Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:13 

bitter sweet symphony
смотреть в спину сложно. невыносимо сложно смотреть в спину и думать: сколько это будет еще продолжаться? сколько еще я буду смотреть ему в спину? сколько еще игр ему надо будет пройти, чтобы он наконец перестал играть? я смогла сформулировать ответ на свой вопрос самой себе: чего ты хочешь? меня ответ успокоил. я хочу уйти. да. я. хочу. уйти. куда? все равно.на улицу, в кафе, в кино, на север, в италию - неважно. уйти. на самом то деле идти некуда. но страстное желание ощутить себя вновь свободным - это такое огромное счастье!

как же мне захотелось вновь почувствовать свежий - самый свежий - ветер деревенских просторов, захотелось собирать грибы в лесу рядом. раньше там совсем не было леса, было пшеничное поле, его засеивали прям до самой посадки - щас-то это расстояние кажется маленьким, а тогда оно казалось просто огромным! мы с братом однажды нарвали еще зеленой пшеницы и принесли ее бабушке, просили, чтобы она нам испекла хлеба.. теперь то хлеб покупаешь в магазине - по 15,70, а тогда казалось, что не в магазине, а бабушка печет. и такое это было счастье, купаться в этой большой реке, которая казалась просто огромной, но теперь она мелковата, грязновата, совсем не та, какой была в детстве.. там однажды сделали горку и скатывались по ней прямо в воду - бабка потом кипятила мои трусы, чтобы отстирать их от глины. я помню ее той. молодой, красивой, дышащей жизнью, такой, доброй, и я знаю ее теперь: такой маленькой, такой слабой, больной, седой бабулей, у которой до сих пор незначительные проблемы с дикцией из-за микро-инсульта, и я тогда начинаю плакать. так мне становится страшно, что тебя однажды не станет, и мне почему-то хочется, чтобы меня не стало раньше.

и знаешь, столько мыслей проносится у меня в голове, за те несколько секунд, которые я смотрю на твою спину, которой ты ко мне постоянно сидишь, что мне на самом деле хочется просто встать и уйти, неважно куда, туда, где бы меня хотели послушать.

10:20 

bitter sweet symphony
вася женится. 11 ноября состоится его свадьба. я когда узнала не слишком обрадовалась. нет я за него искренне рада. просто в моей голове никак не может уложиться эта мысль: я не замужем. это стало как какая-то параноидальная идея, желание выйти замуж не для того чтобы быть счастливой и построить крепкую ячейку общества, а для потому что все замужем, все женятся, у всех дети, а у меня ни свадебного платья, ни жениха, ни свадьбы. все портит желание быть как все. наверное никита правильно делает, что не общается с бывшими девушками: никогда не будет повода расстроиться по поводу того, что они не вместе. и я не буду больше общаться с васей. не хочу лишний раз расстраиваться из-за своей неудачливости. он славный, умный, добрый. его женщине повезло, ему повезло с женщиной. они молодцы. счастья вам, добрые люди, берегите себя, помимо вас самих этого никто не сделает другой.

@музыка: Sonique_Sky

03:59 

bitter sweet symphony
совершенно случайно вспомнила сон.
на разных этапах жизни, в разные годы, мне снился один сон.
я садилась в электричку. на вокзале. не помню на каком. неважно. я садилась в электричку и каким-то магическим образом электричка ехала не туда. везла меня в другой район. и когда я понимала, что еду не туда, я выходила на какой-то станции и подолгу ждала электрички обратно. я помню что во сне до вечера сидела - помню закаты - на этой станции и никак не могла уехать обратно. электричка не приходила. ни разу во сне обратная электричка не приходила. и я оставалась одна. темнело. холодело. а я все сидела на станции.

странное чувство меланхолии возникло. какое-то неприятное чувство холодного одиночества, страшного отчаяния на миг - буквально на мгновение - захлестнуло сильнее, чем оргазм.

23:39 

bitter sweet symphony


22:25 

bitter sweet symphony
ты меня совсем не щадишь. ни ты, ни он не щадите меня. я не железная. я действительно не железная. что же вы будете делать если я откажусь от обоих сразу?

@музыка: Joan Osborne - One Of Us

@настроение: напиться бы. от счастья.

23:21 

bitter sweet symphony
просыпаясь в пустой квартире по утрам начинаешь сильнее и острее воспринимать свое одиночество. никто не целует перед уходом на работу, не подтыкает заботливо одеяло пот твою попу и спинку, чтобы не задуло и ты не заболела, ты никого не целуешь, уходя на работу. это не страшно. это слишком.. непросто. непросто смириться с одиночеством - даже с одиночеством на две недели. казалось бы - всего пара недель, отдых от него, от той квартиры и атмосферы. но именно в одиночестве я понимаю, что совсем не устала от той квартиры и вовсе не нуждалась в одиночестве, как мне казалось там. оказавшись одна, ну ладно - с собакой, я поняла, что мне слишком холодно спать одной на этом огромном диване, что мне не нужно готовить завтраки, обеды, ужины, что я могу вообще почти не есть, что я могу только пить виски, пытаясь залить какую-то тупую, и при этом не пьянеть. я тут бросила курить. это пожалуй единственный плюс. я напилась так что на утро не захотела курить. 4 день на исходе, а меня не тянет даже. чувствую некую эйфорию и радость от того что не тянет что я смогла отказаться от этого. но я не могу отказаться от него. тепло. безмерное тепло внутри, откуда-то из живота, вырывается наружу, когда слышу его.
в понедельник решится некоторым образом судьба моего материнства. сама не знаю, в какую сторону надо склоняться, но боюсь понедельника страшно.

