Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:02 

как странно и очень обычно все вышло..

bitter sweet symphony
действительно странно. чтобы познакомиться с человеком требуется не больше минуты. а чтобы забыть.. лично мне потребовалось две недели. последняя переписка в смс окончательно поставила точку. это случилось ночью, когда я работал в ночь, два дня тому назад. мне сначала стало грустно. очень грустно. потом ольга открыла окно, и подул ветер. на перроне очень холодно зимой, промозглый ветер проникает внутрь тела. в ту ночь ветер тоже ворвался в комнату. но я не ощутил холода. в то время, как семина бегала и кричала, что замерзла, я ощутил приятное тепло. и понял, что такое гореть изнутри. я сгорел. окончательно и бесповоротно сгорел. у меня остались эмоции по отношению к нему. но они не причиняют боли, не заставляют писать ему, звонить. я не нуждаюсь больше, чтобы слышать его голос, не нуждаюсь в его деньгах, в его тепле. я не нуждаюсь больше в нем. это ощущение горения можно сравнить только с тем ощущением, которое испытываешь, когда сильно пригревшись на июльском солнце, окунаешься в прохладную воду. в ту ночь ледяной ветер остужал мой пыл, остужал меня, остужал все вокруг. после ночи я поехал домой. на белорусскую. да. это мой дом. теперь это мой дом. я могу здесь бывать когда мне захочется. мой мужчина уезжает в командировку на две недели, и он сказал, что я могу тут жить. не знаю, буду ли, но когда я тут.. я спокоен. я предоставлен сам себе, я счастлив. я ощущаю его тепло, оно остается на подкорке головного мозга, просто одно это слово - тепло. пускай он не любит меня, так как тот, но он, мой можчина, мой. только мой. несомненно, он меня любит сильнее. с тем была страсть. бешеный ритм сердца, сумасшествие на грани фантастики, но это прошло. так дико, что это прошло. и это такое счастье, что прошло. нет ничего лучше, чем осознавать себя счастливым. нет ничего прекраснее, чем прижиматься спиной к горячей спине другого, кто тебя любит. это чудесно. ради таких моментов стоит жить. не знаю, чем закончатся мои отношения с моим мужчиной, я знаю одно - отношения с тем пришли к концу. я счастлив, что у меня есть мужчина, что я есть у него, что мы вместе. и это бешеный драйв, осознавать это. это непередаваемое чувство счастья. это надо почувствовать. в любом случае.

есть одна любовь та что здесь и сейчас
есть другая та что всегда
есть вода которую пьют чтобы жить
есть живая вода

я не исключаю что когда-нибудь мы расстанемся с ним. может это будет через неделю, может, через год, может через 20 лет, может, нас разлучит смерть. но я не буду думать об этом сейчас. я подумаю об этом, когда это случится. в данный момент я счастлив, что все так закончилось, я извлек урок, опыт и приобрел знание. а знание - сила.
я не могу пока представить, что буду обманывать его снова. вчера я видел его потемневшие от шока и испуга глаза и понял, что никогда, никогда не смогу ему солгать.

PS: мама купила собаку.

06:04 

bitter sweet symphony
Armin Van Buuren Feat. Sharon Den Adel - In And Out Of Love (Radio Edit)

15:10 

здравствуй, грусть!

bitter sweet symphony
тоска. тосковать можно по чему угодно. по мороженому. но весеннему солнцу. я вдруг понял, что помню тепло весеннего солнца. когда только-только сошел снег, когда уже вовсю чирикают птицы, когда листья еще не распустились, а земля еще сырая, и когда детишки начинают рисовать цветными мелками у меня перед подъездом. я помню тепло такого солнца, которое не жжет, а ласкает теплом кожу, от которого щурить глаза - одно удовольствие.
когда придем зима, когда наступит февраль © он приказал себе молчать и не ходить в мой дом. тоскую по его рука. по его словам. по его голосу. при этом отдаю себе отчет в том, что смогу спокойной жить без его рук, тепла, голоса. без его звонков, когда я перед ночью, где обеспокоенный голос в трубке говорит мягко: вставай, а то проспишь и опоздаешь на работу, а я позвоню попозже. он знает как меня наказать за мою ложь. я же сам виноват в том, как все получилось, не надо было лгать. я пишу ему смс. он не отвечает. где-то внутри живет смутная надежда, что он простит, придет в себя и вернется. но умом я понимаю, что это незачем. что незачем возвращаться. сколько раз, сколько попыток, сколько возвратов уже было? не один. и каждый из них заканчивался плохо. я начинаю анализировать. если он говорит, что любит меня, неужели, можно так быстро и скоро найти замену мне?.. даже не мне, а любимому человеку? если ты его на самом деле любишь. больше не напишу ему ни одного смс. никогда не позвоню. услышу его голос только в том случае, если приеду в сэм, но там будут все, он будет общаться со всеми, а не только со мной. мало того, он приедет не один, а с девочкой, похоже, которая встала вместо меня. которой теперь он будет писать по утрам смски, звонить, чтобы она не проспала.
человек полностью владел ситуацией. целиком и полностью. он получил безграничную власть над моим сердцем, душой, телом. и это всегда катастрофа. всегда, когда позволяешь кому-то владеть собой полностью, потому случается катастрофа. в этой катастрофе виновата я. если ранее в подобных случаях я винила мужчину, то теперь я виню себя. теперь разрушила все моя ложь и что я имею? сижу голая в в пустой квартире на белорусской, мучусь менструальной болью, сижу в квартире у человека, который со мной выходит из чувства благодарности, из чувства ответственности. сижу и грызу себя и ненавижу все вокруг.
но все пройдет. все проходит. даже жизнь проходит. значит и это пройдет. когда весеннее солнце скользнем своим нежным лучом по моему лицу, мне станет хорошо, я приду в себя, придет трезвость рассудка. я перестану болеть. надо подождать. чуть-чуть. еще совсем немного и все наладится. и все войдет в привычную колею. я перестану убеждать себя в том, что мой дорогой и любимый примус меня не любит, а только рядом из-за того, что нет другого варианта. может он даже подыщет себе другой вариант. господи, как же цинично. и я останусь одна. почему я заранее знаю, что останусь одна? потому что мне слишкмо нравится себя жалеть. да, правильно. я выгляжу жалким сам для себя. для других я выгляжу так же.

