Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

и ты сыграешь азбуку Морза, симфонию Глюка на клавиатуре, так что навсегда уходящее солнце замрет в этом жарком июле ©
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:38 

bitter sweet symphony
так хочется эмоций.
чтобы прям взрыв был. эмоциональный. мне так не хватает какого-то безумства.
не хватает ощущения свободы, осознания собственной полноценности.
не хватает полета и попрыгунчиков в животе. не хватает сильного биения сердца, такого, что кажется, что соседи от этого стука просыпаются.
так не хватает влюбленности. не хватает этих накалов, нервов.
не хватает.

14:06 

bitter sweet symphony
народ, оч хочу научиться рисовать аниме. подскажите плз какие-нить книги (в магазинах которые покупаются), либо сайты, с которых можно было бы начать попроктиковаться. заранее спасибо.

23:02 

bitter sweet symphony
какая-то ужасающая пустота.

21:03 

bitter sweet symphony
купила билет. 28 числа я уеду.

09:22 

bitter sweet symphony
мне сегодня снился удивительной красоты сон.
где-то на окраине питера, но в его пределах был старинный дом. он был полуразрушен, многие окна не закрывались и ветер самовольно гулял по забытым помещениям. когда-то давно в этом доме жили ведьмы. они обладали черной магией, и когда узнали, что мы этот дом кто-то завещал мне, пришли в ярость. видимо убивать нас они не хотели. а мы с какими-то тремя подругами уже переселились в этот дом и начали его очищать от вековалой пыли и грязи. по ночам начали происходить какие-то странные вещи, они пытались нас "выкурить" из дома. почему-то совсем рядом была моя деревня, мы ходили купаться на речку. речка была другая, поля были другие, но несомненно я чувствовала, что это она. у меня была какая-то совершенно раздолбанная машина, которую я никак не могла переправить с одного берега на другой, везде была вода, в которой я могла утонуть. и я обдала какой-то сверхчеловеческой силой, в результате которой смогла просто как игрушку поднять машину и перенести ее на другой берег. я даже сапоги одела, чтобы не промочить наги.
и вот я пришла в этот дом.
непонятно почему, но мы начали ремонт с комнаты самой злой. и в настоящий момент в ней сидела она, ее какие-то может быть братья или сестры, и мои девчонки. мои были явно напуганы присутствием таких гостей и не знали, куда себя деть. я зашла в комнату и старая ведьма очень обозлилась. я не помню уже о чем мы с ней договорились, но они не были больше против, чтобы мы жили в доме. и перестали нас пугать. только они попросили две какие-то книги - названия я уже не помню, но помню ощущение, что эти книги были не магическими, а детскими. какие-то детские сказки, которые так любила эта ведьма. она была очень старая и очень худая. но во всей ее хрупкой фигуре чувствовалась огромная мощь страшного знания, которым она обладала. а потом они ушли.
я и какая-то девочка возвращались откуда-то. пришли в комнату. а там сидят две другие какие-то мои подружки и боятся. "Что случилось?", - спрашивая. одна странно так на меня посмотрела и ответила: "я только что била неодушевленную магическую маску, которую нашла, я ее испугалась".
Мы этот дом называли Замком. И так не хотелось просыпаться, потому что красивый замок останется в лапах хитрого Морфея, а я должна буду отмахнуться от приятной дымки.
таких красивых снов мне не снилось очень и очень давно. не знаю, сколько времени. но я проснулась с ощущением маленького счастья, что я иду с ним рука об руку, и что оно непременно скоро должно будет покинуть меня, потому что такое счастье приходит и уходит в снах.

@музыка: тишина

@настроение: странно-магическое

17:03 

bitter sweet symphony
если представить, что любовь - реальный человек, из плоти и крови, какой бы она была? какой ее видите вы?

10:33 

bitter sweet symphony
снова зима.
у меня есть кошка.

12:34 

bitter sweet symphony
Шаг за шагом дрожащей поступью
С каждым днем все сложнее справиться
С диких звезд алмазной россыпью
Со страхом в сердце с врожденной завистью
Слишком поздно слишком рано
Свежей раною наслаждаться
Юный старец в кафельной ванной
Со страхом с жизнью решил расстаться

Твой сладкий сон разорвет мой
Бешеный крик
РАЗМНОЖАЮСЬ
Страхом дышит мое тело
Грязно рвано неумело
НЕ ПОМОЖЕТ
Мамы ласковое слово
Бьет по сердцу снова снова
РАСТВОРЯЮСЬ
Плачу рву руками окна
Стать другим мне не возможно
НЕ МОГУ

Руки холод спасусь таблетками
Все станет красочным
Все станет радостным
Видишь, радуга покрылась клетками
И вдруг исчезло все
Прости не уходи
И я не понял и ты не видел
Как за спиной они прятали камни
И сны рвались как протертые нити
И задыхались в толпе под ногами

Каждую секунду
Каждый ебаный миг
Ты как снег тихо таешь
Я лишь слышу твой крик
И не важен цвет крови
Пол занятие семья
Мертвый свет в мертвом мире
Мертвый ты мертвый я

А может ты не видел
А может ты не слышал
Как дети смеялись
Когда играли на крыше
Не зная, что им никогда
Не проснуться
А мама смеялась
Отец улыбнулся
А ангел кричал
Дико корчась от боли
Мальчик лодку пускал
В луже бархатной крови