11:08 

шанс дается один раз

bitter sweet symphony
серое утро.
соски встают торчком от холодины в квартире. интересно, только у меня, или многим тоже холодно как и мне? неважно. проснулась с желанием перемен. каких-то резких перемен. уехать. убежать. улететь. уплыть. просто избавиться от этого прогорклого серого города с крышами, на которые нет возможности попасть.от этих злых, ненавидящих все вокруг себя людей, от людей, безразличных к любым проблемам, кроме своих собственных. от всего. от осточертелой работы, которая гнилым грузом висит на шее и тянет, и тянет, и тянет. вниз, вниз, вниз.

неизведанное и неизвестное манит. как заманивает детей предвкушение нового года. так и меня манит неизвестное и неизведанное. что мне дала москва? ничего. кроме прекрасного любимого человека - ничего, но это и так много.. есть ли у меня право требовать больше? она наоборот только отнимает. выпивает все силы, соки, высасывает, как клещ, последние остатки сил на то, чтобы что-то сделать. просыпаюсь уже усталая. уже без желания что-то делать. что-то менять. три дня ходила по собеседованиям. думала, что я погибаю - так тяжело это. так тяжело пытаться чего-то добиться, заниматься тем, что нравится, пытаться прыгнуть на ступень выше. а я стою на одной и той же ступени уже много времени, никуда не двигаюсь. какой выход? один. уехать. может если сменится небо над головой и воздух, пускай тучи останутся теми же, но небо будет уже другим - может тогда что-то поменяется?.. может я смогу с радостью открывать глаза, с счастьем делать что-то? может я тогда смогу получать удовольствие от жизни? нет нет, я не жалуюсь, что мне тяжело. у меня есть многое, чего нет у других, да и никто не обещал легкой жизни, чтобы все было, чтобы не надо было чего-то добиваться, но куда бы ни сунулась - по носу бьют, больно бьют. я бы была готова пожертвовать этим многим, чтобы открыть для себя что-то новое, но я не могу сделать это, потому что я не одна и в какой-то степени от меня зависят чувства и эмоции других людей.

а люди.. а мама.. а он.. неужели я смогу просто взять и оставить все в один момент и жить так, как мне всегда хотелось? не знаю. получается, если он не захочет со мной уехать в другой город - он меня не любит? нет не так. любит. просто ему не 20 лет уже, когда можно в один миг все взять и поменять. на все плюнуть. его запал быстро пройдет. да и мой вероятнее всего тоже пройдет через неделю мытарства по улицам другого города, которые рано или поздно мне покажутся такими же серыми и нудными как в москве. он привык жить в москве, даже если и захочется ему уехать, ему может стать страшно, ибо практичный мозг мужчины будет говорить ему о нереальности такого рода перемен. о том, что не получится, не выйдет, что мы всрем там огромные деньги, в итоге вернемся в москву с опустошенными карманами, головами, и чувствами друг к другу..а если нет? а если получится? а если все выйдет? может стоит попробовать, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть, что не воспользовался шансом?

@музыка: мне бы в небо (с)