15:39 

bitter sweet symphony
осознание, что у меня натура совсем блядская пришло как-то совсем страшно и быстро.
я выел в чат и понял что совершенно некому из реальной жизни написать - давай встретимся. вернее у всех дела. и все в трудах. аки пчелы. один я. сижу в розовой рубашке блядского нежного цвета и думаю как бы из слоеного теста сделать пирог с мясом и не сжечь его.
осознание проблемы - полпути к ее решению.

14:24 

bitter sweet symphony
снова посещают мысли про невозможность будущего. не хочется уже анализировать чьи-то действия, слова. просто наступает какое-то отвратительное чувство необратимости, отдаления, неприязни. не к кому-то конкретно, а вообще, в целом. нет желания открывать глаза. открываю только потому что надо. да, увы, кто-то давным-давно придумал это слово надо. и оно преследует всех, кто мало-мальски научился ходить по жизни, лавировать между трудностями, неуклюже решать проблемы.
вчерашний гейзер еле-еле фонтанирует слабой струей воды, больше похожей на струю воды из-под крана, когда он еле-еле включен. на второй план отошли чувства, эмоции, желание какие-то как материальных благ, так и духовных. на второй план отошли мечты и потребности, как физические - голод, секс, - так и духовные - общение, радость. не хочется ни радости, ни секса, ни радости от секса. хочется просто лечь и уснуть. и чтобы проснуться, и весна. или осень - что, в принципе, тоже не столь важно.
одни любят, другие позволяют себя любить. никогда не думал, что окажусь в такой ситуации снова, когда я одного люблю, а второму позволяю любить себя. это страшно. в любом случае происходит болезненное дробление души, сущности, моральных каких-то аспектов. я не могу разорваться надвое, не могу сделать выбор. да и кому нужен этот выбор? выбор надо делать, когда тебя перед ним ставят, а пока не сказали "выбирай" не надо морочить себе голову.
привыкание к чувству боли - опасная игра. организм адаптируется к любому внешнему раздражающему фактору. если в течении какого-то длительного периода времени прижигать постоянно одно и то же место, рано или поздно не будешь чувствовать боли. вернее, она станет настолько привычной, что уже не будет иметь значения. человек привыкает ко всему.
смогу ли я привыкнуть к тому, что надо постоянно убирать пепел со стола? что мне оставляют грязную посуду? что он встречает меня не слишком трезвым? смогу ли я закрыть глаза на то, что он меня попросту не любит и я никогда особенно не был ему нужен? смогу ли я привыкнуть к тому, что будучи рядом с ним, в его руках, я все равно одинок?..

22:34 

#17

bitter sweet symphony
Время меняет людей. Кого-то в худшую сторону, кого-то в лучшую, но неизменно время меняет всех. Прошлое – любое прошлое – накладывает отпечаток, будто некто прикладывает фамильную печатку, чтобы заверить подлинность документа. Какой отпечаток время наложило на меня? Вспоминая все то, что было, я понимаю, что хорошего, позитивного, доброго и светлого было куда больше, чем плохого и негативного. Вспоминая часы, проведенные в деревне, часы, проведенные с дорогими и близкими друзьями, я понимаю, что я счастлив. Что я настолько безгранично счастлив, что у меня начинаются трудности с дыханием. Прошлое делает каждого из нас. Кого-то добрее, кого-то злее, кого-то милее, кого-то противнее, у каждого свое прошлое, и прошлое делает человека. Но это не значит, что человек с поганым прошлым, будет поганым и в настоящем. Нет. Знаю людей, которым было очень тяжко в прошлом, не слишком сладко теперь, но они улыбаются и отдают миру, а не берут. Много таких людей, которые только лишь отдают, а обратно ничего не получают.
Я жду тебя. И постоянно тебе пишу. Не могу думать ни о чем другом – только о тебе и твоем скором приезде. До 14 осталось всего три дня. Каких-то несчастных три дня. И я эти три дня буду доводить себя до изнеможения, чтобы они поскорее проносились мимо, чтобы не замечать совсем времени, сразу после ночи поеду в институт, потом немного посплю, поеду к окулисту, потом встречусь с чарм, потом домой – от недосыпа и мотания, я думаю, меня срубит. В среду снова в институт – экзамен, плюс надо стараться сдать то, что я не сдал еще, а остальные сдали. Потом тоже от усталости я надеюсь я усну. Желательно часов на 20. потом на работу. День будет тянуться очень долго, крайне долго – это день твоего отъезда оттуда. 13 число. Четверг. Он будет самым долгим. Я сначала не хотел ходить в ночь 14, хотел к тебе сразу приехать, но потом вспомнил, что 15 – в субботу – мне надо в институт, там будет экзамен, и придется идти в ночь, потому что мне в сущности лучше поехать в институт с работы, чем от тебя – ты меня повезешь на учебу и где-то ждать будешь врядли, а от тебя мне ехать очень далеко.
знаешь, я кажется немного увлекся.совсем чуть-чуть. мне это можно. не брось ты меня одного в этом протухшем цинизмом и злобой городе, этого бы не случилось. нет, я тебя не обвиняю, никто не виноват, но мне крайне, понимаешь, крайне обидно, что ты взял и уехал на три с половиной недели, в праздники, в новый год, я не знаю, можно то присудить к предательству, думаю, что нет, но тот факт, что ты меня бросил тут одного и тебе совсем не пришла в голову мысль, что меня может это обидеть или задеть, тебе даже в голову не пришла. а я выходит должен сидеть постоянно один? в ожидании чуда, когда ты позвонишь мне и ленивым голосом, будто делаешь одолжение, сообщишь, что печешь там торт? как так вообще можно? однажды, я знаю наверняка, я не выдержу и скажу тебе в глаза это. я обижен на тебя. но как всегда я должен проглотить обиду и промолчать и улыбаться. но ведь я на самом деле тебя жду.

