• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:31 

bitter sweet symphony
1) Горняк
солнце, родная замля, белый кирпичный дом, амбар.. это все проросло во мне настолько, насколько можно.

2) Вовка
ну да.. я иногда бываю безумен не менее, чем он.

3) Нау
на всю жизнь.

4) Макдональдс на ЧП)
а что там? ну пили водку. но блевать-то там не блевали - не то что на яме.

5) Рассказы
пишу. много. хня какая-то выходит. никто не читает.

6) Яма
"А ну тогда я возьму огурчик"©

7) Мама)
когда-нибудь я ей стану.

10:26 

bitter sweet symphony
а потом мне приснился он.. это ужасно.

01:34 

bitter sweet symphony
я только что проснулся от страшного кошмара. с моей точки зрения страшного.

мне снилось, что я снова с васей. и что-то лучилось. мама подруги была почему-то не психологом, а каким-то очень важным ученым, которая сказала, что какое-то биополе планеты настолько уменьшилось, что планете осталось существовать недолго. вообщем, она диагностировала 2012. и как положено, конечно же, люди начали строить какие-то дома что ли, в которых можно было бы прожить до тех пор, пока биополе планеты не увеличится и станет пригодным для проживания на поверхности. а я был с Васей, Настей (племянница его), и его матерью. когда это самое биополе опало до 36 - цифру помню - сказали, что планете и всему живому на ней осталось жить по большей мере сутки. тогда я пошел к этой подруге, просить, чтобы ее мать составила нам протекцию, я так сказал это слово во сне, чтобы нас пустили в чей-нибудь дом, что мы сможем хоть стоя спать и жить. она ответила, что не знает, получится ли, но обещала поговорить. но меня с собой в их жилье - а они уже жили в этом месте, типа бункера, - я остался сидеть в кресле, ожидая ее прихода. и уснул. проснулся я в темноте. подошел к зеркалу. посмотрел. в ответ на меня смотрела полностью седая старуха-негритянка. я отошел от зеркала и подошел к их двери. из-за щели внизу дверного проема просвечивал какой-то голубоватый свет, я постучал в дверь. никакого ответа. тогда я написал смс. и понял, что люди умрут не от боли или изменения на генном уровне, что никаких мутаций не будет. что люди поубивают друг друга от галлюцинаций, которые возникают с уменьшением давления.

и тогда я проснулся. ничего страшнее мне не снилось уже много лет.

17:18 

bitter sweet symphony
я открыл аську. открыл офф-лайн контакты. пробежал глазами по списку. и утилизировал 75% присутствующих там людей. нахуй! в печь!

17:12 

bitter sweet symphony
мизантропия. такая сладостная и дурманящая голову. общаешься с людьми долгое время, помогаешь. а потом - бац, и у тебя даже не спрашивают, как твои дела. не замечают. интернет такая штука, что даже в самых откровенных разговорах можно признаться - например, что пукаешь во сне, или блевал вчера полдня, или что сплюнул чужую сперму, когда обычно ее глотают - тебя никто никогда не увидит, никто никогда не прочтет, никто никогда не скажет В ГЛАЗА, что ты мудак. а так иногда хочется, что ты - мудак и получить по роже. до такой степени хочется, что даже хочется нарваться на группу гопоты и сказать, что они не по понятиям живут. я им так и сказал: я вас ненавижу. и закрыл окошко чата. надеюсь, что больше его не открою. хотя кого пытаюсь обмануть? сколько раз уже я закрывал окно чата и божился, клялся, что никогда не открою его. надо удалить их аське всех. вообще к чертовой матери аську сменить, чтобы никто не писал - вот потеха-то, открываешь аську, а список контактов пуст. сидишь и чувствуешь, что черт возьми, теперь ты точно один. даже аська пустая! или взять и каждому в этом контакт-листе написать, как я его ненавижу и за что, а потом послать нахуй и удалить.

вы писали, что вам понравился мой пост. одного вам хватит? что-то хорошее я напишу теперь нескоро.

вернемся к людям. какого черта?

13:57 

bitter sweet symphony
можно ли ждать чего-то очень долго, очень-очень этого хотеть и в итоге так и не получить? действует ли магическая схема П.Коэльо о том, что если очень-очень чего-то хочешь, то вся вселенная стремится к осуществлению этого..?