@настроение: перемены приходят вовремя

10:56 

прорвало

bitter sweet symphony
у коллеги умер кот. она ездила с сыном отдыхать в киев или куда-то в ту степь, и брала животное с собой. потом она вышла на работу и сообщила что животное стало вялое отказывается есть. когда она вышла в первую ночь сын не давал ей нормально работать - все звонил и говорил что кота рвет. на утро она понесла кота в ветеринарку, коту поставили непроходимость кишечника и желудка, они забились шерстью, его пытались спасти, но кот умер. она начала в подробностях описывать как она каталась дома по полу подле этого мертвого кота, как визжала, как закапывала, как несла его в пакете из ветеринарки. слушать это скажем так мало приятно, но выбора у меня не было - мы с ней подружились за время ее работы в компании, и я должна была подставить ей плечо, хотя и не хотела. почему? потому что я не смогу помочь ни ей ни ее умершему коту. вот и все. а забивать себе больную голову чужим горем и переживать это горе - я не могу, я буду переносить это в семью, в отношения личные и ничего хорошего из этого не выйдет. но я все же решилась. и оказалась права, хоть и не совсем в том направлении. она сегодня утром после ночи сообщила что пока мы спали она опять плакала и оплакивала своего умершего кота. я уже говорила ей что мы с никитой планируем завести кошку. и тут я решила рассказать ей про моего котика марсика, которого усыпили примерно год назад. я обратила внимание, что слушала она нехотя, что ей не нужно это и неинтересно, что в то время как я ее успокаивала - а она и на моем плече успела всплакнуть - она смотрела на меня, в сущности не понимая проблемы. когда мы шли обратно в офис, мы встретили дениса - он подвозит их с инженером домой на машине, и пока я что-то там лепетала себе про нос про моего несчастного марсика, она плюнула вообще на мое присутствие и начала болтать с этим денисом и интересоваться, подвезет он их сегодня или нет. я проглотила. продолжила рассказ. она ушла куда-то вперед меня шага на три и получалось что я иду и сама себе рассказываю про котика. в кабинете я уже закрыла рот и сказала: знаешь только свое горе особенно остро ощущается, а чужое даже не хочется слушать. она вроде не обратила внимания на мою желчь, ну и ладно, я после сегодняшней ночи была не в состоянии выяснять кто прав а кто нет. мы расстались не попрощавшись я уже устала слушать что она винит себя в смерти кота, она вдвигает разнообразные гипотезы, что надо было сделать: дать врачу денег чтобы коту сделали операцию сразу или везти в другую клинику или еще бог весть что. но я слушала. слушала и покорно отвечала на вопросы. она неоднократно сидела и задумывалась за что же ее наказывает Господь. уже появилось явное желание пожалеть себя и вызвать жалость к себе у других. я как человек старающийся оградить себя от чувства жалости не понимаю ее абсолютно. умер кот. я понимаю. это горе. это потеря. она любила животное, любила как ребенка. он умер. это трагедия. но зачем приплетать Бога и спрашивать за что он ее наказывает? я попыталась сказать что может это проверка, испытание, но нет же - она упорно видит в этом наказание и твердит что ее не за что наказывать. не за что. ну раз не за что - логично тогда, что это вовсе не наказание, а что-то другое. урок. этап. да хрен знает что. всю дорогу домой я ехала и думала что надо себя приструнить. что хватит искать друзей-приятелей на работе, в чате - где угодно. про чат отдельная история да. предательство от человека, от которого я не ожидала этого. вполне вероятно он читает этот дневник. так вот: я не хочу ни к чему призывать, я просто чувствую потребность выложить свои мысли. мне не нужны комментария, еще что-то - это пустое. все кончено.

назовем мальчика по имени Илюша. Девочку одну назовем Мариной. и вот Илюша живет в москве, а марина где-то в стране снг. и они как-то прошлым летом решили поехать отдохнуть. поехали. отдохнули. побыли вместе. у марины снесло крышу от чувства к этому илюше, а илюше по хрену мороз - он живет у себя в мск как привык, пока марина мечется по своему городу как в ужаленная. наступает новый год. марина приезжает ко мне в гости на праздники. мы празднуем. приезжают еще мои друзья, приезжает илюша. он брезгливо осматривает приготовленную мною пищу и заявляет что есть это не будет. по меньшей мере это невежливо. по большей - это по-свински. проходит новый год. у марины с илюшей все остается так же как и было - она сходит по нему с ума, ему на это все равно. он продолжает крутить мелкие шашни с разными девушками. к одной из моих хороших приятельниц, назовет ее светлана, он подкатывает с предложением быть вместе. но он ее не интересует и она дает от ворот поворот. я в свою очередь, узнаю об этом, рассказываю марине, желая ей помочь, чтобы она открыла глаза и увиела с кем имеет дело. но марина мало того не открыла глаза и не увидела, она взяла и спросила очевидно у илюши про эту самую светлану. илюша пришел в ярость. судя по словам марины он грозился сначала вынести мозг и мне и этой светлане за то что влезли не в свое дело - хотя я помню что я 31 первого декабря предупредила его чтобы не причинял боль близкому мне человеку, иначе поплатится. он не понял. обещал не причинять. на том и порешили. но потом илюша успокоился и решил не выносить никому мозг. опять же по словам марины. оказалось что он позвонил светлане и высказал все только ей. у них произошел скандал. прошло с тех пор порядочно времени, я успела забыть, потому что проблема не моя, а я не свои проблемы забываю почти сразу. но не тут-то было. невольным случаем мы встретились со светланой в общей компании около недели назад, совершенно чудесно посидели, мальчик коля мне заявил что марина собирается вот-вот приехать и пожить у него и не буду ли я против. нет я конечно подстебнула его по этому поводу, но против я не оказалась. и тут светлана мне в лоб задает вопрос: не я ли рассказала марине о них с илюшей. внимание вопрос: как получилось так что меня подставил человек которому я доверяла больше других? которого я кормила, давала койко-место, крышу над головой, которому пыталась помочь? что же, получается, люди - это неблагодарные свиньи, и нельзя доверять никому, даже самым близким? что же надо постоянно ожидать какой-то подставы, подвоха? у меня это все вызвало огромное возмущение. конечно я как-то оправдалась, выкрутилась, светлана на меня вроде не обижается. но я не имея отношения к этой истории никакого оказалась в самом неловком положении оправдывающегося преступника который виновен и должен быть наказан. как это получилось я спрашиваю у тебя? как? вопрос не в том даже как это получилось. вопрос в том как теперь доверять человеку? и ответ легок и прост: никак. нет разумеется при встрече в компании мы будем нормально общаться. если таковая встреча вообще случится. ибо я буду стараться избегать ее всеми силами. я не миротворец. не творю добро. я честно пыталась помочь. за помощь меня ткнули лицом в говно. я пыталась помочь. так что же? и правда что не делай добра не получишь зла? но в таком случае мои жизненные устои пошатнулись. да со стороны может показаться что подстава мелкая. бывают гораздо крупные подставы. но я не настолько крупный человек, чтобы у меня были крупные подставы. мне преподали урок. никита сказал что я сама виновата и получила то, что получила, что не надо лезть. и я не буду. я отойду в сторону, максимально далеко от этих людей. настолько далеко насколько смогу. некоторые назовут это побегом. некоторые слабостью. некоторые страхом. я назову это инстинктом самосохранения и желанием уберечь себя от подстав в дальнейшем - человек, предавший один раз, обязательно предаст снова. и стандартные слова типа прости извини я не хотела я не думала тут не работают. никогда не работали. потому что человеку дан мощнейший дар - способность мыслить. если человек не способен помыслить а действует повинуясь эмоциям - этот человек слаб и глуп, ибо разумный человек сможет совладать со своими эмоциями, чтобы не причинить боль близкому. понимание совершенного приходит настолько поздно, что исправить уже что-то нет смысла, ибо это уже не важно, потому что кто-то вытащил из шляпы белого кролика, а кто-сто пригрел змею у себя на груди.