15:00 

bitter sweet symphony
последнее время крайне часто вижу беременных женщин. всех возрастов. от мала до велика. некоторое чувство плохо скрываемой зависти начинает теребить меня изнутри, давит, как гнойный прыщ, выскочивший на скуле. никак не лопнет мой мыльный пузырь. девочка, вышедшая замуж, которая не пригласила меня на торжество, беременна. я заметила это еще по свадебным фотографиям. это не было заметно очень - было немного снимков, где ее видно ниже груди. она выложила фотографии после свадьбы. очевидно, новобрачные ездили в петербург в путешествие. и там видно живот. приходит в голову очередная мысль, что мне надо в своей жизни что-то менять. и причем не прическу. пробовала ли я говорить с ним о ребенке, браке? нет. не пробовала. не знаю, как начать разговор, не знаю, как поднять этот вопрос. сколько мне? мне 23. у меня времени еще вагон. все вокруг женятся. вокруг свадьбы. торжества. счастье. а у меня что? полная окурков пепельница на старом столе, позади спины ноут бук с паузой на очередной серии хауса, и он - уехавший в митино на пару часов. ах, еще огромный нарывающий прыщ на скуле. и завтра будет еще больничный. никаких ценностей я не нажила. всего скорее каждому воздается по заслугам. я выходит ничерта не заслужила. видимо потому что зависть просыпается к беременным и молодым матерям. закрываю глаза и представляю ребенка, которые первые полгода жизни только спит ест и какает. гора засратых подгузников. грязная посуда. я в засаленном переднике, неухоженными руками и грязной головой. обстановка не меняется в этой квартире. ничего не меняется. все по-прежнему. и тогда я представляю, что я сижу, качаю ребенка и задаю себе вопрос: того ли человека я выбрала? может надо было все-таки обсудить брать и рождение ребенка, прежде чем это делать и не ломать жизнь ни себе, ни ему, ни ребенку? но мне ведь всего 23. а значит я успею задать ему эти вопросы прежде, чем отправлюсь в роддом.

кормил вчера меня супом с ложки. ухаживал. гладит по голове. говорит что любит и зовет кукуней. приятно. безмерно приятно. но мне уже 23 и я понимаю, что мне этого мало, а шансов родить здорового ребенка с моим здоровьем, курением и вообще - невелики. так что же? даже если он и скажет - давай рожать, я всего скорей родить не смогу. так зачем пытаться, мучить себя его? пришла к выводу, что жизнь в сущности никчемная шкатулка, которую когда открываешь, выбрасывает в лицо кучу разнообразной хрени, типа пилы, болячек и неосуществимых надежд.

23:39 

bitter sweet symphony


23:21 

bitter sweet symphony
просыпаясь в пустой квартире по утрам начинаешь сильнее и острее воспринимать свое одиночество. никто не целует перед уходом на работу, не подтыкает заботливо одеяло пот твою попу и спинку, чтобы не задуло и ты не заболела, ты никого не целуешь, уходя на работу. это не страшно. это слишком.. непросто. непросто смириться с одиночеством - даже с одиночеством на две недели. казалось бы - всего пара недель, отдых от него, от той квартиры и атмосферы. но именно в одиночестве я понимаю, что совсем не устала от той квартиры и вовсе не нуждалась в одиночестве, как мне казалось там. оказавшись одна, ну ладно - с собакой, я поняла, что мне слишком холодно спать одной на этом огромном диване, что мне не нужно готовить завтраки, обеды, ужины, что я могу вообще почти не есть, что я могу только пить виски, пытаясь залить какую-то тупую, и при этом не пьянеть. я тут бросила курить. это пожалуй единственный плюс. я напилась так что на утро не захотела курить. 4 день на исходе, а меня не тянет даже. чувствую некую эйфорию и радость от того что не тянет что я смогла отказаться от этого. но я не могу отказаться от него. тепло. безмерное тепло внутри, откуда-то из живота, вырывается наружу, когда слышу его.
в понедельник решится некоторым образом судьба моего материнства. сама не знаю, в какую сторону надо склоняться, но боюсь понедельника страшно.

23:02 

как странно и очень обычно все вышло..