07:15 

скованные одной цепью ©

bitter sweet symphony
с самого утра настроение мне подпортил тот факт, что обещанного бурана со стороны синоптиков нет - солнце поднимается над горизонтом. пиздец, мои уважаемые, я очень надеялся, что сегодня будет метель - в таком случае, я бы продолжил сегодня кайфовать, но нет же, черт возьми, синоптики снова все напутали, и солнце поднимается. отвратительно!

19:38 

под колесами любви

bitter sweet symphony
дада, это знали Христос, Ленин и Магомет. и вашу ж мать я доволен собой. мне хочется почему-то кричать. какая-то необъяснимая радость, колонки надрываются от наутилуса и раммштайн, телефон не разрывается от пустых звонков, соседи вешаются от басов, долбящих на всю ивановскую. какое-то не объяснимое чувство восторга, будто в предвкушении чего-то невероятного, нереального и вместе с тем безумно опасного. чувствую себя героем какого-то голливудского блокбастера, который постоянно на волосок от смерти и каждый раз умудряется обхитрить старуху с косой, уворачиваясь от ее смертоносного оружия, позволяя обрубить вместо головы лишь небольшой клок ткани. это просто невероятно. я будто обнюхался чего-то или обкурился - такое бывает со мной очень редко, но если случается - меня не остановить. я красив. агрессия какая-то прямо-таки льется из меня. только агрессия делает меня таким чертовски красивым, похуистически-гордым и независимо-сладким. Mein Herz Brennt! я сам весь горю и скоро превращусь в какую-то кучку пепла. так было неоднократно. сначала я мучусь от неопределенности, потом я становлюсь агрессивен, потом - сгораю и возрождаюсь. этот процесс настолько необратим, что я даже знаю, когда случится пожар - сегодня, когда романтик зайдет ко мне в квартиру. завтра утром я проснусь другим человеком. совершенно другим. и я должен отпраздновать свое завтрашнее рождение сегодня. "И ты сыграешь азбуку морза, симфонию глюка на клавиатуре". СПЛИН, я готов под эту песню вытворять безумные вещи. я счастлив. я полностью счастлив и доволен. let it be. да будет так!

и гори оно все синим пламенем. мне неважно сейчас ничего, кроме меня! об остальном я подумаю завтра.

06:25 

bitter sweet symphony
очередное раннее утро, не отличающееся от тысяч других утр других людей. чашка горячего чаю. недавно меня научили делать его по-особенному: перед тем как заварить чай надо ополоснуть чашку кипятком, потом заварить и накрыть тарелкой, чтобы он настаивался. я не ценитель чая, но разбираюсь в нем, но мне кажется, что он становится вкуснее и насыщеннее, если его так заваривать. жаль, что на работе это не сделаешь - кипяток только в куллере..
сегодня уже 17. да теперь 17. март месяц разный. сегодня тепло, завтра - нет. сильный ветер. весна входит в свои права, зима еще хочет полютовать, метели в а/п - страшное дело, скажу я вам. ни зги не видно, хоть глаз выколи. я в метель даже курить не хожу. буран такой, что потом забудешь, из какой двери вышел, или унесет еще к чертовой матери.
горький чай с утра и апельсин, закурить это все дело сигаретой, отправиться на работу. до обеда не ем. вчера ел солянку из квашеной капусты, сегодня - свежие овощи будут. по возможности очень хотелось бы в перспективе отказаться от животной пищи, за исключением, может, яиц - я без них не могу. таблицу каллорий я кстати так и не посмотрел, как-то из головы вылетело. появилось вчера дикое желание убраться. я протер пыль везде, где только можно, даже помыл полы. и пришел к выводу, что полы придется мыть каждый день, ибо мне это доставляет какое-то удовольствие. по возможности, конечно. набралась такая кипа грязных шмоток, что я начал стирать. все нормальный люди закидывают вещи в машинку и делают свои дела, пока стиралка трудится, но я же не ищу легких путей - я руками перестирал свои вещи. и какое-то удовлетворение даже получил - мол, вот какой я молодец.
ощущается какая-то легкость, непринужденность что ли. настроение на 100 баллов, все настолько здорово, что мне, кажется, это нравится. даже любимая песня из репертуара раммштайн не повергает меня в депрессию, а дарит ощущение свободность неистовости. что я хотел сказать последней фразой? не спрашивайте - я сам не знаю. просто все хорошо. настолько, насколько возможно.