@настроение: сонно-усталое

15:02 

bitter sweet symphony
30.06.2011 в 13:00
Пишет Лорд Энерджайзер:

Жестокие игры
Нашёл совершенно случайно. Я плакаль! :lol:



URL записи

15:00 

bitter sweet symphony
последнее время крайне часто вижу беременных женщин. всех возрастов. от мала до велика. некоторое чувство плохо скрываемой зависти начинает теребить меня изнутри, давит, как гнойный прыщ, выскочивший на скуле. никак не лопнет мой мыльный пузырь. девочка, вышедшая замуж, которая не пригласила меня на торжество, беременна. я заметила это еще по свадебным фотографиям. это не было заметно очень - было немного снимков, где ее видно ниже груди. она выложила фотографии после свадьбы. очевидно, новобрачные ездили в петербург в путешествие. и там видно живот. приходит в голову очередная мысль, что мне надо в своей жизни что-то менять. и причем не прическу. пробовала ли я говорить с ним о ребенке, браке? нет. не пробовала. не знаю, как начать разговор, не знаю, как поднять этот вопрос. сколько мне? мне 23. у меня времени еще вагон. все вокруг женятся. вокруг свадьбы. торжества. счастье. а у меня что? полная окурков пепельница на старом столе, позади спины ноут бук с паузой на очередной серии хауса, и он - уехавший в митино на пару часов. ах, еще огромный нарывающий прыщ на скуле. и завтра будет еще больничный. никаких ценностей я не нажила. всего скорее каждому воздается по заслугам. я выходит ничерта не заслужила. видимо потому что зависть просыпается к беременным и молодым матерям. закрываю глаза и представляю ребенка, которые первые полгода жизни только спит ест и какает. гора засратых подгузников. грязная посуда. я в засаленном переднике, неухоженными руками и грязной головой. обстановка не меняется в этой квартире. ничего не меняется. все по-прежнему. и тогда я представляю, что я сижу, качаю ребенка и задаю себе вопрос: того ли человека я выбрала? может надо было все-таки обсудить брать и рождение ребенка, прежде чем это делать и не ломать жизнь ни себе, ни ему, ни ребенку? но мне ведь всего 23. а значит я успею задать ему эти вопросы прежде, чем отправлюсь в роддом.

кормил вчера меня супом с ложки. ухаживал. гладит по голове. говорит что любит и зовет кукуней. приятно. безмерно приятно. но мне уже 23 и я понимаю, что мне этого мало, а шансов родить здорового ребенка с моим здоровьем, курением и вообще - невелики. так что же? даже если он и скажет - давай рожать, я всего скорей родить не смогу. так зачем пытаться, мучить себя его? пришла к выводу, что жизнь в сущности никчемная шкатулка, которую когда открываешь, выбрасывает в лицо кучу разнообразной хрени, типа пилы, болячек и неосуществимых надежд.