bitter sweet symphony
действительно странно. чтобы познакомиться с человеком требуется не больше минуты. а чтобы забыть.. лично мне потребовалось две недели. последняя переписка в смс окончательно поставила точку. это случилось ночью, когда я работал в ночь, два дня тому назад. мне сначала стало грустно. очень грустно. потом ольга открыла окно, и подул ветер. на перроне очень холодно зимой, промозглый ветер проникает внутрь тела. в ту ночь ветер тоже ворвался в комнату. но я не ощутил холода. в то время, как семина бегала и кричала, что замерзла, я ощутил приятное тепло. и понял, что такое гореть изнутри. я сгорел. окончательно и бесповоротно сгорел. у меня остались эмоции по отношению к нему. но они не причиняют боли, не заставляют писать ему, звонить. я не нуждаюсь больше, чтобы слышать его голос, не нуждаюсь в его деньгах, в его тепле. я не нуждаюсь больше в нем. это ощущение горения можно сравнить только с тем ощущением, которое испытываешь, когда сильно пригревшись на июльском солнце, окунаешься в прохладную воду. в ту ночь ледяной ветер остужал мой пыл, остужал меня, остужал все вокруг. после ночи я поехал домой. на белорусскую. да. это мой дом. теперь это мой дом. я могу здесь бывать когда мне захочется. мой мужчина уезжает в командировку на две недели, и он сказал, что я могу тут жить. не знаю, буду ли, но когда я тут.. я спокоен. я предоставлен сам себе, я счастлив. я ощущаю его тепло, оно остается на подкорке головного мозга, просто одно это слово - тепло. пускай он не любит меня, так как тот, но он, мой можчина, мой. только мой. несомненно, он меня любит сильнее. с тем была страсть. бешеный ритм сердца, сумасшествие на грани фантастики, но это прошло. так дико, что это прошло. и это такое счастье, что прошло. нет ничего лучше, чем осознавать себя счастливым. нет ничего прекраснее, чем прижиматься спиной к горячей спине другого, кто тебя любит. это чудесно. ради таких моментов стоит жить. не знаю, чем закончатся мои отношения с моим мужчиной, я знаю одно - отношения с тем пришли к концу. я счастлив, что у меня есть мужчина, что я есть у него, что мы вместе. и это бешеный драйв, осознавать это. это непередаваемое чувство счастья. это надо почувствовать. в любом случае.

есть одна любовь та что здесь и сейчас
есть другая та что всегда
есть вода которую пьют чтобы жить
есть живая вода

я не исключаю что когда-нибудь мы расстанемся с ним. может это будет через неделю, может, через год, может через 20 лет, может, нас разлучит смерть. но я не буду думать об этом сейчас. я подумаю об этом, когда это случится. в данный момент я счастлив, что все так закончилось, я извлек урок, опыт и приобрел знание. а знание - сила.
я не могу пока представить, что буду обманывать его снова. вчера я видел его потемневшие от шока и испуга глаза и понял, что никогда, никогда не смогу ему солгать.

PS: мама купила собаку.

15:39 

bitter sweet symphony
осознание, что у меня натура совсем блядская пришло как-то совсем страшно и быстро.
я выел в чат и понял что совершенно некому из реальной жизни написать - давай встретимся. вернее у всех дела. и все в трудах. аки пчелы. один я. сижу в розовой рубашке блядского нежного цвета и думаю как бы из слоеного теста сделать пирог с мясом и не сжечь его.
осознание проблемы - полпути к ее решению.

14:24 

bitter sweet symphony
снова посещают мысли про невозможность будущего. не хочется уже анализировать чьи-то действия, слова. просто наступает какое-то отвратительное чувство необратимости, отдаления, неприязни. не к кому-то конкретно, а вообще, в целом. нет желания открывать глаза. открываю только потому что надо. да, увы, кто-то давным-давно придумал это слово надо. и оно преследует всех, кто мало-мальски научился ходить по жизни, лавировать между трудностями, неуклюже решать проблемы.
вчерашний гейзер еле-еле фонтанирует слабой струей воды, больше похожей на струю воды из-под крана, когда он еле-еле включен. на второй план отошли чувства, эмоции, желание какие-то как материальных благ, так и духовных. на второй план отошли мечты и потребности, как физические - голод, секс, - так и духовные - общение, радость. не хочется ни радости, ни секса, ни радости от секса. хочется просто лечь и уснуть. и чтобы проснуться, и весна. или осень - что, в принципе, тоже не столь важно.
одни любят, другие позволяют себя любить. никогда не думал, что окажусь в такой ситуации снова, когда я одного люблю, а второму позволяю любить себя. это страшно. в любом случае происходит болезненное дробление души, сущности, моральных каких-то аспектов. я не могу разорваться надвое, не могу сделать выбор. да и кому нужен этот выбор? выбор надо делать, когда тебя перед ним ставят, а пока не сказали "выбирай" не надо морочить себе голову.
привыкание к чувству боли - опасная игра. организм адаптируется к любому внешнему раздражающему фактору. если в течении какого-то длительного периода времени прижигать постоянно одно и то же место, рано или поздно не будешь чувствовать боли. вернее, она станет настолько привычной, что уже не будет иметь значения. человек привыкает ко всему.
смогу ли я привыкнуть к тому, что надо постоянно убирать пепел со стола? что мне оставляют грязную посуду? что он встречает меня не слишком трезвым? смогу ли я закрыть глаза на то, что он меня попросту не любит и я никогда особенно не был ему нужен? смогу ли я привыкнуть к тому, что будучи рядом с ним, в его руках, я все равно одинок?..

21:44 

#15

bitter sweet symphony
сильно прожег себе губу. представляешь, наверное, только я мог положить вилку на сковороду, которая стояла на плите, а потом сунуть ее в рот. в голову совершенно не пришла мысль, что вилка может быть раскалена. зашипело. я быстро вынул вилку, начал стонать. думал что заплачу. на вилке остался небольшой кусок кожи. теперь сижу с опухшим ртом и жалею себя.
скучаю по тебе страшно. ужасно жду тебя, когда ты, наконец, приедешь, и я смогу прижаться к тебе - это какая-то необъяснимая мне магия, какое-то непонятное желание, как воздух, как кислород. я готов прижечь себе весь рот сразу. только бы ты был рядом. нет, разумеется, я не буду это делать, просто как факт. вспомнил, что однажды писал для тебя список, что можно для тебя сделать. надо вписать туда: прижечь рот. глупость какая-то.