21:33 

#16

bitter sweet symphony
Странное ощущение, что мне нечего сказать друзьям и близким. На самом деле странно. Нет желание писать кате. Раньше я хотел писать ей каждый раз, когда вижу в он0лайне. Теперь она в он-лайне сидит почти всегда, а у меня нет желания ей писать. Потому что я просто не знаю, что ей написать. Спросить как дела? Да я знаю как у нее дела. Рассказать как дела у меня? У меня все не слишком радужно – как всегда, она знает это и без моих слов. А обсудить, получается, нечего. Ты не звонишь. На мое смс относительно обожженной губы, не ответил. Ну а с другой стороны. На что отвечать? Что можно ответить на то, что у обжег себе губу? Будь аккуратней? Плохо? Да нет. Мне не было бы менее больно от твоего ответа. Но я ведь просто себя успокаиваю, уговариваю себя. Что все на самом деле нормально, хорошо и чудесно, что это для тебя не странно – не писать и не звонить. Пытаюсь просто приучить себя к мысли, что и не надо этого, достаточно того, что мы есть друг у друга. А может, опять же, я только выдумываю себе и на самом деле я одинок. Слушал утром арбенину. Знаешь, шел на работу, она пела в наушниках, я открывал вместе с ней рот и шевелил губами.
Завтра поеду с утра в институт. Как выяснилось. Было уже около трех или четырех зачетов, а я не знал – я думал, что сессия только вчера началась, и что все зачеты будут проставляться в процессе, но нет, оказалось, что там зачеты сдавались еще до нового года. Странно, потому что я за неделю до праздников брал справку-вызов, которая, впрочем, не помогла мне уйти на сессию, и там стоит дата начала сессии – 08 января. А с другой стороны, там не сможет только учиться такая дубина, которая читать не умеет, так что пропущенные несколько зачетов не считаются – я сдам их в течении за один день. Ну, может, за два.
На работе конфликты. Другая смена недовольна работой нашей смены. Сначала стало неприятно выслушивать. А потом наступило какое-то приятное спокойствие, я просто сделал стену, и все слова оставались будто за стеной, смысл доходил до меня будто из-за какой-то стены воды. Да я и нахожусь последнее время в каком-то своем мире. Мне в сущности никого не надо, я почему-то поразительно комфортно себя чувствую в этом состоянии. Не знаю, с чем связано, но догадываюсь. Последнее время чувствую себя более мудрым человеком. Не знаю, на самом ли деле я стал мудрее или мне это все просто кажется, но я, кажется, рад этому чувству.
Рабочий день идет не быстро и не медленно. Как обычно. В сущности. Не слишком приятные ощущения на губах. Липкость. Знаешь, как заживающая рана. Но вообще-то я поражаюсь регенерации клеток и тканей. Только вчера я отодрал вилку от губы с куском кожи, а сегодня уже не болит. Может к твоему приезду и вовсе заживет.
Знаешь, я уже всю голову сломал – что тебе подарить. Ума не приложу просто, что тебе может понравиться и вместе с тем будет полезным. Давно уже думаю, чтобы подарить шарф. Какой? А черт его знает. У тебя темная куртка осенняя, и синяя куртка зимняя. Почему-то приходит в голову светло-серый шарф. Шерстяной, конечно же.
Похоже, начинаю заболевать, потому что как-то мне подозрительно холодно – все ходят в футболках с коротким рукавом – я тоже сижу в футболке, подарили мне тут на днях мужскую черную футболку. Вот ношу теперь. Но мне катастрофически холодно. Ну не настолько катастрофически, конечно, но какой-то мерзкий внутренний озноб, неприятный мандраж. Ну или заболею и слягу на пару деньков. Может. Даже отдохну и пойдет на пользу – увидим.
Накрывает какое-то безразличие. Действительно безразлично на некоторые вещи. Меня это пугает, потому что раньше эти вещи безразличия не вызывали. А теперь безразлично. Но все равно где-то в груди бьется радость от того, что ты скоро совсем приедешь, что осталось совсем немного, и я смогу прижаться к тебе и спать, повернувшись к тебе попой. А ты будешь укрывать меня одеялом, а я буду открываться, ты снова будешь укрывать, а я снова буду укрываться. И так бесконечно и по кругу, пока я не скажу что мне просто жарко. Только тогда ты оставишь меня в покое. Эти чудесные минуты необъяснимой близости с тобой дают силы, чтобы жить.