12:59 

bitter sweet symphony
когда мы с ней были маленькими, мы мечтали, что будем жить в соседних квартирах, проделаем в стене дверной проем и будем жить одним большим и дружным домом. так в принципе и вышло. она вышла замуж и сняла по соседству квартиру. на свадьбу меня не пригласили.
из комментарий фотографий вконтакте я поняла что свадьба не планируется пышной, что будут только родственники. мне было страшно неприятно увидеть фотографии моей одноклассницы с мужем, подруг невесты, с которыми она училась. было даже как-то обидно. но в голове засела плотно мысль - вы давным давно не общаетесь, вы перестали общаться когда ее родители вместе с ней переехали в другой дом жить. тогда вы и потеряли контакт и связь всякую. тогда. теперь об этом нечего жалеть и думать. и нечего обижаться, что тебя не пригласили на свадьбу. но... я бы пригласила ее. да, если бы я отмечала свою свадьбу, я бы пригласила ее на торжество. потому что мы вместе выросли. по платью кажется что она беременна. не могу понять. я не должна обижаться. ибо я давно не в курсе ее жизни, не в курсе, как она познакомилась с мужем, не в курсе, вообще ее дел любых. так почему мне так паскудно неприятно что она не позвала меня на свадьбу, ведь я хотела бы ее видеть рядом в такой день.. потому что мы вместе выросли. потому что у нас общее детство. теперь меня гложит какое-то поганое ощущение недозависти недообиды. потому что она замужем а я нет. потому что мы весной общались и между нами произошел не слишком приятный разговор относительно детей. потому что она очевидно была уже беременна. и потому что меня взбесила ее фраза "проживем как-нибудь". я что же получается несчастлива с никитой? или мне нужен штамп в паспорте? нет не нужен. я не считаю что штамп в паспорте дает что-то больше чем может дать штамп в паспорте. никакого особенного статуса он не дает. ничего он не дает. и ничего не даст. только лишние обязанности. проблемы.

15:50 

шаг вперед

bitter sweet symphony
после просмотра двух первых фильмов я задумалась: сколько людей мечтают, но отказываются от своих мечт из-за, как им кажется, разного рода трудностей? я спустилась в метро. в вагоне, не обращала внимания на людей. но шагая по тверской в сторону области и пригляделась: вот этот парень, у которого дергается лицо - либо нервный тик, либо еще что-то - он наверняка такой уже давно, дефект, как не назови - не хочу никого обидеть, но он наверняка больше всего на свете мечтает перестать быть таким, быть с таким дефектом. это всего скорей не реально, либо стоит больших денег, которых нет. то есть у него есть реальные причины отказаться от мечты. ну а что он сделал, чтобы ее реализовать? или вон та девушка, которая очевидно только сняла с ноги гипс и шла с костылем под локоть, ведомая видимо матерью? она мечтает о чем? трудно сказать, но мечтает. и на лице несчастная гримаса, то ли из-за неудобного костыля, то ли из-за чего-то более серьезного. или вон та длинноногая привлекательная блондинка - богом клянусь, клюнула бы на нее - в короткой черной юбке и белой блузке. она наверняка мечтает тоже. но на лице хоть и застыло выражение умалишенного инвалида с синдромом пфальцграф, в глазах светится нечто похожее на планы. фильм толкнул меня на мысли. на простые мысли и раздумья. каждый ведь о чем-то мечтает? у каждого есть какие-то терзания, когда он выбирает ту или иную профессию, тот или иной вуз, тот или иной путь. а вдруг, я через 10 лет сяду и пойму, что десяток потратил впустую? шла дальше уже по проспекту. из кофейни какой-то выползло три девушки. две вполне худые и миловидные, третья - плюшевые черные штаны застряли промеж ягодиц, и похоже они не мешали ей ходить. она не носит джинсы на молнии - она вообще не носит ничего на молнии. только на завязках, которые подвязываются где-то у груди, и не потому что грудь слишком шикарная и ее тело носить, на этом добротном теле, а потому что попросту отсутствует любой намек на талию, форму песочных часов. больше похоже на шарик.. я не смеюсь, мне ее стало жаль. сколько из нас черт подери отказываются от того, чем хотели бы заниматься, быть, потому что им что-то мешает? смотря фильмы, я поняла, что очень хочу танцевать. открыто, развязанно, пошло даже может быть. на том же самом проспекте есть очень привлекательная реклама - на дороге нарисованы квадратные стрелки с красным кружком внутри и надпись - танцы дальше! или что-то типа этого. танцы оказалась чуть ли не в соседней арке моего дома. ирония такая. но я прошла мимо этой арки, поднялась в лифте, зашла в квартиру, сняла одежду, натянула пояс для похудания и села писать. мне всего 23, а я уже вьебываю как проклятая, на чужого дяденьку, сидящего где-то на багамах и попивающего коктейль. почему я не могу набраться смелости и не изменить свою жизнь? всегда била кулаком в грудь и говорила - все в руках человека, он сам меняет свою жизнь, нет смысла ничего не делать, амебно плывя по течению реки, лучше сделать и пожалеть, чем не сделать и жалеть. я проработала там почти полтора года. в ноябре будет год, как я работаю по ночам. что я вижу в зеркале? уставшее лицо, крупные поры, грязные, неухоженные волосы? некрасивые ногти, располневшее тело и ко всему прочему проявившийся геморрой? что я имею, отдавая свою молодость, здоровье, жажду жизни и перемен чужим людям? 25 тысяч рублей в месяц? я смогу когда-нибудь купить себе молодость, если проработаю там 40 лет и не буду тратить ни копейки? вряд ли. вряд ли я буду выглядеть, как моя мама, ибо я уже превращаюсь в неухоженную кухарку, у которой кругленький животик выглядывает, из-под кофточки. а я ведь отчетливо вижу свой образ в голове. он отчетливо складывается уже примерно год, но я никак не могу изменить его. нет, причина не в загаженности жизни, не в бытовых проблемах, не в отсутствии времени на салон красоты, парикмахерскую, солярий, стрижку, маникюр. причина в загаженности моего сознания, никитином убеждении меня, что я и так прекрасно выгляжу, и мне не надо меняться. но я же смотрю в зеркало. в конце концов, у меня перед глазами куча рекламной информации, красоток с щитов и разнообразных брошюр - рекламные компании в наше время делают акцент на красоте. дело не в худобе. дело в моем кретинизме. в моем непонимании действительности такой, какая она есть. дело, не в фентивлюшках, шмотках, а в элементарной опрятности. а я что? а я могу явиться на работу в пляжных шлепках и выражением на лице, что так и надо, что это в порядке вещей. но в голове другой образ. так в чем причина? почему я не могу пойти и воплотить этот образ в жизнь? смотрела фотографии на днях бывшей одноклассницы - она мама двоих детей уже, моложе меня на 3 месяца, замужем, не работает. просто чудесно выглядит. просто шикарно. вся подтянуто. не скажешь, что у нее двое детей уже. прическа, маникюр. что же я делаю с собой, со своей жизнью? в кого я превращаюсь, выглядя так вот в свои годы?