в городе моем завяли цветы

в городе моем ушли поезда

в городе моем только ты

всегда всегда всегда всегда

в городе моем ночь ударит в набат

она также одинока как я

в городе моем я напишу на небе

мне незачем иметь этот город без тебя

знаешь, это такое счастье любить. неимоверное счастье, я не могу в него поверить и не могу полностью ему отдаться. но я уже слишком близок к этому, слишком я рад тебе. до твоего приезда осталось немного - 5 дней. 14 утром ты приедешь уже. а я не могу в это поверить. до дрожи, представляешь? в моей груди начинает биться чувство, знаешь, будто чего-то ждешь, а это никак не происходит, но ты точно знаешь, что со дня на день произойдет,что со дня на день случится, и ты даже знаешь, что должно случиться, но ты не можешь не думать об этом,потому что все твое существо стремится к тому, чтобы это осуществилось, потому что каждая клетка разума, какая клетка тонкой материи души стремится к тому, чтобы время бежало быстрее, но оно бежит катастрофически медленно.

знаешь, я чувствую себя гейзером. то есть есть например какое-то небольшое - совсем крошечное - озеро. скорее даже лужа, просто лужа. и вода там почти плохая, ее невозможно пить, она не цветет, она только тухнет. и вот гейзер взрывается мощным потоком, сильнейшим напором вверх - в небо. и сразу начинаешь чувствовать радость, счастье, и ты толком не понимаешь, что происходит, но тебя это накрывает полностью, целиком, неимоверно быстро и моментально. это случается так редко, что до следующего пробуждения гейзера могут пройти долгие месяцы, а то и годы застоя, но пока гейзер бьет - ничего лучше нет.

я тебя люблю искренне. и безмерно. я буквально утонул в этом. спасибо тебе. спасибо тебе огромное, что ты есть. я счастлив. благодаря тебе. ты делаешь меня таким. ты делаешь меня лучше.

21:23 

#7

bitter sweet symphony
Стараюсь убедить себя, что не страшно. Новый год совсем рядом – вот-вот постучится в дверь или окно. Елку еще не наряжали. Ощущение, что займемся этим тридцать первого числа, где-то в промежутке между нарезанием салатов и распитием алкоголя. Голова какая-то тяжелая, странная, немного больная. Веки тяжелые, кофе не помогает, еще чашка – и меня будет им рвать. Не суть уже в принципе. Представляешь, начали отнекиваться от отпуска на учебу. Я в шоке. Но вроде все нормально в итоге оказалось – отпускают. Катерине подарок уже подарил, она довольна, писька заказала себе пузырь вискаса, а дюти-фри пустой говорят стоит, да и нету рейсов никуда. Аэропорт еле работает. На посадку, по новостям говорят, не принимает самолеты, на вылет – с большими задержкам. План меняется чуть ли не каждые пять минут – сумасшедший дом вообщем. А мне как-то безразлично на это все, ну не летают – не встану же я вместо двигателя и не заведу самолет, да и погодные условия я не улучшу. В подмосковье творится нечто ужасающее. Не знаю, как там у вас, а у нас кошмар какой-то творится. На детской площадке дерево лежит прям посреди дороги, все его обходят, горячей воды нет. Маленькие деревца под тяжестью льда на ветках ломаются, больно смотреть на них, действительно больно. Физически больно только в одном месте – чуть ниже и правее поясницы, наверное, продуло, нагибаться больно. Но пережить конечно, можно, ничего страшного.

Скучаю по тебе. Не так чтобы страшно и сильно, не схожу с ума, но скучаю. Не хватает. Не знаю, как реагировать на твое молчание, я в ступоре, понимаешь? Не впадаю в депрессию. Наоборот, утром было хорошее настроение, но чтобы писать, мне надо пребывать в аморфно-депрессивном состоянии, мне надо вытащить сущность наружу. Дима говорит, что ты в меня такого влюбился, а я смотрю на молчащий телефон, и думаю: влюбился ли? Знаешь, почти не думаю об нем. Его звонок, конечно не то чтобы был неожиданностью. Я всегда будто нутром чуял, что он появится. Кто же знал, что через пять с половиной лет. Но после того вот разговора не звонил больше и не писал. Не знаю тоже как относиться к его звонкам. То ли радоваться, то ли плакать – как реагировать не знаю, но если твое молчание вызывает немного досадной обиды, то его молчание не вызывает ничего, то есть я равнодушен к нему. И для меня это осознавать достаточно странно, потому что я слишком хорошо помню время, когда меня пробирала дрожь, когда мороз бежал по коже, и я покрывался весь мурашками от мысли, что он может позвонить. Что я могу его увидеть. А теперь, когда встреча возможна, когда он вдруг сам предлагает ее, я почему-то не чувствую того трепета, предвкушения и радости. Равно, как не чувствую и ненависти обманутого человека. Не чувствую боли от предательства, не ощущаю негатива по отношению к нему. Знаешь, когда мы говорили с ним, уже после того, как он сказал, что он это он, мне вдруг стало легко и просто, и он говорил спасибо. Я почему-то думаю, что благодарил он за прощение. Я все же прихожу к выводу, что на чужом несчастье своего не построишь. Сужу на их примере. Не получилось же у них ничего, только несчастные дети, поломанные судьбы, а я, как сказала люба, одна стою в белом плаще.