@музыка: трасса е95

@настроение: приподнятое

06:24 

bitter sweet symphony
я сегодня как-то агрессивно красив. именно агрессивно. и это состояние для меня очень и очень странно и пугает, потому что я давно себя таким не чувствовал. и это какое-то ощущение легкого мороза на коже лица. чудное ощущение. просто чудное. как я и говорил, сегодня все нормально. мое утро началось с наутилуса, яшки казановы и раммштайн. продолжится линдой, тэм, сплином и, конечно же, моцартом. я чувствую какое-то непонятное мне оживление и возбуждение (не сексуальное, нет, его я бы узнал сразу))) )

я понял два дня назад, почему никогда не вытаскиваю чайную ложку из чашки! потрясен был - честное слово, потрясен! потому что мне нравится щуриться и прищуриваться, когда я делаю глоток, и ложка этому способствует! я даже эксперимент провел! вытащил ложку и сделал глоток - никаких прищуриваний. и пришлось убрать ложку назад в чай. и апельсины я люблю есть не по отдельной дольке, а весь сразу - так вкуснее. трудно, конечно, представить, как можно засунуть в рот сразу весь апельсин и не подавиться - не применяйте это на практике, опасно для жизни - ибо я ем пополам.

я совсем отказался от сладкого. это безумно трудно, потому что в вазочку лежат конфеты мои любимые, и зовет меня их съесть. но нет. я не пойду. месяц не буду есть ничего сладкого. какое число сегодня? 17? ничего себе.. уже 17 марта.. месяц пролетел быстро. я не заметил даже.. мда.. совсем скоро..

22:48 

bitter sweet symphony
да. и еще я больше не буду никому ныть в аську/контакт/дайрик о нем. никому ни слова. и обсуждать это я больше не хочу и не буду.

21:56 

bitter sweet symphony
Это острые коготки это тонкие лепестки
Это тихое не могу
Это шепот усталых губ
Это слабость усталых рук это делай мне только так
Это там где бывают сны это легкое обними
Это делает нас одним
Это больно и сразу нет
Это ночью и там где свет
Это будет с тобой и мной
Это сделает нас огнем
Это будет казаться сном
Это ты это я
Это не сможет нас уберечь
Это будут ожоги встреч
Это ты это я
Мало мало мало мало мало огня
Я хочу еще немного больше
Мало мало мало мало мало огня
Разрешаю это значит можно
Это капельки от вина
Это значит опять одна
Это тихое не хочу
Это только не надо слез
Это только не надо слов
Это только в последний раз
Это сделает нас огнем
Это будет казаться сном
Это ты это я
Это не сможет нас уберечь
Это будут ожоги встреч
Это ты это я
Мало мало мало мало мало огня
Я хочу еще немного больше
Мало мало мало мало мало огня
Разрешаю это значит можно

20:47 

bitter sweet symphony
радость никогда не бывает бесплатной. проводя серый будни наедине с самим собой начинаешь понимать, что ты одинок, и одиночество причиняет тебе боль. проводя вечера в шумных компаниях, понимаешь, что одиночество не ушло, и ты еще более одинок. чем был, когда был один на один с собой. разговор с самим собой о сущности твоего бытия, о том, чего ты хочешь, что ты можешь, и почему ты чего-то не можешь, повергают в некоторую депрессию. смотреть старые фотографии пятилетней давности не приносит былого удовольствия. если кто-то готов заплатить самую высокую цену за радость, то какова эта радость будет? и кто устанавливает цену? и что делать, если цена оказалась слишком высока? а если не сказали цену, и ты мечешься в агонии, пытаясь найти кого-то, кто скажет цену? таких вот "а если" очень и очень много у каждого из нас. и с каждым годом их становится все больше и больше.

и как бороться с неукротимым желанием и жаждой жизни? и почему с ним надо бороться? почему он мне так сильно и отчаянно нужен именно тогда, когда его нет. а если бы у меня был его номер, и я бы сказал ему, что он мне нужен, что бы он тогда сделал? и почему мне кажется, что он бы даже пальцем не шевельнул? почему я за всю жизнь так и не нашел человека, которому я бы смог позвонить и расплакаться в трубку, не говоря о том, как все чудесно и распрекрасно и как я рад и доволен своей жизнью? видимо, дело во мне.

20:20 

bitter sweet symphony
я задумался сегодня над тем, а слабо ли мне все бросить, и уехать навсегда в питер?