12:16 

bitter sweet symphony
почему в сказке про трех поросят дунул волк а крышу снесло поросятам? (с)

20:07 

мне бы в небо

bitter sweet symphony
зной не проходит даже к вечеру. странно, что днем мне было прохладно, а вечером стало невыносимо жарко. то ли потому что ноут бук слишком быстро нагревается, то ли из-за усталости.
я смотрела, как он ищет винты для карнизов и вспоминала. воспоминания, пожалуй, единственное, что у меня осталось от прошлого. я ничего не смогла нажить положительного - гора тряпок, отсутствие летней обуви - мама меня стыдит за то, что я хожу в пляжных шлепках по улице, да тряпочные бирюзовые кедики - вот пожалуй и все что у меня есть. потрепанный, старый телефон, с приклеенной крышкой к корпусу трубки - и тот не мой, отдали в пользование, когда я свой отправила к праотцам. странность окружающего мира напрягает не больше, чем странность самого человека. шла по белуросской площади, смотрела на золотые купала храма, на которых солнце жгло своими лучами золотые пятна. словно само небо прожигает золотые пятна на мне, как господ бог прожег кровавые пятна на запястьях христа.
неизбежность наполняет собой каждый миг моей жизни своим бытием и существованием. неизбежно все. неизбежен конец, горький конец,неизбежно новое начало. новое приходит каждый день. тысячи умирают и тысячи рождаются. все проходит мимо меня,будто сижу в собственном кинозале с огромным играном- он огромен, насколько хватает зрения - и наблюдаю за происходящим вокруг. очевидно, что моя жизнь скучна, однообразна и неинтересна, иначе я бы смотрела на этом киносеансе свое кино, а не чье-то. но я смотрю чужое.
янтарный дорогой самогон в моем бокале, пять кусочков льда - напоминают и словно шепчут о том, словно предупреждая, что я ступила на скользкую дорожку начального алкоголизма, но эта мысль меня не пугает, меня пугает радость, которую я начинаю испытывать, выпив алкоголя. это на самом деле страшно. радость от алкоголя. делаю глоток и смотрю, как он сверлит стены прямо под лепниной - как раз,чтобы повесить первый карниз. это из-за него я мешаю слабенькие антидепрессанты типа персена с витаминами компливит и сильным алкоголем? нет, я потом нормально себя чувствую, ничего не болит, не происходит никакого прихода, но я уже перестаю представлять свою жизнь без алкоголя. как там пел шнур? я бухаю, а кто-то колется?

@музыка: Ленинград "Мне бы в небо"

@настроение: синдром одиночки

22:50 

bitter sweet symphony
я счастлива.

12:46 

bitter sweet symphony
шла по какому-то валу на станции метро курская, тянула за собой чемодан на колесиках, терпела боль от ударов ноутбука по бедрам и думала, что ненавижу его, хотя винить надо было только себя. не встретил. потому что я сказала: не надо меня встречать, я доеду сама. потому что он хотел встретить меня не потому что соскучился, а потому что чемодан тяжелый. и в результате своего упрямства гордости и вредности я оказалась ранним утром в москве без единой копейки денег даже на метро, зато с кредитной карточкой, которая была бесполезна в сущности, потому что банкомата тоже нигде не было, а по кредиткам билеты в метро не выдают. и вот я шла по этой сраной улице, вытирая ненавистные слезы, и думая о том, как я его ненавижу, но в глубине души чувствуя, что ненавижу себя, потому что сама дура.
в конечном итоге я разозлилась, когда пришла домой. его нет. он в митино. майские праздники. я стала снова себя накручивать: сколько это еще будет продолжаться? сколько я буду проводить праздники в одиночестве, сколько я буду готовить убирать и стирать и сколько это будет оставаться без какой-то благодарности? всегда пронеслось в голове. ведь действительно всегда. и мне всегда будет не хватать благодарности, мне всегда будет мало слов, признаний. как в той поговорке - сколько не налей - все мало. но епта почему нельзя помыть за собой тарелку?.. я набрала его номер.
- привет.
- привет.
- скажи тебе приятно приходить в чистую квартиру?
- да приятно.
- а почему я должна приходить в свинарник?
- я уберу как приеду.
- то есть я три дня должна жить в говне?
- как три дня? ты же к маме собиралась?
- да собиралась, только меня не ждут у мамы, меня нигде вообще не ждут, - и чувствую как голос стал плаксивым, вот-вот разрыдаюсь.
- и что ты устроила панику?
- нет.
- это все?
- да.