Будни тянутся долго, мучительно-долго, проходя мимо какой-то одной сплошной, бесконечной вереницей дней, часов, минут. Делаю все на автомате, какое-то странное, коматозное состояние, стоял сегодня на станции, ждал электричку, падал снег. Я поднял голову в утреннее небо, и смотрел так долго, что, в конце концов, мне начало казаться, что я в кино перед экраном и смотрю в 3д фильм, и снег меня не касается, просто падает как бы в 3д. Странное ощущение, тем более, когда вроде ощущаешь касание снежинок, потом прохладу от того, что они растаяли, но все равно, упорно думаешь, что это ненастоящий снег.

Не отпустили в учебный отпуск, мотивируя отказ тем, что я учусь не в профильном вузе, а то что по закону первое высшее образование, получаемое на заочном отделении, и отпуск по нему дается без вопросов, их не волнует. Сказали, что не профильный вуз – до свидания. Надо на них налоговую наслать или еще какую-то проверку. Посмотрю сегодня в интернете. А то как свои права соблюдать, так они соблюдают, а что касается прав сотрудников, так они сном не знают, духом не ведают, и о сессии в первый раз вообще слышат. Как высчитывать с людей деньги за больничные, за отпуска, за подарки на новый год детям, так они по закону действуют, а как по закону предоставить льготы гражданам, так они не согласны. Тошно, действительно тошно. Псевдо-начальник сидит целыми днями, ничего не делает. Просматривает почту и в окошко глядит – обопрется на барную стойку за которой мы документы выдаем, и все, стоит в окно смотрит на самолеты, да как снежок падает с неба. и в пять часов уходит домой, делая вид, что устал и утрудился, и – о боже – не может даже идти, вот как устал, бедный. И с насмешливым выражением лица высказывает мне, что не дадут мне учебный отпуск, положенный по закону. Дикое желание взять рабочую карту уральского викли-чека, подойти и хлопнуть ему по физиономии этой картой, и сказать – вот тебе мои обязанности, паскуда, а я пошел болеть. Мразь, какая же мразь. Затылком чувствую на себе его поганый взгляд, даже слышу его мысли, что вместо работы сижу и набираю текст, такой плохой я работник. Ничего. Позвонит он мне. Попросит выйти вместо кого-то. Сам в ночь останется.

Мне надо научиться прятать свои негативные эмоции. Наверное, надо всем всегда улыбаться. Помнишь, бывают такие маски они белые, в прорезями для глаз и рта? Не помню как называются эти чудо-маски, но меня они всегда привлекали. Надо придумать себе такую маску. Надеть и не снимать. Всем показывать, что у меня все хорошо, совсем перестать говорить матом, перестать говорить бранью, может, я и сам тогда поверю, что я светлый и хороший и тогда у меня все станет хорошо?..

14:49 

#6

bitter sweet symphony
прости не писал тебе вчера. вчера случилось чп во всем городке. представляешь, проснулся я, пошел в туалет, по привычке нажал на выключатель, зашел. прикурил. и через мгновение понял, что что-то не так.нет света. я выругался совсем грязно - ненавижу в темноте менять лампочки. вышел из туалета. начал нажимать на все выключатели. ни одна лампочка не загорелась. не могли же перегореть все лампочки в доме, черт их дери! подошел к системнику, нажал на включение - никакой реакции. решил пойти умыться. кран издал булькающие и урчащие звуки, но воды не дал. никакой. ни холодной, ни горячей. сев около батареи, в кухне, я понял, что она не дает тепла. проверил все батареи в квартире. тепла нет. появились странные мысли относительно конца света. нет. я посмотрел в окно. высоченная береза - этажа до 7 она была (я на пятом живу), сломана так, будто в крону кто-то вставил кол и хорошенько вбил его в центр ствола. ветки раскиданы в разные стороны. примерно то же самое произошло и с другой березой - ее видно с кухни. жалко деревья. но мне надо было идти на день рождения. я оббегал весь городок в поисках воды, встретил сначала маму, потом катю, потом мы пошли с катей домой, и воду я нашел около дома. я думаю я все чаще рискую заболеть минималистом - я мыл голову холодной водой, ждал долго пока высохнет голова, красился. наконец, собрался. до метро я ехал, представляешь, - два часа! никогда так долго не ехал до метро.

день рождения прошел хорошо, люди веселые, милые, добрые, улыбчивые, жаль, что не мои. чарм была прекрасна, она всегда прекрасна.

я тебя жду. уже не так сумасшедше как два-три дня назад, но жду.

