22:09 

raphsody
bitter sweet symphony
я не писала почти год. ну судя по дневнику. я-то помню что я удалила несколько записей. так на всякий.
что изменилось за этот год? вопреки кое-чьим ожиданиям я не скатилась до тяжелых наркотиков.
много чего изменилось. я изменилась.
часто вспоминаю какие-то юношеские эмоции. так ярко и резко чувствовалось в 17-18-19 лет. прошло - вроде бы - всего несколько лет. немножко. но столько всего произошло за это время. и хорошего, и плохого. все в голове не укладывается и мозг из-за того что не может пока усвоить все сразу вспоминает прошлое. все чаще и чаще всплывает в памяти деревня. безусловно это одна из важнейших частей моей жизни. это невероятное было время, когда хватали звезды за хвост. такие молодые. такие безумные, не щадящие себя. еще вспоминается колледж. тогда было важное время. время становления. окончательного такого становления. я и его всрала) есть у меня.. не знаю как ее назвать - в колледже дружили. щас видимся дай бог раз в год. у нее был день рождения в конце августа. почти всемогущий контакт мне участливо напомнил об этом. я позвонила ей. и она сказала странную для меня фразу. до их пор в голове не укладывается. я тебя, говорит она, уважаю. ты всегда говоришь, что думаешь, ты меня этому научила, спасибо тебе, если бы не ты я бы была другой. © и я поразилась что она так оно мне думает. я ведь уже очень давно не живу по этому принципу. я очень давно умалчиваю о чем думаю, иногда это рвется наружу, но я стараюсь это сдерживать. оля, милая оля, жизнь оказалась совсем не такой., какой казалась, когда мы учились. понимаешь ли, я оказалась именно там, где как думала никогда не окажусь. я живу в чужой квартире, пользуюсь чужими бытовыми вещами, я не ощущаю себя нигде дома, у меня совсем нет друзей. я их всех распугала. я так думаю. у меня нет нормальной работы. я ее ненавижу. искренне ненавижу свою работу. дело не в начальстве. начальство меня устраивает. сама специфика работы вызывает изжогу. чего уж говорить о необходимости подниматься в 6 утра и куда-то в мороз ебашить. и мне совсем, совсем не с кем поговорить. нет оль я не жалуюсь. я сама виновата что оказалась в том положении в котором нахожусь. в тот момент когда я прекратила говорить что думаю - я встала на путь саморазрушения. я отказалась от своих принципов, заменив их чем-то другим. я стала деградировать. у меня есть стремление и работу сменить - не зря собираюсь идти учиться на вторую вышку - но нету вкуса к жизни. мне, знаешь, раньше люди не нужны были. я могла работать одна. я могла не гулять, сидела сутками в компе. рожа прыщами покрывалась (оффтоп: привет саус парку). и мне не нужно было ни с кем разговаривать. я не нуждалась в людях. а теперь мне их катастрофически не хватает. страшное ощущение одиночества просыпается внутри когда ветер задувает мне за воротник по пути домой. так что ты не права. мне просто не хватило духу тебе сказать что ты неправа. в конце концов мне на какой-то миг было приятно. даже теперь приятно что ты так думаешь. какая разница что я другой человек? что я не тот человек которого ты помнишь? что внутри меня что-то сломалось. треснуло. и я не знаю как это поправить. может по счетам плачу. не знаю. но сейчас это так. мне не остается ничего кроме как принять. бороться не вижу смысла. я не хочу с этим бороться. редкие вспышки разума оказываются желаемыми картинками: я в институте, потом на любимой работе, потом еще что-то гармоничное. и вокруг меня люди которым со мной интересно. и с которыми мне интересно. мы наверняка делали бы какой-нибудь макет. или что-то другое, интересное. но где-то в душе я не верю что это возможно. как-то так.

URL
   

Альтависта

главная