положила трубку. как так можно? неприятно, дико неприятно, какое-то поганое чувство, что его это вконец заебет и меня просто выселят. не поехала я ни к какой маме. вместо этого договорилась с приятельницей нажраться. самое время. 30 апреля. пушкинская площадь. алкоголь. до дома 10 минут. и все. упал на диван и уснул. завтра на день рождения. и завтра напьюсь. ничего делать не буду. посуду только помыла потому что мне самой из нее есть. и все. ничего не буду больше делать. и пропью все деньги. заебалась.

12:48 

bitter sweet symphony
второ день нахожусь в каком-то диком запое по поводе смены дислокаци. приехала в курск рано утром, меня всетила она, всегда такая солнечная яркая эгоистичная гордая и светящпяся теплом. приветствие было коротким - объятие которое показлось прошло сквозь меня. с утра начали пить виски к обеду следующего дня бутылки не было. и голод. постоянный какой-то голод, желание поесть, нет - пожрать - до одурения сводило с ума. но жрать было нечего и готовить что-либо было катастрофически день и невозможно. но в целом все было круто, впечатлений масса, я рада -)

19:19 

bitter sweet symphony
привыкая к определенному образу и ритму жизни, потом мучительно трудно все менять. люди привыкают ко всему. я начинаю думать, что случайностей не бывает, что все, что происходит с человеком, хорошее или плохое, - закономерность. одна сплошная закономерность, повторяющаяся с какой-то периодичностью. людям свойственно винить в своих бедах других людей. возникает вопрос: почему нельзя подумать, что в происходящем с тобой виноват либо ты, либо не виноват никто? можно ли назвать в сущность случайностью смерть, к примеру от удара сосулькой по голове? нет. потому что ты не первый кто умер от удара сосулькой по голове, и далеко не последний. это закономерность, повторяющаяся закономерность. а можно ли назвать смерть мужчины от руки женщины, которую он довел до состояния агрессии, случайной? нет, конечно нет. но виноват в своей смерти мужчина. он. не женщина.

странное понимание действительности окружающего мира накрыло меня где-то сегодня в обед, когда я чистила сковороду. я вдруг подумала, смогу ли я убить родного, близкого мне человека? и чем это убийство будет отличаться от того, если бы я убила чужого человека случайно? якобы случайно. мама однажды сильно прищемила палец в чьей-то машине. она выходила, и дверь захлопнулась на ее пальце. палец выглядел ужасно, отвратительно, ноготь слезал, мне было больно смотреть на ее палец. я ругала того, кто слишком рано захлопнул дверь и жалела маму. сейчас, вспоминая этот случай, мне не менее жаль маму, но я думаю, что она виновата сама, потому что это ее палец, а не водителя. да водителю неприятно было прихлопнуть ей палец, но он в этом не виноват. так чем отличается убийство мужа от убийства чужого человека? ничем. совсем ничем. само убийство отвратительно и неважно кто погибает - чужой мужик с улицы или тот с кем ты спала двадцать лет. мотивы убийства тоже иногда поражают. но оставлю пожалуй эту тему смерти. устала от нее.

я начала с того, привыкаешь к определенному образу жизни. в настоящий момент я задумываюсь о том, как живу. как? два раза в неделю хожу на работу в день, два раза в ночь и три выходных дня. после ночи сон. иногда нет сна. иногда не сплю по двое суток.

но все чего у меня нет.. в этом виновата я сама. и в том что есть, но не устраивает меня. во всем виновата я сама. я довела себя до состояния крайнего похуизма - когда в глаза начальству говоришь - а мне похуй. когда в глаза матери говоришь - не знаю, не мое дело, не касается, это когда ему в глаза говоришь - а мне срать. а люди смотрят на тебя другими глазами. начинают подстраиваться. под тебя. и начинают делать так, как хочешь ты. ну кроме матери, мать уходит и плачет. ну вернее, она уходила бы и плакала, если бы я так ей сказала, поэтому я предпочитаю не говорить ей этого, чтобы не парить себе лишний раз мозг. но вот начальству - да. и начинают считаться. и ему - да, тоже срать. и он смотрит на меня охреневшими глазами и говорит - хорошо, будет так как ты хочешь. а я ловлю себя на мысли, что мне действительно похуй и срать. что я действительно заигралась в эти игры разума и теряю нечто важное, какую-то часть себя.

