bitter sweet symphony
горячий чай не согревает мои замерзшие пальцы. из окна сильно дует, меня обдает холодом, я думаю о том, чтобы одеть куртку и подключить рядом с собой обогреватель. но терплю. сам не знаю, почему, но терплю этот холод. в разуме, где-то на задворках смутного сознания, мелькает мысль о том, что холод из окна - это не самое страшное. что гораздо страшнее холод, исходящий от меня. он пронизывает мое тело тысячами ледяных игл, которыми я упираюсь в мир и стараюсь оттолкнуться от него, чтобы полететь в обратную сторону. я будто бы с зарядом "-", а мир с "+", и никак не получается оттолкнуться от него, меня к миру тянет, как магнитом. надо либо мне стать "+", либо чтобы мир стал "-", и тогда мы оттолкнется в разные стороны Вселенной и полетим каждый своим путем.

маленькие кристаллики льда, гонимого ветром неприятно бьет мне в лицо, и я стараюсь от них спрятаться, закрыться, так же, как стараюсь уйти от мира, уползти в свою берлогу, в свое логово, чтобы не быть никому ничего должным, обязанным, чтобы не быть никому нужным, чтобы не думать о том, что я нужен, и поэтому должен.

я вычеркнул из своей жизни человека, с которым дружил 10 лет, которого знал 17 лет. это нелегко. я почувствовал, что внутри меня что-то пропало. нет, это не умерло, не оторвалось, просто пропало. человек меня не понял. она меня не поняла. она смотрела на меня отупешвними от непонимания глазами и не понимала. она сказала, что эта моя манера общения ей непонятна, что она возникла совсем недавно, как раз после того, как я нашла друга, что мой новый друг виноват в том, что я изменился. и эти ее слова сильно обожгли меня, они настолько ранили, что я решил - это больше не друг мне. и никогда, получается, она им не была, другом.

между нами почему-то было какое-то взаимное использование. в каких-то незначительных вещах мы друг другом пользовались - давали в долг друг другу какие-то маленькие суммы, ходила пару-тройку раз в неделю гулять. но было еще что-то, меня к ней тянуло, ее ко мне тянуло. мы могла рассказать друг другу очень и очень многое, всегда возникало взаимопонимание, никакого осуждения, полное совпадение жизненных позиций. мы с ней очень часто строили планы о том, как будем жить отдельно. мечтали.

и теперь это кончилось. ее больше нет в моей жизни. м не не больно. я не знаю, что чувствует она, но мне не больно - и это главное. она меня не поняла. она меня отвергла. я ее за это не осуждаю. не говорю, что она плохая, что она неправа, просто она сделала другой выбор. в конце концов, не могли же мы всю жизнь делать один и тот же выбор, не могли же мы во всем совпадать. а она последний раз сказала, что я рехнулся, совсем спятил и помешался. что я болен. что то, что я делаю совсем неверно. она даже покрутила пальцем около виска, обиженно поджала губы. я уверена, она кому-то рассказала обо мне, вернее что я "спятил". какому-то своему другу. и вполне вероятно, они над этим посмеялись.

но я ей благодарен. сильно благодарен, безгранично. за те веселые минуты школьной поры, за долгие разговоры, иногда затягивающиеся до глубокой ночи, за поддержку, за улыбку, ха доверие, за понимание. я понимал всегда, знал всегда и постоянно, что рано или поздно наши дороги с ней разойдутся. но была внутри меня какая-то надежда на то, что это случится не так скоро, когда у нас обоих будут уже дети, семьи. я всегда знал, что мы расстанемся, но мне так хотелось, чтобы это произошло без озлобления, обид, претензий друг к другу, но теперь я понимаю, что невозможно было нам разойтись "просто так", что так не бывает. но я все равно благодарна ей.

я надеюсь, что у нее все сложится хорошо, что она поправится, что устроится на хорошую работу, что найдет свое место в жизни, что сможет реализовать себя, свои мечты, желания, планы. я надеюсь, что когда-нибудь, через много лет, когда вырастут наши дети, мы с ней случайно столкнемся где-нибудь, и будем смеяться над нашей совместной ранней юностью так же, как мы смеялись несколько недель назад.

@темы: прощай.