21:44 

#15

bitter sweet symphony
сильно прожег себе губу. представляешь, наверное, только я мог положить вилку на сковороду, которая стояла на плите, а потом сунуть ее в рот. в голову совершенно не пришла мысль, что вилка может быть раскалена. зашипело. я быстро вынул вилку, начал стонать. думал что заплачу. на вилке остался небольшой кусок кожи. теперь сижу с опухшим ртом и жалею себя.
скучаю по тебе страшно. ужасно жду тебя, когда ты, наконец, приедешь, и я смогу прижаться к тебе - это какая-то необъяснимая мне магия, какое-то непонятное желание, как воздух, как кислород. я готов прижечь себе весь рот сразу. только бы ты был рядом. нет, разумеется, я не буду это делать, просто как факт. вспомнил, что однажды писал для тебя список, что можно для тебя сделать. надо вписать туда: прижечь рот. глупость какая-то.

в городе моем завяли цветы

в городе моем ушли поезда

в городе моем только ты

всегда всегда всегда всегда

в городе моем ночь ударит в набат

она также одинока как я

в городе моем я напишу на небе

мне незачем иметь этот город без тебя

знаешь, это такое счастье любить. неимоверное счастье, я не могу в него поверить и не могу полностью ему отдаться. но я уже слишком близок к этому, слишком я рад тебе. до твоего приезда осталось немного - 5 дней. 14 утром ты приедешь уже. а я не могу в это поверить. до дрожи, представляешь? в моей груди начинает биться чувство, знаешь, будто чего-то ждешь, а это никак не происходит, но ты точно знаешь, что со дня на день произойдет,что со дня на день случится, и ты даже знаешь, что должно случиться, но ты не можешь не думать об этом,потому что все твое существо стремится к тому, чтобы это осуществилось, потому что каждая клетка разума, какая клетка тонкой материи души стремится к тому, чтобы время бежало быстрее, но оно бежит катастрофически медленно.

знаешь, я чувствую себя гейзером. то есть есть например какое-то небольшое - совсем крошечное - озеро. скорее даже лужа, просто лужа. и вода там почти плохая, ее невозможно пить, она не цветет, она только тухнет. и вот гейзер взрывается мощным потоком, сильнейшим напором вверх - в небо. и сразу начинаешь чувствовать радость, счастье, и ты толком не понимаешь, что происходит, но тебя это накрывает полностью, целиком, неимоверно быстро и моментально. это случается так редко, что до следующего пробуждения гейзера могут пройти долгие месяцы, а то и годы застоя, но пока гейзер бьет - ничего лучше нет.

я тебя люблю искренне. и безмерно. я буквально утонул в этом. спасибо тебе. спасибо тебе огромное, что ты есть. я счастлив. благодаря тебе. ты делаешь меня таким. ты делаешь меня лучше.

03:58 

#14

bitter sweet symphony
я так сильно тебя люблю что уже не знаю кого из нас двоих нет в этой комнате.

00:39 

#13

bitter sweet symphony
ты звонил. смеялся.
я рад.
я счастлив.

11:49 

#11

bitter sweet symphony
сегодня меня уже отпустило. бабка с нижнего этажа не слишком много требует, мать мне надоела уже как собаке пятая нога - только и делает, что выносит мозг и орет, и ругается, что я отпросилась вчера с работы. все она переживает что девки меня заложат, что я ушел с работы.
я по тебе скучаю страшно, ну и конечно же жду тебя тоже очень сильно. уже второе января, осталось 12 дней, знаешь, похоже на какой-то отсчет, на какую-то страшную муку - вот-вот должно случиться что-то важное, и ты в муках сидишь и ожидаешь это. но надо настраивать себя на то, что все будет хорошо, что все наладится и успокоится.
проходит несколько часов и я снова задумываюсь о реальности возможного союза с тобой. вернее о реальности возможности. давай посмотрим правде в глаза. ты же никогда не чувствовал и никогда не будешь чувствовать ко мне то, что чувствую к тебе я. я задумываюсь о том, стоит ли тогда вообще думать о каких-то отношениях. мы не строим планов на будущее, мы не планируем ничего: на совместного отдыха, ни поездок куда-то, ни знакомства с родителями, ни, тем более, рождение детей и брак. просто невозможно это делать в одиночку, ты же знаешь это. мне очень жаль, что ты никогда не прочтешь этих писем, что никогда не узнаешь о моем отношении - видеть это отношение это одно, а говорить о нем и строить совместные планы - совсем другое. и эти звонки еще от него. мне крайне льстит то что он меня помнит. может даже жалеет о том что все так вышло и получилось. знаешь, он совсем не изменился. он такой же все. ну детей и жену я не учитываю. все те же слова. и знаешь, до сих пор - господи прошло уже 5,5 лет - я слышу его окрик: "Юлька". пробирает дрожь. но теперь это не то уже. теперь есть ты, а он - временное помутнение рассудка, которое произошло лишь потому, что тебя не оказалось рядом. если бы ты оказался рядом, никакого бы помутнения не было бы, все оказалось бы смешным до маразма. сегодня только второе января. еще двенадцать дней, за которые у меня совсем и окончательно сорвет колпак и я по меньшей мере спячу несколько раз.
почему, скажи, почему мне все вокруг говорят что все хорошо, что ты приедешь, что на самом деле ты тоже чувствуешь это, а мне интуиция и сердце в одну глотку, надрываясь, кричат иначе? почему такое происходит? что это? снова какое-то помутнение рассудка, желание защитить свое сознание от новой боли или они правы? да, как же жаль, что ты никогда этого не прочтешь и не ответишь ни на один из вопросов. крайне жаль. до помешательства.

