думает я могу и не общаться. ты не понимаешь что рыться в чужом грязном белье, прочитывая переписки - это самое последнее дело? это ниже любого самого низкого достоинства.
ты делаешь какие-то свои вшивые выводы, основываясь либо на прочтенной переписке, либо на своей сраной интуиции. и ты нарочно сам себя накручиваешь. вместо того, чтобы озаботиться тем, как выйти из этого состояния и избавиться от этой боли, ты ептвоюмать еще больше себя в это загоняешь. тебе нравится это ощущение страдания. я сама такая же. я сама люблю поистязать свое сознание обидой на кого-то и болью причиненной кем-то. и долго ты будешь жить так? просматривая архивы чата? да, и в чат я тоже больше не пойду. "противно" же. долго ты сам себя будет загонять в бездну отчаяния. кровин мне посоветовал позвонить тебе. и что я тебе скажу. привет как дела? да я знаю как у тебя дела. хуево. спасение утопающих - дело рук самих утопающих. чем дольше ты об этом всем думаешь, тем больше ты погружаешься в пучину отчаяния. а найди ты себе занятие - любое - у убивай ты на это занятие все свое свободное время, у тебя не останется времени, чтобы думать о том, что я предала тебя и тебя постепенно отпустит. меня отпустило спустя 6 лет. и тебя отпустит. да может понадобиться много времени, но если бы я ушла от тебя через 10 лет жизни, оставив тебе между прочим детей, это не прошло бы никогда. ты понимаешь это? и ты был бы готов жить всю жизнь во лжи? ради чего? ради своего псевдоощущение счастья и семейной идиллии? а я? а мои чувства, желания и эмоции уже не считаются? главное, чтобы тебе было хорошо? если ты хочешь жить так, как живешь сейчас, продолжай жрать острую курицу из кфс и срать так, что жопу разрывает нахер, а если ты хочешь нормально жизни, то будь любезен выкини из своей головы все эти мысли, приводящие только к саморазрушению, займись собой, прекрати литрами глушить пепси, и начни жизнь с чистого листа. то что произошло между нами, происходит сплошь и рядом, вспомни свое прошлое и вспомни мое: то что случилось с нами, не самое худшее, что может случиться с людьми. тебе больно. обидно. тебя душит страх и прилипает к губам ненависть. это нормально. ты чувствуешь. значит ты живешь. понял? это главное. тебе надо сохранить свою уникальную сущность и искать себя по жизни дальше, а не распускать нюни перед компом до утра. можешь ненавидеть меня, можешь хоть что делать со мной, но не смей мне на расстоянии передавать свои эмоции, я не готова их принять. будь в конце концов мужиком.
сюсюкает пусть с тобой юра. я с тобой никогда не сюсюкала и сюсюкать не буду. я тебе говорю правду такой, какой ее вижу я. и твое уже дело, принять ее или нет. но имей в виду, если твои "друзья" не могут сказать тебе правду, а только сидят и утешают псевдословами утешения, то стоит задуматься о твоей потребности в таких друзьях.
все.

URL

Альтависта

главная