12:08 

bitter sweet symphony
это была субботу. 13 ноября. я собрал вещи, чтобы ехать домой - мы за два до 13 обговорили то, что он едет 13 в митино, а я - домой. собрал вещи, накрасился, сижу, жду его с работы. приходит. происходит диалог:
- василий не приезжал?
- нет а должен был?
- да он день рождения сегодня празднует, придет сюда.
- так я могу остаться тут?
- если хочешь. я в сбербанк поеду съезжу. в 9 василий всех зовет на концерт.
- что за концерт? мне в альфа-банк надо, я могу поехать с тобой?
- не знаю, рэп какой-то. я не знаю где находится альфа-банк.
- один на тверской, второй - не доезжая до м. динамо.
ответом мне была тишина. он как-то начал несколько мгновений смотреть в одну точку.
- ну ладно, езжай, я потом что-то придумаю.
- поехали
- нет поезжай
- ну поехали же!
- езжай один - там развернуться негде, я не знаю как подъехать к этому альфа-банку.
- пройдем пешком, поехали.
- нет, - говорю я. он как-то наклоняет голову, стоит пару секунд и уходит молча из квартиры. уехал. я сразу начал чувствовать что напросился на день рождения. я будто бы предчувствовал, как все кончится, будто бы снова знал заранее, но не послушал интуицию и продолжил гнуть свое - то что подсказывало мне сердце.
он вернулся примерно через час. привез мне шоколадный круассан. молчание - это самое большое наказание, вы знали об этом? конечно я говорю про бытовые ситуации, в которых молчание губительно. я чувствовал себя нашкодившим котенком, которому привезли круассан, но не простили за то что он съел банку сметаны. и наказывали молчанием. он молча приготовил себе покушать, молча сел есть. чтобы начать разговор я начал с ним обсуждать какие-то уголовные статьи на примере одной истории. все вроде нормально стало. вскоре приехал василий, его девушка рита, его друг толстый (так и буду звать) и его друг леша (этого буду звать укурок). они начали делать крабовый салат, все выпили за здоровье именинника, василий что-то поел, потом все поехали в бар на курскую - слушать рэп.
- я не рассчитывал на тбея, билетов только 6.
- так нас и есть тут 6, - говорит никита.
- нас тут 5, еще один билет для друга, он присоединится к нам на курской.
- ну значит купим билет там еще один. там же можно будет купить билет?
- да, 600 рублей.
- мне тогда надо деньги снять с карточки, - говорю я никите. - чтобы билет купить.
- не переживай я тебе куплю билет, - я чувствую себя сконфуженно.
- я могу не ходить на концерт, могу дома побыть.
- что значит могу не ходить? нет пойдем.
на м. курская мы встретили маленького, щупленького мальчика - на вид лет 18-22. звали его леша, но я буду звать его мелкий. около бара пришло еще два человека - настя (девушка толстого, но пришли они почему-то порозонь) и кирилл.
- я не приглашал настю. толстый вообще говорил, что она работает в этот день. и тут она мне звонит с номера толстого и говорит - вась н у ты же пригласишь меня на день рождения! тем более что у меня в этот день неожиданно образовался выходной!! ну мне ничего и не оставалось как пригласить ее, хотя я ее не люблю.

мы поднялись наверх. этот мелкий попытался завладеть моими вниманием когда мы сели за стол уже в баре. он начал что-то рассказывать про всеобщее равенство, про готовность пойти за любого сидящего рядом хоть в огонь хоть в воду, но на вопрос:
- а за чурками тоже пойдешь и в огонь и в воду? - он сделал вид что не понял вопроса. никита сразу дал ему понять что никакой дискуссии не будет. начал над парнем шутить, потом откровенно стебать. все это происходило в перерывах как мы поднимались на танцпол - выступал какой-то негатив и триада - мне это ни о чем не говорит, но василий сказал, что это круто. в баре мы с никитой тоже пили за свой счет - никита выпил пару рюмок водки с ними, я водку не пил, я только пиво пил, которое мне покупал никита. примерно в 12 мы поехали домой. в метро все было нормально. только василий когда звонил и говорил про день рождения, сказал что придет 5 человек вместе с никитой - никита, василий, рита, толстый и укурок. в итоге в квартиру шло 9 человек - плюс я, настя, мелкий и кирилл. когда мы оказались дома, обнаружилось, что появилось еще три человека - очкарик, его девушка, а наркоша. я не знаю их имен, но они всю ночь мирно проиграли в шахматы, никому не мешая, никого не трогая. то есть все равно вместо пяти человек в квартире было уже 12.
василий накидался очень быстро. слишком быстро я бы сказал. его девушка рита спала в комнате, когда мы пришли туда курить. курили я никита, василий и укурок. укурок где-то нашел перцовый баллончик, прочитал что это такое, и все равно брызнул. буквально через 2 минуты из комнаты вывалились все сильно кашляя, вытирая слезящиеся глаза и матеря укурка. доделали мы это все в ванной. при этом еще в комнате я обратил внимание на василия - он подбежал к своей спящей девушке, схватил ее на плечо и за бедро и начал трясти словно тряпичную куклу. она естественно проснулась просила оставить ее в покое и дать поспать. если бы так по отношению ко мне сделал мой молодой человек, я бы встал я ушел сразу же из квартиры.