22:15 

#10

bitter sweet symphony
ну и вот новый год. я очень счастлив, что ты позвонил мне вчера. вернее сегодня. расскажу, как встретили.
все приехали в основном где-то с 6 до 8. миша с писькой приехали около половины 9, миша, конечно, блефовал, что приедет к бою курантов, заставил понервничать и меня и катю. мы напились. знаешь, я был очень счастлив, когда мы пошли кататься с горки - такое детское радостное счастье, сидишь на картонке и скатываешься вниз на большой скорости - я последний раз с горки катался давным-давно, еще в детстве. когда мы вернулись домой, продолжилось веселье и гулянье. где-то часов в пять утра я решил пойти искупаться - все-таки мне на работу надо было и я должен был прийти в форму. по хорошему, конечно, надо было идти в душ. но я полез в ванную. и уснул там. просыпался от стука. а потом обнаружил что достаточно большое количество воды утекло. коврик весь мокрый. я конечно сразу вылез, все протер. но меня это не спасло. в начале седьмого утра пришла соседка снизу и сказала, что я ее затопил, что у нее с потолка течет и капает вода. что теперь будет? не знаю. она встретила по дороге мать - мать шла с суток и все ей рассказала. я в половину седьмого позвонил насте-инженеру сказал что я затопил соседей и приду попозже. мать вынесла мозг что я не пошел вовремя на работу, в 10 утра я поднялся, умылся, оделся и поехал. конечно мне там были не слишком рады. мне было настолько паршиво - я в сущности так и не поспал, что где-то часа через 2 или 3 моего пребывания на рабочем месте, я сказал, что мне слишком плохо, что я отравился и поеду домой. отпустили. дома уснул и проспал до самого вечера. выяснилось, что мать ходила к соседке пока я спал и что надо будет выплачивать ей какую-то компенсацию. я этого не понимаю. когда нас топили, нам никто ничего не выплачивал, и вообще, я считаю, что это житейское дело и все друг друга топят и это нормально. но раз мать сказала - надо будет сделать.
еще видели маленькое чудо. у меня есть керамические домик, в нем место для маленькой свечки. я зажег свечку, поставил туда и весь домик озарился теплым огнем - мне это казалось нереальным чудом, чем-то паранормальным. конечно же я писал желание на бумажке жег его под бой курантов и пил потом в шампанском. все прошло гораздо лучше чем могла пройти. единственное, мне жаль, что тебя не было рядом.

15:50 

#9

bitter sweet symphony
новый год.
ты вчера звонил. я счастлив.

14:24 

#8

bitter sweet symphony
у нас метель, представляешь? такая сильная, но странным образом тянет на улицу. послезавтра уже новый год, идут массовые приготовления. мы завтра и послезавтра тоже будем готовиться, резать салаты и так далее -)
чудесное время наступает.
я надеюсь что у тебя все в порядке. я тебя жду. жаль ты этого никогда не узнаешь.
да, еще я выключил телефон.

21:23 

#7

bitter sweet symphony
Стараюсь убедить себя, что не страшно. Новый год совсем рядом – вот-вот постучится в дверь или окно. Елку еще не наряжали. Ощущение, что займемся этим тридцать первого числа, где-то в промежутке между нарезанием салатов и распитием алкоголя. Голова какая-то тяжелая, странная, немного больная. Веки тяжелые, кофе не помогает, еще чашка – и меня будет им рвать. Не суть уже в принципе. Представляешь, начали отнекиваться от отпуска на учебу. Я в шоке. Но вроде все нормально в итоге оказалось – отпускают. Катерине подарок уже подарил, она довольна, писька заказала себе пузырь вискаса, а дюти-фри пустой говорят стоит, да и нету рейсов никуда. Аэропорт еле работает. На посадку, по новостям говорят, не принимает самолеты, на вылет – с большими задержкам. План меняется чуть ли не каждые пять минут – сумасшедший дом вообщем. А мне как-то безразлично на это все, ну не летают – не встану же я вместо двигателя и не заведу самолет, да и погодные условия я не улучшу. В подмосковье творится нечто ужасающее. Не знаю, как там у вас, а у нас кошмар какой-то творится. На детской площадке дерево лежит прям посреди дороги, все его обходят, горячей воды нет. Маленькие деревца под тяжестью льда на ветках ломаются, больно смотреть на них, действительно больно. Физически больно только в одном месте – чуть ниже и правее поясницы, наверное, продуло, нагибаться больно. Но пережить конечно, можно, ничего страшного.