скоро день рождения. и мне тоже все равно. еще один. еще один. не первый, не последний. в любом случае я только через год узнаю, последний или нет.

скоро день рождения.

21:05 

bitter sweet symphony
ты приедешь сегодня?
да приеду с василием после 10. а ты?
я приеду пораньше.
ну мы приедем и уедем.
тогда я не поеду.
почему?
потому что ты все выходные и праздники проводишь где-то.
где-то (типа не где-то а дома в митино)
ну и все я решу этот вопрос сама.
какой вопрос?
этот.
как?
не приеду и все. что я двое суток одна буду сидеть что ли. не буду
ну смотри сама


ну я взяла и повесила трубку. я ушла с работы. и на ночь отпросилась. договорилась что прикроют. думала провести с ним время. ага провела.

"знаешь, порой очень удивительно уметь писать письма, выстраивать слова в красивые предложения и не иметь возможности сказать все это в глаза или по телефону. не знаю, может надо находиться в каком-то особенном, немного депрессивном состоянии. не уверена. это, разумеется, неважно, но сегодня шел потрясающий снег. мело. и ощущение было, что не начало марта, а начало-середина декабря и скоро новый год. а новый год всегда ассоциируется с мандаринами, подарками, запахом праздника и ожидаем чуда. чуда не получилось.

как не прискорбно это тебе говорить, но мне больно. я крайней редко признаюсь, что мне больно внутри. но мне действительно больно. мне кажется. ты не понимаешь, насколько. знаешь, когда строишь свою жизнь не по какой-то схеме или плану, а строишь просто так, и тебе нравится то, что получается, а потом дует какой-то безмозглый мартовский ветер со снегом и с силой все ломает, и ты будто со стороны наблюдаешь, как твоя жизнь превращается в карточный домик. вот полетела дама, вот король, в разные стороны разлетелись девятки с десятками. а вместо фундамента остались лежать карты низкого номинала. не знаю, наверное, это не сравнимо с игрой в покер.

ты можешь ответить на вопрос: почему одни готовы жертвовать ради других всем - родными, друзьями, работой, а другим это не нужно? нет, они стараются это ценить, беречь, стараются изо всех сил, но не могут, не получается. почему? потому что насильно мил не будешь? да, пожалуй так. видишь ли.. с каждым днем я все чаще вспоминаю твою фразу, сказанную маме по телефону однажды днем 14 ноября, в воскресенье: "юля не кухарка", - и с каждым днем я превращаюсь в кухарку, посудомойку, прачку. я это делаю по собственной воле. мне приятно это делать. на самом деле приятно. мне непонятно, почему нет отдачи?.. я понимаю все. прошлое давит. наступает. наверняка время от времени какие-то даты, воспоминания.. но я же не заслуживаю такого отношения, действительно не заслуживаю. может, стоить начать вести себя как сука? стать стервой. пинать ногами. уродовать чужую жизнь, а не пытаться ее скрасить? может, это произведет эффект?

или может мы просто по-разному воспринимает отдачу?.. может я ее просто не вижу? не знаю. действительно не знаю. кстати не пила, нет.

сложно давать оценку другим людям, еще сложнее оценить их действия. как ты оцениваешь мои действия? я не параноик - нет. просто когда мне больно, я начинаю писать. мне не за что просить прощения. ни за письмо, ни за первое письмо, ни за что другое. я просто действительно не понимаю.

я больше всего хочу собраться и приехать. но я не могу себе этого позволить. потому что я не заслуживаю, ни как человек, ни как женщина, такого отношения. я пыталась. я честно пыталась. бороться за отношения. за наши отношения. за нас. увы, я не могу это делать в одиночку. просто не могу. у меня не хватит сил на это. потому что однажды я проснусь а мне будет 40. и потому что, как бы мне не было больно это признавать и думать об этом, я не нужна тебе. и ты понимаешь это. просто ты боишься признаться себе в этом, не говоря уж обо мне. не больно от того, что ты не проводишь выходные со мной, больно от того, что ты не хочешь их проводить. просто пора посмотреть правде в глаза. увы эта правда не обнадеживает, не радует. правда ведь может и разрушать. жизни. поколения. миры".

это очевидно конец.

10:54 

тру ля ля

bitter sweet symphony
две недели я буду предоставлен сам себе, буду жить один в этой квартире, буду худеть, кстати я этом усердно занимаюсь уже третий день, и как-то получше себя даже чувствую, буду ходить на работу, займусь наконец-то загранпаспортом, доделаю дела в институте. никак не могу позвонить девчонкам с группы, узнать что да как, но мне остался один зачет, думаю врядли меня отчислят за не сданный зачет в течении 2 недель еще.
скоро 8 марта. интересно, какие подарки будут, и будут ли вообще. никак не отношусь к этому празднику. безразличен.
сижу дома. почти целыми днями сижу дома. сплю. сижу в инете. пью чай. курю. ложусь спать снова. спина болит. поясница. пофигу. пройдет.
завтра на работу. не хочу.
все спокойной и хорошо.
я счастлив.

Альтависта

главная