около половину третьего ночи мы пошли спать. никита попросил всех не шуметь и вести себя прилично. прошло буквально пару минут после того как мы легли в кровать, как в соседней комнате начинается какой-то балаган, крик, с главным голосом насти. там то ли кто-то тост начал говорить, то ли еще что-то, но настя завизжала так, что никита встал, вышел и сказал:
- настя такое ощущение что тебя во все щели тут ебут, еще раз и с ментами будешь разговаривать сама, - развернулся и ушел. пришел в комнату.
- я попросил двух человек взять вещи и уйти. настю и кирилла. они в шоке посмотрели на меня, а я ушел.
он лег рядом. прижался. прошло еще несколько минут. мы не успели заснуть. но моментально открыли глаза когда услышали звук будто упала коробка с хрусталем. я подниматься не стал. никита снова встал. в той комнате тишина стояла.я слышал только как он пять раз повторил фразу: возьми вещи и выйди пожалуйста. при чем после каждого раза были какие-то смешки, и каждый раз его голос становился все более яростным, все более возбужденным, все более страшным. потом, после 5 раза я услышал прыжок, столкновение и удары. он пришел в комнату в бешенстве. я перепугался и отодвинулся подальше от него. но он вруг сказал:
- думали что очкарик, интеллигент? нате, суки, получите! окна суки разбили. там сквозная дыра представляешь. я же просил! я пять раз попросил встать и уйти. почему нельзя было просто послушаться? я тут пока хозяин. пусть квартира оформлена на василия, но слежу за порядком, плачу по счетам я.
открылась дверь. кто-то вошел. потом вошел василий. они вышли все вместе. без никиты. никита остался в комнате. потом открылась дверь и зашел мелкий. он как я понял потом разбил окно. еще что-то. никита встал. весь стал как пружина, напрягся.
- слушай у меня тебе только два слова сказать.
- ты себя как вообще чувствуешь? нормально? я тут голый сижу, девушка моя голая сидит, мы спим уже, ты в той комнате не все понял? я тебе сказал - возьми вещи и выйди пожалуйста, - он повторил эту фразу ещещ два раза. потом он снова кинулся на мелкого. мелкий нижу никиты, у него короче руки, он до никиты достать на может, а никита пользуясь этим навсажал ему по самое горло. только мелкий как-то умудрился прыгнуть на никиты снизу, они повалились на диван, где уже я сидел, их растаскивали 4 человека. в комнате остался один василий, он лежал на никите на диване, плакал и говорил% пизди меня сука! никита этого конечно же не делал, потом василий начал говорить о братской любви, верности и так далее.
все продолжалось до 5 утра. когда мелкий уходил он сказал мне:
- парень у тебя говно
- не большее говно чем ты, - ответил я и пошел дальше не слушая его ересь.
никите он сказал на прощание:
- это уже не твоя квартира.
я помню ак зашел в комнату с разбитым окном и увидел как никита сидит на диванчике тяжело дышит, и кричит чтобы все покинули квартиру. потом он сказал мне, что василий со всей компанией, кроме наркоманов игравших в шахматы - они таак и сидели на кухне все время и играли в шахматы, шашки, карты, и ушли часов в 7 утра, вынесли закуску, запивку и алкоголь на лестничную клетку, и там начали пить. никита вышел туда, сказал чтобы они прекратили все это, потому что уже 4 часа утра, василий чуть не обезумел. он полчаса назад на нашей кровати говорил и плакал о великой братской верности дружбе и любви, теперь же он бегал по квартире, обувался, одевался, бился в истерике и орал, что никита его не любит, ненавидит, что он его выгнал.
- я тебе в глаза говорю что мне не нравится некоторые твои друзья, конкретно два человека, я тебя не выгоняю, оставайся, но ведите себя прилично.
василия это не убедило. он в истерике раскидал какое-то соседское имущество, уронил телевизор соседский, старый, и ушел. никита в шоке пришел в комнату. мы снова легли. он снова меня обнял, прижал к себе. скоро вернулся василий с ритой и укурком. никита давал рите денег на такси, но василий прибежал и кинул их никите в лицо. потом убежал снова. потом они ввтроем пришли, и легли спать.

проснулись мы около 11. я встал, укурок шастал по квартире, в поисках потерянного грамма, я начал убирать и собирать мусор на кухне. в комнате где разбили стекло спали рита с василием, рита проснулась, василий лежал еще долго, может, проснулся ее пьяный. я приготовил сырники, все позавтракали. мы убрали, они вынесли мусор и уехали.

никита не хотел ничего говорить матери. когда она позвонила в первый аз он солгал ей, ничего не стал рассказывать. прошло какое-то время и мама позвонила второй раз. никита сначала какое-то время слушал, что говорит ему мать, а потом вылил на нее весь негатив, все рассказал, все как было. как выяснилось после того, как он повесил трубку, василий сказал, что юля испортила весь день рождения, весь праздник, что юля живет в этой квартире безвылазно, что она ничего не делает, что в доме грязно и неубрано, что никита жарит по ночам пельмени. и так далее. я был в шоке. встал и начал одеваться.
- ты куда?
- никуда. просто штаны одеваю.
никита еще до звонка матери, еще с утра сказал, что отвезет меня домой, потому что у меня сумка тяжелая, коробка с сапогами. никита позвонил потом матери и сказал, что юля не домработница, что она готовит ему еду, что в ашан не успел съездить, а в местных магазинах все втридорога, что он не позволяет себе в адрес риты говорить что-то кому бы то ни было, потому что это девушка василия, вот пусть и василий закроет свой рот, что у юли просто отпуск, поэтому она тут так часто, но она выйдет на работу через неделю и будет появляться тут в лучшем случае. он рассказал ей все. и про стекло, и про наблеванное толстым в комнате, и про истерики василия, и про драку, про все. потом мы поехали в ашан купили ему еды. он купил матери вина. она просила. отвезли. там они о чем-то поговорили. такая грязь. неужели я и правда так сильно помешал василию чтобы он такие вещи говорил про меня матери? я практически не пил вместе с ними, его алкоголь, василию не нужно было покупать мне билет на концерт - мне купил его никита. так что я такого сделал-то? что?..