Скучаю по тебе. Не так чтобы страшно и сильно, не схожу с ума, но скучаю. Не хватает. Не знаю, как реагировать на твое молчание, я в ступоре, понимаешь? Не впадаю в депрессию. Наоборот, утром было хорошее настроение, но чтобы писать, мне надо пребывать в аморфно-депрессивном состоянии, мне надо вытащить сущность наружу. Дима говорит, что ты в меня такого влюбился, а я смотрю на молчащий телефон, и думаю: влюбился ли? Знаешь, почти не думаю об нем. Его звонок, конечно не то чтобы был неожиданностью. Я всегда будто нутром чуял, что он появится. Кто же знал, что через пять с половиной лет. Но после того вот разговора не звонил больше и не писал. Не знаю тоже как относиться к его звонкам. То ли радоваться, то ли плакать – как реагировать не знаю, но если твое молчание вызывает немного досадной обиды, то его молчание не вызывает ничего, то есть я равнодушен к нему. И для меня это осознавать достаточно странно, потому что я слишком хорошо помню время, когда меня пробирала дрожь, когда мороз бежал по коже, и я покрывался весь мурашками от мысли, что он может позвонить. Что я могу его увидеть. А теперь, когда встреча возможна, когда он вдруг сам предлагает ее, я почему-то не чувствую того трепета, предвкушения и радости. Равно, как не чувствую и ненависти обманутого человека. Не чувствую боли от предательства, не ощущаю негатива по отношению к нему. Знаешь, когда мы говорили с ним, уже после того, как он сказал, что он это он, мне вдруг стало легко и просто, и он говорил спасибо. Я почему-то думаю, что благодарил он за прощение. Я все же прихожу к выводу, что на чужом несчастье своего не построишь. Сужу на их примере. Не получилось же у них ничего, только несчастные дети, поломанные судьбы, а я, как сказала люба, одна стою в белом плаще.

Будни тянутся долго, мучительно-долго, проходя мимо какой-то одной сплошной, бесконечной вереницей дней, часов, минут. Делаю все на автомате, какое-то странное, коматозное состояние, стоял сегодня на станции, ждал электричку, падал снег. Я поднял голову в утреннее небо, и смотрел так долго, что, в конце концов, мне начало казаться, что я в кино перед экраном и смотрю в 3д фильм, и снег меня не касается, просто падает как бы в 3д. Странное ощущение, тем более, когда вроде ощущаешь касание снежинок, потом прохладу от того, что они растаяли, но все равно, упорно думаешь, что это ненастоящий снег.

Не отпустили в учебный отпуск, мотивируя отказ тем, что я учусь не в профильном вузе, а то что по закону первое высшее образование, получаемое на заочном отделении, и отпуск по нему дается без вопросов, их не волнует. Сказали, что не профильный вуз – до свидания. Надо на них налоговую наслать или еще какую-то проверку. Посмотрю сегодня в интернете. А то как свои права соблюдать, так они соблюдают, а что касается прав сотрудников, так они сном не знают, духом не ведают, и о сессии в первый раз вообще слышат. Как высчитывать с людей деньги за больничные, за отпуска, за подарки на новый год детям, так они по закону действуют, а как по закону предоставить льготы гражданам, так они не согласны. Тошно, действительно тошно. Псевдо-начальник сидит целыми днями, ничего не делает. Просматривает почту и в окошко глядит – обопрется на барную стойку за которой мы документы выдаем, и все, стоит в окно смотрит на самолеты, да как снежок падает с неба. и в пять часов уходит домой, делая вид, что устал и утрудился, и – о боже – не может даже идти, вот как устал, бедный. И с насмешливым выражением лица высказывает мне, что не дадут мне учебный отпуск, положенный по закону. Дикое желание взять рабочую карту уральского викли-чека, подойти и хлопнуть ему по физиономии этой картой, и сказать – вот тебе мои обязанности, паскуда, а я пошел болеть. Мразь, какая же мразь. Затылком чувствую на себе его поганый взгляд, даже слышу его мысли, что вместо работы сижу и набираю текст, такой плохой я работник. Ничего. Позвонит он мне. Попросит выйти вместо кого-то. Сам в ночь останется.

Мне надо научиться прятать свои негативные эмоции. Наверное, надо всем всегда улыбаться. Помнишь, бывают такие маски они белые, в прорезями для глаз и рта? Не помню как называются эти чудо-маски, но меня они всегда привлекали. Надо придумать себе такую маску. Надеть и не снимать. Всем показывать, что у меня все хорошо, совсем перестать говорить матом, перестать говорить бранью, может, я и сам тогда поверю, что я светлый и хороший и тогда у меня все станет хорошо?..

22:21 

bitter sweet symphony
где можно купить печенья с предсказаниями?

14:49 

#6

bitter sweet symphony
прости не писал тебе вчера. вчера случилось чп во всем городке. представляешь, проснулся я, пошел в туалет, по привычке нажал на выключатель, зашел. прикурил. и через мгновение понял, что что-то не так.нет света. я выругался совсем грязно - ненавижу в темноте менять лампочки. вышел из туалета. начал нажимать на все выключатели. ни одна лампочка не загорелась. не могли же перегореть все лампочки в доме, черт их дери! подошел к системнику, нажал на включение - никакой реакции. решил пойти умыться. кран издал булькающие и урчащие звуки, но воды не дал. никакой. ни холодной, ни горячей. сев около батареи, в кухне, я понял, что она не дает тепла. проверил все батареи в квартире. тепла нет. появились странные мысли относительно конца света. нет. я посмотрел в окно. высоченная береза - этажа до 7 она была (я на пятом живу), сломана так, будто в крону кто-то вставил кол и хорошенько вбил его в центр ствола. ветки раскиданы в разные стороны. примерно то же самое произошло и с другой березой - ее видно с кухни. жалко деревья. но мне надо было идти на день рождения. я оббегал весь городок в поисках воды, встретил сначала маму, потом катю, потом мы пошли с катей домой, и воду я нашел около дома. я думаю я все чаще рискую заболеть минималистом - я мыл голову холодной водой, ждал долго пока высохнет голова, красился. наконец, собрался. до метро я ехал, представляешь, - два часа! никогда так долго не ехал до метро.