08:15 

тебе.

bitter sweet symphony
кажется, сегодня она мне угодила.. я улыбаюсь.. трасса е95.. весна.. весне дорогу.. вивальди, верди и моцарт.. реквием моцарта и летняя ночь вивальди. я готов кончать под эту музыку.. пошлость. какая пошлость. одиночество в сети.. я плакал как ребенок, ты же знаешь это, да? ты знал, что мне понравится книга, именно поэтому ты мне ее посоветовал.. и я купил.. а потом плакал, когда умирала Наталья и плакал, когда он решил увидеть всех на этом сраном вокзале.. всех, кроме нее.. и совсем не плакал по поводу нее.. я ее возненавидел.. так, как только мог. и эти слезы в смеси с тушью и карандашом, размазанные по красному от слез лицу, какое-то безумие. мне захотелось все разгромить. все! оставить голые стены и комп на полу. это сводит меня с ума, ты понимаешь? мне почему-то кажется, что ты не очень понимаешь.. знаешь.. так глупо было говорить о том, что я совершенно спокойно впускаю его в свою жизнь и так же, без сожаления, отпускаю, что я сам себя ненавижу. я третьи сутки думаю о том, когда он позвонит и о том, что надо или не надо писать ему письма, которые никогда не отправлю. это все совсем неправильно и глупо. и знаешь, что я делаю уже не первый раз? я удаляю его номер, не запоминая эти дурацкие цифры, удаляю, чтобы не писать и не звонить - я такой глупый, что делаю это. удаляю, чтобы в следующий раз когда он позвонит или напишет судорожно вглядываться в дисплей телефона, бороться с желанием разбить его о стену и ответить ему, и в конце концов все же ответить. и это повторяется уже в третий или четвертый раз. я удаляю его номер, обожженный болью, но в тайне от всех, пытаясь обмануть самого себя, я сижу и жду, что он позвонит. я спятил. я совсем рехнулся. знаешь почему? потому что никто не будет со мной играть так, как он. как с маленький, нужным и любимым. но я не маленький, не нужный и нелюбимый. я запрещаю себе о нем думать. ты знаешь, может, что мне сделать, чтобы все прошло? может, надраться в слюни, пускать пузыри в комнате или обнюхаться кокса, чтобы мне все казалось другим? или пустить по вене пару кубиков воздуха и кайфануть, а потом сдохнуть в муках? или закрыться в комнате и никогда больше не брать трубку, когда будет высвечиваться его номер? или написать письма ему и никогда не отправлять, а потом отправить все одним махом? почему я так хочу, чтобы он испытал ту же боль, что и я? почему? неужели, мне это принесет удовлетворение? нет. я же знаю, что нет. и что же делать? запрети мне о нем думать. пожалуйста. я тебя очень прошу, запрети.

18:50 

bitter sweet symphony
погода мне никак не может угодить. то солнце мне не нравится - подавай снега, то снег и ветер бесят - подавай тепло.. не поймешь меня..

11:05 

bitter sweet symphony

Пойти узнать, что предсказывает тебе нумерология на 2010 год: uborshizzza.livejournal.com/783847.html

15:59 

bitter sweet symphony
1. Вы отмечаетесь в комментах.
2. Я в ответ называю три вещи, за которые вы мне нравитесь.
3. А вы в ответ – копируете этот флэш-моб у себя.

взято у Chark

11:27 

без запятых **

bitter sweet symphony
я вынужден терпеть это отвратительно яркое и предательски желтое солнце. я ненавижу его боже мой! почему я должен его терпеть и смотреть на счастливые лица всех вокруг окружающих меня людей? все епта счастливы что весна пришла. почему не может быть в россии такой весны как в лондоне? с дождями? или как в дублине? тоэе с дождями? почему надо обязательно слепить мои больные глаза, почему я без причины должен мучиться слезами, головной болью и чиханием на этом проклятом солнце?

я перестал писать. с тех пор как перестал работать не могу написать ни строчки. рассказ остановился на каком-то непонятном моменте. я чувствую силы чтобы начать писать но огромная усталость и лень не дают. это какой-то ужас и кошмар. словесный поток прямо-таки готов вырваться из меня но руки отказываются. лучше говорят поиграем в варкрафт.

меня обокрали. совсем полностью обокрали. ненависть и злость на самого себя обжигают будто каленое железо. я зол. очень зол.

09:51 

bitter sweet symphony
Ваше Призвание - Жрица Тени.
На самом деле Вы ведьма, но не сообщать же так людям: "Здравствуйте. Я ведьма"... Вы невидимы, и от этого становитесь ещё опаснее. Вы жестоки, но вместе с тем сентиментальны...Почему-то я не завидую тем, кто Вас обидел....image
Пройти тест

Альтависта

главная