15:23 

bitter sweet symphony
я ложусь на диван, сворачиваюсь калачиком, отворачиваюсь от него, накрываюсь одеялом настолько, насколько позволяет тело. проходит несколько минут. из колонок герой очередного фильма что-то говорит. болит голова. страшно болит голова. я встаю. подхожу к сумке. дастаю таблетку.
- ты меня больше не любишь? - слышу я вопрос. я замираю. просто останавливаюсь около сумки поворачиваюсь и смотрю на него. на меня смотрят добрые зеленые глаза, которые стали родными.
- я разве говорил что люблю тебя? - я вижу как глаза становятся злыми. как темнеет лицо. как бледнеет кожа на лице. он молча смотрит на меня несколько мгновений. отворачивается, кладет голову на руку и смотрит фильм. я выпиваю таблетку ну кухне. возвращаюсь. он лежит лицом в подушку. что это? спрашиваю я себя. хорошая актерская игра, некая инсцинировка внтутренней боли или ему на самом деле было больно услышать подобное? я не знаю я присаживаюсь на краешек кровати. он лежит в той же позе никак не прореагировав на мое возвращение.
- повернись ко мне, - тишина. - никита повернись пожалуйста ко мне.
ничего не единого движения. только спина мерно поднимается вверх в такт дыханию. я прошу еще несколько раз повернуться ко мне. ноль эмоций. я ухожу на кухню. провожу там какое-то время. возвращаюсь. он лежит в той же позе. я ложусь на него сверху. просто ложусь, прижимаюсь к нему грудью, упираюсь головой ему в спину.
- повернись пожалуйста ко мне, - снова прошу я. он поворачивает голову.
- никогда больше не смей говорить мне что я тебя не люблю понял? ты меня слышишь? никогда не говори мне больше таких вещей, потому я, - набираю в грудь воздуха, сердце вот-вот выскочит. - потому что я люблю тебя.
проходит несколько мгновений. он начинает шевелиться. он не ответил. он промолчал. я не чувствовал себя дураком, не чувствовал идиотом. я просто сказал. я не рассчитывал что он ответит. не знаю почему но я знал что он мне не ответит ничем подобным.
потом мы досмотрели кино. я плакал в конце.
потом посмотрели еще одно кино. и я снова плакал.
я засыпал у него на груди. он положил руку мне на голову, второй рукой обнял за плечо.
я засыпал.
он не ответил.

15:22 

bitter sweet symphony
- можно мне взять соку?
- можно конечно, бери, прекрати спрашивать, почему ты всегда спрашиваешь? - говорит он.
- потому что меня к этому приучили.
снова толчок назад. снова воспоминания. как я, совсем маленький, прохожу в квартиру тетки. как выпрашиваю поиграть в компьютер. как они не разрешают. у них компьютер появился гораздо раньше, чем у меня. прежде чем что-то взять надо было спросить: "можно?". помню однажды я пришел к ним в гости. ушел в комнату. стал просматривать какие-то книги. на мониторе стояла какая-то маленькая керамическая фигурка. на ней был колпачок беленький, и помпончик на конце колпачка. я сломал этот помпончик. просто сломал. не зная куда это деть я просто выбросил его под стол, на котором стоял компьютер. прежде чем взять книгу - я спрашивал. прежде чем взять куклу с кровати сестры или машинку с полки брата - я спрашивал. можно ли? и когда мне говорили: нет нельзя, нельзя поиграть в компьютер, не бери куклу, ты ее перепачкаешь, помой руки прежде чем что-то трогать, я начинаю ненавидеть. неистово ненавидеть педантичность людей, и самих людей, которые должны мне быть самыми близкими и дорогими. мама говорит что мне слишком уж нравится культивировать в себе прошлые обиды, которые пора забыть уже, потому что это было сто лет назад, потому что даже сами обидчики не помнят о том, что обижали меня. она говорит, что им от этой моей ненависти к ним никакого толку нет - им не будет ни хорошо, ни плохо, потому что они не знают о ней и им безразлично, они не догадываются, тогда как меня эта ненависть разъедает, жжет, то есть мне т от нее хуже, только мне, никому больше. а я не могу с ней справиться, просто не могу, это непосильная для меня задача, мне очень сложно не ненавидеть. тетка собирает колокольчики, которые ей привозят со всех концов земного шара. у меня есть колокольчик из риги. она узнала об этом. начала просить. мол говорит из риги у меня нет еще. у за пару дней до этого уронил его (прости), и там откололся маленький кусочек. я аккуратно приклеил его. нет говорю, он мой, и он разбит. в доме говорит нельзя хранить ни битую посуду ничего. да и не храни подумал я. а мне даже битый колокольчик из риги дороже всех твоих колоколов со всего света.
почему я никак не могу отделаться от этих детских комплексов гадкого утенка? почему я так остро реагирую на все слова других людей? меня слишком задевают они. а люди злые. они будто чувствуют, что я на них кинусь как бык на красную тряпку и делают так, чтобы я кидался. делают. а я кидаюсь. это со школы. с самой школы. бред. какой же бред.
я не могу забыть обид. не могу.

Альтависта

главная