день рождения прошел хорошо, люди веселые, милые, добрые, улыбчивые, жаль, что не мои. чарм была прекрасна, она всегда прекрасна.

я тебя жду. уже не так сумасшедше как два-три дня назад, но жду.

17:12 

#5

bitter sweet symphony
пока тебя нет происходят интересные вещи. именно тогда, когда тебя нет, вещи не только интересные но и не слишком приятные.
прости вчера не мог тебе написать, пил всю ночь, потом приехала катя, потом приехала аленка моя, и я поехал пить с ней. пили водку, я пил мало, не хотелось. потом к метро приехала катя, посидела с нами. они с аленкой друг другу понравились. остальных - любку и алешку-лещеночка она уже знала, с олегом тоже виделась впервые, сказала, что у него добрые глаза. потом мы поехали в ресторан, где был заказан стол. катя была в мини-юбке и коротеньком пальто. а ресторан оказался закрытым, потому что они якобы не принимали никаких заказов, и у них корпоратив. я весь злой и грубый пришел в интернет-кафе, куда переместилась вся компания и все всем высказал. блеф конечно же сработал, все были в шоке, увидев катю, никто же не зна, что она приедет, тем более, мы разыгрывали везде комедию, что она не приедет. не суть. начался вечер, стали приходить другие люди, мы начали выпивать. тут я начал понимать, что катя не поедет ко мне новевать. они отсели с мишей немного поодаль. она говорит, что искренне любит мишу, мало того, мы с ней договаривались заранее, что ночевать она будет только дома. а тут когда уже начали собираться, когда я пришел из туалета, она встала и произошел следующий диалог.
- ты же на меня не обидишься?
- а какая разница, обижусь я или нет, независимо от этого ты уже приняла решение, и оно нам известно.
- я не хочу чтобы ты обиделась.
- знаешь ты хочешь обижайся, хочешь нет, но мне похуй.
она смотрит на меня своими светло-зелеными глазами, пытаясь понять.
- потому что ты уже приняла решение. все нормально, хочешь ехать к нему - езжай, дело твое.
я мягко отстранился от нее и сел на свое место. оставшийся вечер я не сказал ей больше ни слова. только когда прощались около метро, она всех поочередно обняла, потом подошла ко мне.
- я тебя люблю.
- молодец.
она чмокнула меня и я начал двигаться в метро. когда до меня донесся голос миши.
- а со мной попрощаться? - я собрал всю волю в кулак - он меня обидел еще в начале вечера, когда несильно придушил и слишком сильно прихватил за волосы. я сжал волю в кулак, надел одну из вечных масок, которые спасали меня в любой ситуации, повернулся к нему, быстренько подбежал со словами:
- пока мишаня, - так же быстренько позволил чмокнуть себя в щеку и нырнул в подземку.

больно. как же чертовски больно. на дисплее мобильного мигал его номер. его имя. я не слышал этого голоса пять с половиной лет, и вот он обжег меня, будто я слышал его только вчера. господи, ты не представляешь, как я любил его, как я жил им, как он был для меня всем. и вот снова. как по накатанной. неприятные моменты уходящего года, скапливаются в какой-то валик, липнут друг к другу, катятся вниз - все скорее и скорее, и вот-вот этот адский снежный ком меня накроет, и меня не станет. она не звонит, не пишет, она у миши. она не считает нужным сообщить мне что с ней все нормально, мне чертовски больно и обидно. ощущение, что меня кинули и предали ради человека, который забудет о ней сразу же, как она сядет в автобус до луганска. я не понимаю одного. почему и для чего надо было разыгрывать эту пошлую - действительно пошлую - комедию везде и повсюду, если она все равно в итоге поехала к нему? почему нельзя было сразу ехать к нему, и жить у него, а не строить со мной планы на встречу нового года? о, да!! я даже не знаю. где она будет на новый год. и прекрасно понимаю, что он предложит ей встретить его с ним, и если она откажется, то только из-за одолжения ко мне, потому что ты пропал, а она мне нужна, нужна ее поддержка, теплые слова и так далее. но нет. я же по глазам увижу. пусть бы лучше она приехала, забрала вещи и уехала к этому сраному мише, которые ее у меня отнял. я удалил его отовсюду. не хочу знать больше этого человека, он отнял у меня друга. как-то высокопарно прям звучит. но я так чувствую и не буду писать иначе. ревность. это всего лишь ревность и я это понимаю. она же не должна около меня сидеть целыми сутками и утешать по поводу того, что ты пропал и от тебя нет никаких вестей. болит, теребит и жжется прямо где-то пониже желудка, и еще в груди, не хочу никакого нового года, не хочу подниматься с кровати, не хочу ни есть, ни пить. не хочу ничего. я ненавижу тебя мишаня. отправляйся к дьяволу.

почему ты пропал? как же мне жаль, что никогда не получу на это ответа, как же мне больно от того, что я тебя жду и жду. жду смс, жду звонка, а ничего нет. очевидно, ничего и не будет. я все больше прихожу к выводу. что этот мир не для меня, и что когда господь мне кого-то посылает, это не для того, чтобы я был счастлив, а для того, чтобы я адски мучился, плакал, переживал, изводил себя и всех вокруг.

и он снова врывается в мою жизнь, своим чертовски теплым голосом, голосом прошлого, которое я усердно от себя гоню, но оно старается напомнить о себе, я будто проклят этим прошлым.
и не к кому пойти. некому уткнуться в плечо и заплакать, некому рассказать, никто не может помочь. я превращаюсь в нытика и понимаю, что одиночество - это лучшее, что для меня уготовано.

я ненавижу себя.

04:30 

#4

bitter sweet symphony
ты уехал.
я напился.
не могу больше ничего написать.
трехнедельное пьянство считаю открытым.

22:49 

#3

bitter sweet symphony
5 утра. Начинает болеть голова. Я решил обращаться к тебе напрямую. Ты позвонил почти в полночь. В 23.47. это свидетельствует о том, что ты наконец-то запомнил, как я работаю, в противном случае, ты не звонил бы, думая, что я сплю уже. Потому что ты никогда не звонишь так поздно. Ты готовишься к отъезду, а я готовлюсь к тому, чтобы пережить твой отъезд. Многие считают, что я создаю лишнюю драму из того, что тебя не будет. Знаешь, пускай говорят и думают, что хотят, главное, что я действительно знаю, что мне будет тяжко. Я надеюсь, что время будет бежать быстрее, чем мне кажется. Сегодня день прошел быстро. Я приготовил себе обед и ужин на несколько дней вперед. Еще я сделал подарки кате и письке. Знаешь – взял их фотографии вканате, и соединил много фотографий в одну. И поставил в рамку. У меня нет денег на что-то лучшее. Но кажется, главное внимание, а не подарок. Не понравится так не понравится. Я обернул рамки в красивую оберточную новогоднюю бумагу. Общая стоимость каждого подарка равна 150 рублям. Не так уж и много. Еще я сходил наконец в институт, взял справку-вызов на сессию. На работе обещали отпустить, если и правда отпустят, то с 08 января я считаюсь на сессии, и до 1 февраля представляешь? Интересно, как это будет оплачиваться, потому что день и ночь оплачиваются по-разному ведь.. еще я вчера начал основательно заниматься оформлением загранпаспорта. Решил сделать такой подарок себе на новый год – я уже не первый месяц собираюсь это сделать, и все никак. Завтра, вернее уже сегодня, после обеда, снова придется ехать в отдел кадров, чтобы забрать копию трудовой. Планирую на следующий же день сразу поехать в овир. Если не выйдет, надо будет переделывать документы, потом ехать снова. Я надеюсь, что все получится. Ибо мне крайней не хочется кататься туда-сюда. Видишь, получается, что у меня достаточно дел тут, и время бежит быстро, когда я чем-то занимаюсь. Еще надо убраться к приезду кати. На столе сантиметровая пыль, полы непылесошены. Я давно не убирался. Зато постирал сегодня и сделал еду.
Думаю что обстановка дома не улучшится пока. Не знаю, как попровить все. Происходит какая-то игра в униженных и оскорбленных в двух лицах и трех актах. Сразу понятно и ясно чем кончится действие – будут произнесены обещания, но каждой из нас известно. Что не пройдет и месяца. Как они испарятся. Не понравится какая-то мелочь – невымытая посуда, постоянно бегущая вода из-под крана – у нас ведь счетчики – занятый компьютер именно в тот момент, когда он особенно нужен. Обидно, что не произошло понимания, крайней обидно. Я даже хотел после ночи уехать в Москву гулять до вечера, чтобы не сталкиваться с ней, но после тяжелой ночи лучше всего поехать домой и лечь спать. Тем более все равно надо ехать завтра в аэропорт – забирать трудовую книжку.
Я очень жду Катю. она приедет уже в пятницу. Примерно в том время, когда ты приедешь к бабушке, она приедет ко мне. Думаю как бы не расплакаться при встрече.
Ту еще не уехал, а я уже тебя жду. Люблю ли я тебя? Я не знаю, я вспоминаю 2005 год. Вспоминаю его. Я сидел на крыльце дома пока он не приходил, я засыпал с телефоном в ладошке, надеясь, что от него придет смс. Я буквально таял в его руках. А что же происходит с тобой? Я могу выключить телефон и не подходить к нему, тем более я не засыпаю с трубкой в руке. Таю ли я в твоих объятиях? Нет, скорее, я чувствую себя женщиной, это важнее на мой взгляд, что таять. Потому что когда таешь, можно испариться, растаять без остатка. Так и случилось в сущности. Меня не стало. Я стал сильнее, мудрее, я стал другим. Может я повзрослел, может я не любил его? Эта мысль мне только сейчас пришла в голову, я никогда раньше не задумывался об этом, мне всегда казалось, что я любил его. А теперь? А теперь есть ты, я и думаю, что люблю тебя, и что с тем чувством нет практически ничего общего. Так, наверное, и должно быть. Нельзя познать истину сразу, надо идти к ней. Я, похоже, шел. Буду ли идти и дальше, или я ее уже познал, выяснится в последствии, но я знаю, что ты делаешь меня лучше, сильнее.

Альтависта

главная